Me cuesta hablar lo, pero no tanto escribirlo.
Aunque esto lo intente escribir mil veces hoy me siento valiente, capaz de zanjar un asunto que me saca el sueño,( y esto literalmente)
Hace dos años, me cambio la vida, a pocos días de cumplir los 18, conocí a un chico simpático y agradable el día de mi cumple , y pocos días después quede con el.
Ese día lo llevo recordando casi todos los días, tengo pesadillas y ahora os voy contar mi sueño que cada vez recuerdo mas.
Me acuesto y me quedo dormida al cabo de un rato, empiezo a recordar.
Quedamos en un sitio, me subo a su coche y me pregunta a donde quiero ir, yo le digo a donde quiera, me da igual.
Me lleva a un monte, donde hay un mirador, nunca fui antes y es un sitio impresionante.
Cuando bajamos del coche me intenta besar y me soba un poco y yo ya me aparte del me sentí incómoda y le dije que me quería ir.
Para el coche en un metido que hay y bueno… me dice que si lo quiero hacer .
Yo no quise hacerlo y se lo dije,e obligo a chupársela.
No queria hacer nada me forzó, me agarro muy fuerte mi cabeza y me pego. luego se puso encima mía y me intento desvestir, pero no fui capaz de poner mas resistencia. me saco el pantalón. mas bien me lo bajo un poco. y al poco rato se corrió. fue rápido, pero doloroso muy doloroso.
al final se rió, no se por que pero se rió. recuerdo su risa todos las noches.
no uso condón y al día siguiente me tome la píldora anticonceptiva y unas semanas mas tarde me hice las pruebas de ets.
al principio no sabia que hacer, me sentí muy triste, y me convertí en una persona que desconozco.
intente sacarme la vida, no quería seguir viviendo, pero al mismo tiempo no fui capaz.
se lo comente a una conocida y me dijo que fuera a un psicólogo que me haría bien.
empece con mi querida psicóloga, y lo primero que me dijo cuando se lo conté, fue que estuviera tranquila, que yo no soy una victima, si no una superviviente. que no me echara las culpas de nada.
con el tiempo, se dio cuenta que había cosas que no era capaz de hablar o contar y me recomendó que lo escribiera. eso me ayudaría y tiene razón.
Al poco tiempo que me paso conocía a la persona que considero mi novio, mi amigo, mi confidente.
al principio no me fiaba del, pero al mismo tiempo me transmitió tranquilidad, aunque el se dio cuenta que algo me pasaba. un día me arme de valor y se lo conté así por encima, que no me presionara, que me diera mi tiempo y que poco a poco ya se vería que se iba haciendo. aunque antes de contarle eso tuve la idea de dejarlo. no quería hacerle daño ya que hay veces que me considero una mala novia.
soy bastante incapaz de hacer ciertas cosas, y muchas veces me quedo paralizada con el miedo.
tengo miedo cuando el se pone encima y no me puedo mover, cuando se la chupo, cuando me da sustos o sencillamente tengo miedo a dormir.
pero decidí que no puedo seguir así, y ayer me arme de valor y le pedí ir al sitio donde me paso eso y hable, lo que pude pero se lo conté.
se que a ese sitio no voy volver nunca mas. nunca. hay va quedar mi pasado con las lagrimas que eche ayer.
de echo hoy dormí genial. de un tirón, me levante a las once y mi madre flipo.
me siento bien conmigo misma, tranquila con mi pasado, feliz, y se que hice lo correcto.
desde aquí le mando un saludo a mi novio, le doy las gracias por su paciencia y como le dije varias veces una relación, es un equipo, es como forrar los libros de texto, si yo los forro sola tardaría horas, y si el los forra solo lo mismo. juntos lo hacemos mejor y en menos tiempo.
aunque me sentía culpable y con muchos miedos, creo que yo misma me cree barreras, y mi cabezoneria no ayuda. pero estoy segura que con el paso que di puedo estar mejor.
y si tu lo lees y has pasado lo mismo que yo, te recomiendo que lo hables, que vayas a un psicologo y sobre todo que tires hacia delante, porque ahora me siento una estúpida, en como hice las cosas y aunque me sienta culpable por quedar con el y no saber defenderme, voy aprender a vivir con eso y a recuperar las horas de sueño.
me siento libre y con menos caos.