Hola, yo creo que te estas pasando 20 pueblos con tu madre. Primero porque si ella es buena y te quiere no tienes que tenerla asco, y segundo porque igual tu no sabes la situacion emocional interna que pueda tener ella. Bastante desgracia tiene de tener un marido malo, como para q su hija la tenga asco. Si eres habitual en el foro veras muchas mujeres atrapadas en relaciones tóxicas de las cuales no se sienten capaces de salir, a pesar de que saben que lo necesitan. Por amor o por diferentes motivos siguen ahi. Lo de los motivos económicos es algo muy habitual, al final en un matrimonio y más en los de antes se comparte casi todo. No se como sera la situación economica de tu familia pero es algo que no es raro que demore las separaciones. Y si es amor y le quiere, crees que ella sera feliz queriendo a alguien asi? Intuyo que no porque si después se desahoga contigo. A mi me parece que deberias reflexionar y pensar mas en tu madre y no tanto en ti. Entiendo q puedas no querer a tu padre si te ha hecho daño pero el rechazo hacia tu madre deberias reflexionarlo.

Iré…y a ti no se te ha ocurrido pensar que igual la hija en una relación tóxica es también igual o más víctima? Cuando empáticas con la «situación emocional» de la madre se y no se te ocurre pensar en la situación emocional que tiene la hija? Porque ella no debe juzgar a su madre porque «pobrecita» lo estará pasando mal…pero cualquiera puede juzgarla a ella como si tuviera que ser de piedra? Pues no mira! Ella es la hija, es la pequeña y es la que debe ser cuidada y protegida por sus padres y no al revés, le han puesto una presión que no le corresponde, porque aunque a veces lo confundamos…que «la quiera mucho» no significa que cada vez que tenga un problema vuelque su frustración en su hija, no es eso lo que hacen las madres con sus hijos.

Por otro lado… entiendo que puede ser muy duro no tener padres…y que esas heridas pueden estar abiertas y doler… Es normal…al final todos tenemos heridas abiertas que duelen…pero la gente que tiene problemas con sus padres no tienen la culpa de ello.

En cuanto a la autora, es normal lo que te pasa y no debes sentirte culpable, somos culpables de nuestros actos y no de nuestras emociones, seguro que en tus actos has estado ahí apoyando a tu madre cuando ella lloraba contigo, habrá contado contigo mucho más de lo que tú has contado con ella…así que lo has hecho bien, pero en el camino has acumulado mucha frustración de tragarte problemas que no son tuyos.

Lo único que se me ocurre es que intentes «distanciarte emocionalmente» hacer tu vida…intentar invertir en tus aficiones…no es fácil…eso hasta que puedas salir, cuando ya no estés en la situación te será más fácil empezar a sanar, será un camino largo, pero solo cuando empieces a cicatrizar las heridas podrás recuperar la relación con tu madre y entenderla como mujer, al final…si tienes ese sentimiento tan potente con tu madre, que no tienes con tu padre después de todo lo que te ha hecho, es porque tu padre ya te resulta indiferente…a tu madre la quieres…y eso duele…cada lagrima que le has visto duele…y al final…ese dolor se convierte en odio, porque es la única manera de protegerte…

Los hijos también son víctimas de la violencia de género, las víctimas que la sociedad olvida, porque al final los niños no le importan a nadie…

Estoy totalmente de acuerdo con Nova. A ver si dejamos de una vez de culpabilizar los sentimientos. Los sentimientos son INVOLUNTARIOS, nos ocurren y ya, y no debemos identificarnos por ellos y mucho menos sentirnos culpable. La culpabilidad dejémosla para los actos.

Sientes frustración porque tu madre es corresponsable de lo que pasa, y te duele que deje que tu padre le siga inflingiendo daño, y es normal. ES UN SENTIMIENTO NORMAL EN TU SITUACIÓN. Nadie somos tan especiales, ni para bien ni para mal. Lo que tú sientes, lo sentiría mucha gente en tu situación, lo habrán sentido miles de personas, y lo sentirán otras miles en el futuro.

