Hola chicas, algunas ya me conocéis. Bueno, algunas sois mis amigas que nos conocimos hace años por diferentes grupos de Telegram.
Estoy tan destrozado que no sé por dónde empezar. La única manera de aliviar un poco el dolor es soltando la mierda escribiendo.
Bien, a principios de año conocí a una chica. Esta chica es de otra comunidad autónoma por lo que me tenía que desplazar unos 260km. En mayo fue cuando nos conocimos en persona y me empecé a quedar en su casa. De primeras me quedaba en casa de un familiar unos días y luego volvía a su casa. Hasta que poco a poco me quedaba en su casa. Echaba un mes allí y luego me venía una semana a mi pueblo.
Empecé muy ilusionado, pero poco a poco fui viendo cosas en ella que no me gustaban. Detalles quizá absurdos pero que poco a poco han ido minando la relación hasta que se ha roto definitivamente. Detalles como no sentirme querido ya que no es una persona muy cariñosa, no sentirme valorado. Y detalles como que no me hacía mucho caso al principio porque siempre estaba con el móvil. Nos íbamos a dormir y ella se ponía con el móvil y ni me miraba, ni buenas noches ni nada. ¿Cuál es el problema? Que yo todo eso me lo callaba, ella me lo notaba y se discutía. Ella me decía que yo le dijera las cosas, pero yo por no perjudicar a nadie me lo iba callando. A Ella le daba mucha rabia tener que estar constantemente detrás de mí preguntando que qué me pasaba y se enfadaba (con razón). Pero bueno poco a poco íbamos hablando las cosas.
Yo cada vez estaba más desquiciado porque aquí en casa tampoco es que esté la cosa muy allá. Entonces eso se me va acumulando y entre lo de aquí y lo de allí estaba siempre a la mínima que saltaba, molestándome ya cosas absurdas que antes me daban igual. Yo le expliqué mi problema, porque tengo un problema con ciertos ruidos (misofonía o algo así se llama), aunque algunos son visuales también. Me abrí a ella ya que esto lo llevo arrastrando años y jamás se lo había contado a nadie. Le dije que iba a ir al psicólogo porque no quería que la relación se fuera a la mierda. Quería luchar por ella y trabajar mi problema. Pero ya sabéis como va la Seguridad Social, así que ese tema va despacio.
En cualquier caso, son detalles absurdos pero que poco a poco han ido a más y nos llevaba a discutir mucho Y creo que era por no saber bien gestionar las cosas. Ahora me doy cuenta de la importancia de la comunicación en pareja. Estoy seguro que una buena comunicación evita muchos problemas y relaciones rotas.
También tiendo a echarme la culpa únicamente a mí, pero creo que el no sentirme querido, el ver que ella no tenía mucha emoción por la relación, cuando me decía que me quería la notaba muy forzada, eso al final te deja tocado. Son detalles cotidianos que te van haciendo dudar y eso sin darte cuenta se los transmites a la otra persona. Y se cansa. Ella me decía que sí me quería, pero cuando le hablaba de algo notaba que no le importaban mis cosas. Me decía que a ella nunca le ha importado nadie pero que yo si, y que quería trabajar en eso e interesarse por mis cosas. Pero lo notaba muy forzado todo.
Discusiones fuertes que al final se solucionaban hablando pero al final se ha cansado de mí y hace unos días me llamó para dejarme. Yo pese a las discusiones y pese a todo, soy de las personas que quiere hablar las cosas y trabajar por la relación. Poner soluciones. Pero hoy en día parece que la gente se cansa enseguida y te cambian como a un clínex. Pues la sigo queriendo mucho y cuento esto no sé para qué, supongo que para desahogarme y sentirme unos minutos algo mejor. Estoy tan destrozado que me genera ansiedad salir a la calle. Y esto se debe, además, a que volver a mi pueblo me está generando una depresión de caballo. No soy feliz aquí, pero tampoco puedo salir porque ahora económicamente tampoco estoy bien.
Yo sé que de todo esto se sale porque no es la primera relación, pero cuando ves que la relación va en serio y te dejan, duele mucho. Estaba súper ilusionado con esta chica.
El otro día cometí un error garrafal porque soy de las personas que necesitan soltar la mierda que llevan dentro y le mandé un audio súper largo pidiéndole perdón y para saber si podíamos tener una oportunidad. Sé que no debería haberlo hecho porque ya me ha dejado y ya está. Pero necesitaba descírselo. A lo que ella, que noto que está muy cabreada conmigo por estos días de atrás por hacer siempre lo mismo de callarme las cosas, me dijo que no me quería. Me lo tengo que creer, obviamente. Y que me dijera eso, sea verdad o no, me dolió en el alma.
Entonces, no contento con eso, ayer me tiré todo el día escribiendo en un cuaderno porque escribir me alivia. Solté mucha mierda que no le puedo decir en persona porque obviamente no estamos juntos. Y hoy he tenido la «genial» idea de escribirle una carta, ir a correos y mandársela. Sé que no está bien lo que he hecho porque eso hará que me odie aún más. Pero necesitaba contarle cosas que jamás me atreví a contarle en persona por mis miedos e inseguridades. Y cuando he dejado la carta en correos, me he dado cuenta aún más de que la he perdido para siempre. Y me he echado a llorar. Me da mucha pena, además soy gilipollas porque soy un chico súper sensible y me afecta un montón. Saber que ya nunca más la veré, me rompe el alma. Sé que ahora lo veo todo muy negro, pero se me han juntado muchas cosas y joder cómo duele esta mierda.
Tengo muchas cosas que contar pero muy pocas fuerzas para hacerlo. Ojalá en algún momento pueda explicar todo mejor. Disculpad.
Gracias por escucharme y perdón.