(esto es medio rant/desahogo medio necesito apoyo, así que será larguito)
Hola chicas, hace un tiempo escribí ya que tuve una discusión con mis suegros en su casa por un malentendido entre mi pareja y yo (ya sé que no debí/debimos permitirlo, pero en resumen: fue un festival de cuchillos y luz de gas hacia mi y mi pareja no hizo na-da).
Eso fue el tope para mí, red flags por todos lados y le dije que si no íbamos a terapia de pareja se acababa la cosa y aceptó.
Me siento poco cuidada, como a remolque de su proyecto de vida, montaba numeritos por cosas que yo flipaba, dice que me apoya en mis proyectos pero siempre me lo acaba echando en cara todo…
Quiero destacar que en este último año murió mi padre de cáncer en el mismo hospital en el que trabajo (soy enfermera oncológica) y me han diagnosticado endometriosis (os imagináis el dolor constante), así que estoy en la mierda, he tenido que dejar de trabajar por la ansiedad constante.
Cuando peor estoy, en lugar de abrazarme y mimarme un poco empieza a decirme las cosas que he hecho mal, los problemas que lleva mi ansiedad y anhedonia a la relación, las cosas que le molestan de mi, que es muy difícil vvir con una persona como yo…
La última ha sido esta: fui al cumpleaños de una amiga (comida y tardeo), me lo pasé muy bien, pero acabé súper sobreestimuladísima (música alta, gente desconocida, gritos…). Empecé a tener un ataque de ansiedad cuando llegué a casa así que me puse a hacer autocura para calmarme (bañera a oscuras, música relajante, agua fría en la cara, taparme con una manta gruesa, tila…).
Pues le pido un abrazo, me lo da así sólo con los brazos y empieza a decirme que llevo borde todo el día, que le he hablado mal un par de veces, que no le he dado las gracias por lavarme el coche (lo cual es mentira) y al cabo de un rato de machaque ya perdí los papeles y para no liarla me fui a la terraza a despejarme.
Al día siguiente me levanté tarde y oí que se iba. Lo llamé desde la habitación en plan «holiiii estoy despierta :)» y me suelta «me voy que me espera un colega abajo». Pues cuando volvió y le dije que hubiera agradecido un «cómo estás?», después de haberme visto llorando del agobio de no saber qué me pasaba el día anterior, tiene los cojonazos de responderme que siempre igual, que él quería llegar y estar en el sofá tranquilo, que no le dió tiempo blablabla.
Le dije que me estaba manipulando para hacerme sentirme mal por expresarle mis emociones y que un «cómo estas» no tardas ni tres segundos en preguntarlo. Evidentemente empezó con su batería de manipulación, de hacerme sentir la mala, luz de gas como:
– encima que me dolía el codo mientras te abrazaba (pues chico cámbiate de posición yoquese xd)
– y que pasa si yo también estoy mal y no me apetece abrazarte? (le dije: pues me lo comunicas y lo respeto porqué a diferencia de ti entiendo que las personas necesitan sus espacios)
– que no respeto a la gente mayor (JAJAJAJA)
– que siempre pienso en mi y no en la relación, a diferencia de él (una vez priorizó ir a comprarse un jersei a ir a comer porqué me cogió hambre DESPUES DE ESTAR YO MESES SIN COMER Y QUEDARME LITERALMENTE EN LOS HUESOS y me llamó egoísta porque el plan era ir de compras).
– que él no dice las cosas para hacerme daño, soy yo muy sensible
– que he pagado mi ansiedad con él (se ve que todo lo que hice para calmarme y rebentara tras él increparme se la suda)
– la terapeuta no nos sirve para nada (para al día siguiente decirme que tenemos que ir urgentemente :’))
Cuestión que le dije que a partir de ahora no contaría con él cuando estuviera mal, que tengo otros apoyos, y se ofendió muchísimo.
En fin, que estoy hasta el coño de no ser feliz, de que no me de unas curas mínimas aunque yo comunique lo que necesito, de pensar que en cualquier momento de mi vida mi enfermedad puede empeorar y no tendré su ayuda (un día fuimos a urgencias y no tuvo ni la decencia de caminar a mi lado cuando yo no podía caminar erguida del dolor y la fiebre, ni entrar conmigo cuando me pusieron el DIU porque «es que del 1 al 10 no puedo saber la ansiedad que tienes»). Estoy hasta el coño de no poder hacer lo que quiera con mi vida personal por el miedo a la reacción que tendrá (una vez le dije que me quería hacer un tatuaje y me dijo «es que me da miedo que al vertelo cambie mi percepción hacia ti» o con un mierda piercing «es que has sido muy impulsiva y me preocupa que puedas tomar decisiones precipitadas que me afecten»).
Estoy hasta el coño que solo piense en cómo le afectará a él cualquier cosa que haga o sienta yo, antes que pensar en cómo estoy yo y sólo actúe como el chico perfecto de puertas para fuera (que podrá sonar egoísta, pero joder la que está enferma y se le ha muerto el padre a los 23 años soy yo).
Pero lo que me da miedo es no atreverme a dejarle. Tengo clarísimo que no quiero esta vida, estoy al límite mental, cada vez me hunde más, pero lo conozco y es un manipulador emocional. Creo que si no tengo valor de dejarlo mañana lo dejaré en la consulta de la terapeuta (siento que me sentiré más segura y menos manipulable).
Gracias por escucharme chicas, un abrazo grande