Lo importante es que te cuides, y que como planees, te alejes cuando puedas. Por desgracia, no puedes decidir por tu madre, ni hacerla salir de ahí por la fuerza. Sólo puedes hacerla saber que si un día quiere salir de ahí, contará con tu apoyo. Ojalá lo haga.

Y por lo que cuentas, piensa que lo que seguramente saques de todo esto, es que tú estarás muy atenta a las banderas rojas de aquellos con los que no puedas tener una relación sana.

Mucha fuerza el tiempo que te quede en casa. NO TE CULPABILICES POR NINGUN SENTIMIENTO. Déjalo estar. Eso sí, si eres consciente de que tu madre es buena, intenta actuar bien con ella. Quizá te ayude leer los mecanismos psicológicos del maltrato y la dependencia emocional, para comprender también a tu madre, porque igual que te digo a ti, lo que le pasa a ella, por desgracia, también es muy habitual. No es un bicho raro. En algún momento, necesitarás perdonarla para estar en paz. Y quizá el primer paso es entender el fenómeno para poder entender por qué actúa como lo hace.

Puede que a ti no te lo parezca, y sin embargo, igual sí es normal. Pero claro una cosa es una opinión, y otra una opinión informada. Las primeras son gratis, y encima parece hasta que hablas desde la superioridad moral. Las segundas van despues de horas de lectura de psicología y de intentar ver un poquito más allá.

Acabo de leerme a mí misma. Mi padre es como dos personas, o Dr.Jeckill y Mr.Hyde… Cuando todo va bien, va bien. Cuando no, coge un día, se va y llega bebido, violento y diciendo cosas sin sentido, se inventa situaciones en las que echa la culpa a mi madre para insultarla y nos destroza por momentos. Lleva pasando años. Luego él llora un poco o se disculpa y mi madre entra al trapo. Dice que por la casa y las deudas… Pero yo ya no sé qué hacer cada vez que me llama llorando diciendo que no puede más. Ya hasta tengo miedo cuando me llama a alguna hora rara o si no hablo con ella todos los días, me ha generado traumas. Pero de ahí a tenerle asco a ella… No podría jamás. No sé, entiendo y comprendo tu rabia, pero creo que la estás enfocando mal. Tu madre necesita fuerza y comprensión igual que la mía, y cuesta mucho trabajo pero debemos intentarlo sin llegar a los extremos de cogerle manía. Espero que ambas encontremos pronto la forma de solucionarlo todo, aunque siempre te queda la opción de irte y abandonarlo todo, tendrás menos problemas, pero yo por ejemplo no soportaría dejar a mi madre sola.

Entiendo perfectamente tu situación, yo me encuentro en algo parecido. No recibir afecto por parte de los padres es algo que te afecta de mayor y te vas dando cuenta conforme pasan los años y te vas relacionando. Por desgracia, las relaciones tóxicas de los padres afectan a los hijos e influyen en su vida. No estoy de acuerdo con el comentario de «Ire», ya que la responsabilidad y la comprensión tiene que ser primero de los padres, porque su actitud está afectando psicologicamente a su hija. Porque sean tus padres no hay que aguantar ciertas actitudes. No se cuál es tu situación económica, pero te recomendaría que cuando pudieras te alejaras por tu bien. Entiendo lo que dices de tu madre, en mi caso también es así, me daría mucha angustia dejarla sola con mi padre, pero ellos tomaron decisiones antes de que sus hijos nacieran y no podemos controlar sus acciones. Comprendo que tu madre no tenga a nadie y debería deshaogarse, pero creo que es un error involucrar a los hijos directamente en los problemas conyugales. Los problemas de una pareja tiene que solucionarlo la pareja, nada puedes hacer tú, por mucho que sean tus padres.

Te deseo lo mejor y espero que pronto encuentres tu propio camino. Alejarte de ellos no significa que les quieras menos.

Sinceramente creo que el problema lo tienes tú y es causado porque tu madre te cuenta cosas que no debería
Por lo que parece se llevan bien de vez en cuando. Y cuando se enfadan, en vez de dar tu madre la cara y hablar las cosas cON EL, va y te las cuenta a ti. Es decir, te habla mal de tu padre
Normal que te generen ese tipo de sentimientos
Yo acudiría a un especialista y dejaria de involucrarme en sus líos.