No es mal padre, es mala persona, ha creado un trauma en una persona irá a la que pudo haber acompañado para que tuviera una infancia sana, es mala persona

Hola amiga… acá la cuestión principal no es el niño en sí, es que tu marido y su familia te ocultaron OCHO AÑOS la existencia de este chico, y tú haces como que es lo más normal del mundo. Yo jamás volvería a confiar en alguien que me ocultó algo tan trascendental como es un hijo durante toda la relación. Tu marido es un mal padre, porque ve la situación de su hijo y no hace nada, claro, para él fue más fácil endilgarle la responsabilidad a la madre, que a todo esto debe haber sido sido siempre igual, y por eso se avergüenza de haberse liado con ella y la familia de él también. Es que no tienen una pizca de decencia ni humanidad. Quién te asegura que si siguen los problemas entre tú y tu esposo, no se desentienda también de tu hija? Vas a tener que sentar a tu marido y hablar seriamente con él, y si es preciso denunciar, no sea que por esperar 3 meses el chico acabe muerto (y no me digan exagerada porque la situación ha ido escalando tanto que no lo veo tan poco factible).

Holaa a todas soy la chica del post.
Muchas gracias por haberme contestado os he ido leyendo cuando podía he tenido los días ajetreados… Pero os he leído y he reflexionado y tomado algunos consejos. De verdad gracias.

Ayer estuve hablando por teléfono con mi marido porque estaba de viaje y le dije muchas de las cosas que me dijisteis… Que no me terminaba de fiar de él como persona y como padre. Que me había demostrado con esto que no era de fiar y que si ocurría algo entre nosotros, también le iba a dar la patada a mí hija?
Le acabe contando todo lo de estos meses con su hijo y las veces que ha venido golpeado o sin comer.

Hoy que ha venido hemos podido hablar en persona largo y tendido también de su familia y me ha admitido que se ha comportado bastante mal e inmaduro con todo esto pero que quería empezar a hacer las cosas bien con él, aunque fuera por mi que no quiere perdernos y que buscaríamos ayuda si no logramos llegar a un entendimiento.

Le he dicho que tiene que hablar con su familia y que guarden distancia y sepa respetar también su decisión porque en este asunto siempre ha sido una sombra de su familia. Todo esto ha sido a raíz de que le he contado que la época que «desapareció» fue porque lo sobornaron con dinero y además le dijeron cosas no muy normales a un niño de 17… El no sabía esto y ha entendido un poco la gravedad del asunto.

Con respecto al tema del niño no sé que hacer porque el chiquillo por un lado intenta minimizarlo todo, no quiere denunciar y cuando sale el tema se pone sensible… Ya se que es lo que deberíamos hacer como adultos pero mí marido tampoco quiere porque piensa como él que será más problemas que soluciones por como está todo.
De momento le hemos dicho que almenos no va a volver a pisar su casa que se queda con nosotros hasta que encontremos una solución, que vamos a dejar que se calme un poco la cosa e intentar hacer las cosas con cabeza. Pero que se quede tranquilo. Que si tenemos noticias de su madre por lo que sea ya vemos que hacemos. El dice que no cree porque se ha tirado también temporadas sin aparecer, en casas de amigos y nunca ha dicho nada… No sé si eso me.deja más tranquila o menos.

No sé qué hacer más al respecto, no sé si cometemos un error o poco a poco vamos a encontrar una solución.
Almenos me ha tranquilizado ver a mi marido mal cuando ha visto al niño de esa manera (supongo que he visto que no es del todo un monstruo) pero aún así estoy dolida con él.
Y todavia sigo intranquila porque estamos todos muy nerviosos.

También no sé si ir con mi marido a hablar con su familia sea buena idea o no, el dice que prefiere hablar con ellos a solas pero yo me quedo más tranquila si estoy presente porque quiero saber que dicen y en qué queda la cosa.

Ya le he dicho a mí marido que sea cual sea la situación no pienso ir a cenar con su familia en noche vieja que prefiero pasarla en casa aunque seamos los dos niños y nosotros. Que no quiero dejarlo solo ni arrastrarlo a ver una familia que se ha comportado de esa manera con él.

