Hola,
Venia a consultaros algo. Hace un tiempo me di cuenta que tenia una relacion conflictiva con el sexo y con mi cuerpo, follaba compulsivamente y hacia cosas que en realidad no queria solo para agradar y sentir un minimo de cariño. Pero evidentemente solo di con tios que me utilizaron. Decidi estar un tiempo sin sexo, platearme las cosas seriamente, mejorar mi relacion conmigo misma, entender lo que queria verdaderamente…
Hace unos meses conoci a mi actual pareja y retome mi vida sexual muy cuidadosamente, dejando muy claro que no haria nada que no quisiera y que yo marcaria los tiempos.
Nos va mas o menos bien, y el chico es un amor. Pero el otro dia hablando me dijo que yo me negaba a muchas cosas sexualmente y que eso le hacia ser mas pasivo porque le daba miedo pasarse. Y es cierto, sigo teniendo muchas inseguridades, y ahora en vez de tragarmelas y pasarlo mal digo que no quiero hacerlo. Por ejemplo, no dejo que me toque las tetas porque no me gusta del todo. Depende del momento no dejo que me toque, y la penetracion lo hacemos muy poco porque me agobia
Entonces me siento mal, porque veo que el se frustra y apenas se corre (aunque me respeta y es super paciente), pero es que tampoco creo que yo deba hacer cosas si no me siento a gusto, no? cosa
Vosotras que opinais? Que deberia hacer? Alguna se siente culpable por estar continuamente diciendo que no? (Por ejemplo, si el me va a quitar la camiseta demasiado pronto me bloqueo y le digo que no. Pero al rato me la quito yo)
Me siento culpable
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LInvitado
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ResponderHInvitado
ResponderNo te fuerces a nada y no te culpes por seguir tu propio ritmo. Él puede sentirse así al marcar tú tanto los encuentros sexuales, pero puede que con el tiempo al ir cogiendo confianza se te quiten esos bloqueos, y si te agobia mucho ve a un psicólogo experto en sexología.
TaniInvitado
ResponderTe ha sucedido algo que te ha llevado a ese bloqueo (no con el, sino en general) puede que hayas vivido una situación traumática y que eso se refleje en tu relación? Está bien que no hagas lo que no quieras hacer, pero por lo que he entendido has llegado a un punto en el cual te sientes rara por decir tanto que no. Has pensado en algún especialista sobre parejas o psicólogo o algo así?
Un saludo! Relájate, ???P.InvitadoMartina R.Invitado
ResponderDebes quizás también plantearte como funcionar en una relación así. Tienes el derecho a decir que no cuanto quieras pero tienes el deber a cambio de se consecuente cuando lo haces. Es decir, puede que poco a poco tu novio empiece a frustrarse y por muy amor que sea el chico, acabará por crearse inseguridades provocadas por las tuyas.
Si quieres que tu relación avance ve a terapia con el tema. O déjale porque al final pueden crearse frustraciones innecesarias en ambas partes.PaulaInvitadoLuuInvitado
ResponderHola, te voy a contar algo que igual puede ayudarte.
Yo ando últimamente con la líbido por los suelos (que se que no es lo que a ti te pasa) pero como no me apetece mucho, cuando mi pareja y yo tenemos encuentros (un par de veces a la semana) estos son muy largos y muy despacio todo, para darme el tiempo necesario a llegar a estar muy excitada y que así me apetezca lo mismo que cuando tenía el deseo «normal».
Te lo cuento por si te puede servir. Ya que muchas veces nos solemos dejar llevar por la emoción del momento, sin darnos tiempo cuando lo necesitamos, y eso hace que en los encuentros no estemos del todo a gusto.Besos
MaraInvitado
ResponderA mí me pasa lo mismo con mi pareja. Sinceramente no creo que tu relación pueda hundirse por esto, yo llevo 3 años con mi novio y como explicas tú (con bloqueos si vamos muy rápido o sin poder hacer algunas cosas) casi dos (ahora todo va mejor, con esfuerzo y apoyo se supera).
Lo que yo hice fue abrirme a él, explicarle que sentía, hablarle de mis inseguridades y confesarle que aunque estaba trabajando en ello sería un proceso largo.
Si te quiere va a querer lo mejor para ti, con estas cosas también se aprende que el sexo no es tan importante y que puede haber acercamientos (tanto físicos como emocionales) de maneras distintas.
Existe el sexo oral, la masturbación del uno al otro… Tampoco hay q centrarse en la penetración.
Mi consejo es que te abras a él y que vayas a tu ritmo, si necesitas parar para, no hay nada malo en bloquearse, siempre y cuando no te hundas y sigas en pie para luchar. Sobre todo tienes que tener comunicación con tu pareja.
Mucha suerte, de todo se sale ❤️Si yo te contaraInvitadoTsuInvitadoCaliInvitadoPatriInvitado
ResponderHola,
Yo creo que deberiais hacer pruebas juntos. Ir muy despacio, como decía un comentario, pero además probar cosas juntos. ¿No te gusta que te toquen las tetas o puede que no te guste que te las toquen de una determinada forma? Id probando a modo juego, sin prisas… a él le motivas porque ve que te esfuerzas y tú marcas el ritmo.
Ánimo y que vaya todo bien!!
AnotherInvitado
ResponderMe ha matado el comentario de que pruebe sexo con mujeres. Si fuera al revés y una lesbiana explicara que tiene bloqueos sexuales y le recomendaran una polla, apaga y vámonos.
Y siento que la chica que ha venido pidiendo consejo tenga que leer basura de «pues si no follas más te va a dejar por otra que lo haga» o «pues me han dejado por eso». Pues mira, un lastre que se quita, que estos temas son muy delicados y en muchos casos causa de un trauma y lo único que os preocupa es que el tío no tenga bastante mandanga.
Yo estoy en la misma situación que la chica, en mi caso causa de un ex que abusaba de mí. Y es muy duro. Me he pasado años creyendo que estaba rota, que nadie iba a quererme porque no iba a ser capaz de complacer a nadie, el sexo me daba asco y solo quería llorar. Y todo se supera en esta vida. Y estoy en una relación maravillosa y sana con una persona que me apoya y me da mi tiempo. Y poquito a poco va habiendo mejoras y voy disfrutando más de ello. Pero lo primero es el bienestar propio, una no le debe sexo a su pareja ni a nadie, se lo da por placer siempre y cuando los dos lo disfruten.Ana RuizInvitadoMontseInvitado
ResponderAsí de primeras para ser legal con ese chico tan paciente, miraría de ir a un psicólogo o a algún sexologo que te ayudara con ese bloqueo. Para el chico debe ser muy frustrante porque llegará el momento en que piense que no le gustas o que no le pones lo suficiente. ¿Puede ser que sea eso? ¿Te has planteado que quizás no te gusten los chicos? ¿O que no estes preparada para estar en pareja y necesites investigar tu cuerpo sola?
Está claro que tienes un transfondo que trabajar… y creo que estás siendo injusta con ese chico. -
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