Hola, tengo 23 años y mi ex 19. Al principio todo iba bien, aunque era bastante celoso y me prohibía tener amistades masculinas porque decía que todos me lo querían «meter». Tengo 2 años viviendo en una zona un poco marginal, y el se mudo a esta misma zona cuando yo tenia 1 año. Evidentemente, yo conocía a todo el mundo por aquí y él empezó a hacer migas con todos mucho después. Cuando me veía con sus amigos, me tachaba de p*ta y decía que yo me estaba metiendo en su entorno cuando claramente no era así, yo los conocía a todos de antes. Entonces intento aislarme contándole a todos la mala persona y novia que yo era, me criticaba e incluso me montaba pollos en la calle en los que me hacia quedar de mala. Cuando discutíamos por WhatsApp, le daba botellazos a mi portal y un día salí a intentar que se calme, y delante de su grupito, me lanzó una botella que me cortó en la pierna y necesito 3 puntos de sutura. Sus amigos, que antes eran los míos, me llevaron al hospital y dije que había tenido una pelea con una mujer, pero que no quería denunciar. Para mí no fueron nada, porque ¿qué son 3 puntos? Es una tontería! Además le amo, sé que va a cambiar. Pensaba yo. La cosa se puso peor, un día me robó dinero y cuando le reclamé, estábamos en su casa y le quito el palo a la escoba y me lo rompió encima, con lo que sobró me dio por la espalda. Dejó todo mi cuerpo amoreteado, y para no quedar mal, les dijo a todos que fue porque yo le puse los cuernos. Volví a perdonarle, porque me decía que yo solo entendía con golpes y él quería lo mejor para mí, pero que yo no entendía. Seguimos juntos, ya no me maltrataba físicamente pero si me decía cosas horribles como que nadie me iba a querer, que solo iban a estar conmigo por sexo y el no podía estar con alguien que no la iban a tomar enserio nunca. Que si algún día llegaba un «pringado» qué quisiera hacerme hijos, me haría 3 o 4 pero yo ya estaría «explotada y fea». Todo lo que me decía me hacía sentir miserable, en su cara me reía y me hacia la fuerte, como veía que no me importaba lo que dijera, entonces me decía cosas peores como fracasada, o que las mujeres como yo no encajaba en la sociedad, que las mujeres como yo, hay que matarlas. El había con seguido una pistola ilegalmente, y un día me la pegó de la barriga y disparó, pero estaba vacía. Se rió y me puso dos balas en la mano con distinta forma y me preguntó que con cuál quería que me matara. Le seguí quitando hierro al asunto porque lo amaba, después fui a buscarle a su casa porque no contestaba el teléfono y me abrió la puerta diciéndome que si no me iba, me iba a apuñalar. Me quedé ahí, para intentar hablar con él y solo me dijo: «Está bien, espera». Se devolvió a por un cuchillo carnicero y vino hacia mí, ahí salí despavorida y corriendo escaleras abajo hacia la calle y no volví a hablarle. Sufrí mucho, aunque no entendía por qué el amor de mi vida quería matarme, y seguí enamorada de él. Un amigo suyo me contó una infidelidad, además con un chico gay, tenía doble vida y no me lo había dicho. Cuando le pregunté, me dio una paliza enfrente de sus amigos, los cuales no hicieron nada y termine con un ojo morado, el pecho, para que no siguiera llorando me metió un puñetazo en la garganta qué me dejó sin habla, y para defenderme de los golpes le pegue una patada con la que lo alejé de mí. Ese día supe que no podía seguir así, así que le llame a la policía y lo metieron en los calabozos. Me sentí muy culpable, así que con un dni falso, fui a verle y le llevé una cena y ropa por si tenía hambre. Allí me dijo que cómo pude hacerle ese daño, que le quite la denuncia porque cuando saliera, íbamos a vivir juntos en su casa porque me quería, y me besó. Salí de allí en una nube, aunque después recapacité,y no quité la denuncia. Duró un mes en una cárcel a espera del juicio, nos pusieron a hablar a los dos y el dijo que nunca habíamos sido novios, que yo le molestaba a él y que él tenía su pareja desde hacía 5 años (cierto, porque allí la conocí, pero yo no sabía nada). También mintió con su edad, me dijo que tenía 22 y en el juicio salió que tenía 19. Finalmente lo soltaron, yendo a firmar y con orden de alejamiento. Cuando salió de la cárcel, salió con mucho odio hacia mí e invento pestes, dijo que yo me golpeaba a mí misma y que la prueba fue, que le lleve cena. Si él era tan malo, por qué le llevé cena? Me dejó a la altura del betún y me calumnio, cuando salía a la calle me decían : Mira, la que metió a fulanito preso. Después quise intentar una relación y al chico le eijeron: ten cuidado con ella, que ella mete a los hombres presos.
Como si yo fuera un bicho, y yo solo lo ame con toda mi alma. Hice tantas cosas por el, para que se sintiera bien. Me sentí muy culpable porque perdió el trabajo y el dueño de la casa en la que vivía, se la pidió. Intente contactar con el muchas veces para ayudarle, porque me sentía culpable y mal y el nunca me respondió, al contrario. Hablaba mal de mi, con gente que él sabía que llevaría esa informacion
A pesar de todo esto, no puedo olvidarle, le amo, y si me dijera de volver, volvería con el porque lo amo. Sé que es ridículo, que muchas no entenderán por lo que estoy pasando, pero sueño con el y apenas puedo comer o dormir. Le echo muchísimo de menos, a pesar de los maltratos le sigo amando y no sé cómo parar… Estoy exhausta ya de luchar contra mi mente. Necesito un buen consejo, no sé si sufro de baja autoestima o qué, no sé que me pasa. Necesito luz😔