Vuelvo a necesitar consejos no sé si he hecho bien en todo. Yo creo que sí pero no sé, lo mismo he sido demasiado blanda con mi marido. Todavía no le he contado nada del embarazo y no sé si esperar un poco más a ver qué pasa con todo esto.
Gracias por todos los consejos os sigo leyendo ♥️

Anónima no lo puedes hacer mejor.
Tu marido, en fin, dice que lo hará por ti, no por su hijo.
Pero bueno, nadie es perfecto, tú sabes que tipo de hombre es, por lo menos parece que ha entrado en razón.
Lo estás haciendo muy bien, ayudad a ese chico.

Anónima, eres una buena persona, buena madre y buena mujer.
Yo creo que cuando los hijos se tienen de jóvenes (como le pasó a tu marido) en nuestra sociedad se les obligaba a tenerlos por parte de las familias, pese a que el futuro niño fuera a pagar las consecuencias de la inmadurez de los padres jóvenes. Es por ello, que no creo que tu marido sea ni un monstruo, ni una mala persona, solo un hijo sano del patriarcado. Eso sí, la familia de él no puede decir lo mismo, eran los adultos que debieron frenar ese embarazo no deseado y evitar que un niño haya desarrollado su vida en esas condiciones. Además, empeñando sus esfuerzos en excusar que la familia materna no les merece y así, justificando la falta de responsabilidad parental de su hijo, más grave si pasa con dinero.
En cuanto al chico, toda ayuda es poca, un psicólogo sería lo más más acertado para toda la familia.
En tu caso, valoraría muy positivamente el cambio de paradigma para con su hijo y contigo de tu marido y decidiría si tener al peque que esperas. En mi caso, creo que lo tendría, pero no vivo vuestra vida.
Para tu hija tener un hermano es bien, siempre y cuando así siga. Pero vigilantes con el adolescente, que ha vivido más vida que un hombre de 80.
Los días pasan y creo que hablar con la familia de tu marido debe ser rápido y conciso y secundo tu opinión de no ir a cenar este año.
Espero que vaya todo genial

Un abrazo.

Es una situación muy rara…por qué tú marido reniega de él? Si te dice que el chaval ha hecho cosas feas y no sé fía…yo no sabría que pensar. Cuando el río suena…
Algunas decís que es un niño, con 17 años eres adulto. Sabes perfectamente lo que haces.

Seguro que es verdad lo que cuenta? Qué le pegan en casa? Y si te está manipulado? Yo tendría por si acaso cuidado con tu dinero y pertenencias.

Un saludo.

Yo te voy a dar mi opinión como niña maltratada que fui. Mi madre me pegaba pero mis marcas siempre quedaban ocultas por la ropa. Hasta que un día, con 17 casi recién cumplidos no pude más y me fui de casa.
Cuando el resto de mi familia, amigos, gente de mi trabajo, me veían las marcas, siempre decía que era jugando con mis hermanos a hacer el burro o que me había caído con la bici. Mentira. Pero la vergüenza es más poderosa. No sabía cómo contar la verdad si mi madre era modélica en la calle, nunca una voz, ni una palabra o gesto. En casa era un monstruo.
Con esto te digo, cree al chaval a medias, porque no te dice la verdad de como se lo hace pero si lo hizo un día y sabes de dónde viene todo. Es muy duro con esa edad ver qué quien te debe proteger es quien más daño te hace.
Con tu marido… Yo lo tendría clarísimo. Me divorciaría pero ya, y no tendría ese bebé que viene en camino. Ahora tú hija es pequeña y no se va a enterar del cambio, además estoy segura de que en cuanto te vayas, se va a desentender de la cría como lo ha hecho con su hijo mayor.
Asesorate con un buen abogado de si el chico se fuera a vivir contigo, como puede reclamar una pensión de parte de sus 2 padres. Tienen la obligación de mantenerle mientras esté estudiando e incluso si con un trabajo, no puede permitirse una vida autónoma hasta los 26. No le dejes desamparado por favor, y menos por un hombre que no te ha respetado desde el primer día diciéndote que tenía un hijo (como si fuera el peor pecado del mundo) y te está demostrando que no es un buen padre porque no se molesta en nada con él