Buenas tardes,
El otro día sufrí la peor cita Tinder que he tenido hasta la fecha, que tampoco son muchas, pero me ha dejado traumatizada, y la verdad que muy triste.
Os pongo en contexto, yo tuve hace mucho tiempo una relación, 5 años, acabo porque dejé de querer a esa persona, podría haber seguido, haberme conformado, nos llevábamos bien eventualmente teníamos relaciones sexuales placenteras, pero era más joven y no me parecía opción tener ya una relación así, que no me llenaba del todo, que me aburría. También necesitaba estar sola un tiempo.

Estuve sola un año y medio después de dejarlo con mi ex, y empece a quedar por Tinder, siempre he tenido buenas citas, la verdad. Conocí a un chico con el que estuve de rollo unos meses, el chaval empezó a ser un poco dejado y a mi eso no me gustaba, pero me regalaba los oídos (un manipulador) y al final le dejé, pero gracias a eso me di cuenta que quería volver a tener una relación. Al poco conocí a un chico, y él vivía lejos, y yo tengo bastante lío en mi día a día, pero al principio nos veíamos todas las semanas el finde, luego quizá casi todas, al final casi un año después la cosa empezó a decaer, a mi me daba pereza una relación a distancia, quería más, asi que se lo propuse. Yo siempre le había hablado que estaba abierta a tener algo, el nunca me dijo que no, lo típico que se dice «no estoy buscando eso». Por curarme en salud, tampoco sabia si querría más con él pero como sabia que buscaba tener algo mas especial si en algún momento los sentimientos surgían no llevarme un chasco. Él nunca me dijo nada, asi que pensaba que estaba como yo, viendo a ver donde iba, pero no «el no queria eso» me dijo. Me dolió, tampoco perderle, no teníamos tanta intimidad, pero sí me sentí engañada.

Ahora, meses después, sin tener contacto con nadie a nivel intimo, decidí hacerme Tinder otra vez, quedé con un chico divertido, tuvimos relaciones, que era la idea principal. Hemos repetido alguna vez, pero es muy distinto a mi y tampoco parece que tenga ganas de conocerme más a otros niveles, ni yo a él. Quedé con otro, me llamaba la atención, queria conocerle de verdad, se alargó más en el tiempo de lo que pretendía y supongo que eso conllevo a que idealizara a esa persona. Al conocerlo temblé, no era la misma persona, bueno sí pero era su hermano del alliexpres. Pensé que quizá como su vida parecía interesante él lo sería, y la verdad que no, nada.

Todo esto me ha dejado pensando, y me parece injusto. Sé que hay miles de mujeres así, y se que los 30ypico con todo el mundo construyendo su familia acorde con lo que se supone, y tu no, te hace sentír aun peor. Pero, suponía que la vida me iba a brindar un poco de alegría en este tema. No soy una mujer que aguante cosas por estar con hombres, tampoco soy de los que los rechazan a la mínima que no «lo dan todo», se de sobra estar sola y estoy bastante feliz con mi vida, es muy plena: tengo un mundo interior maravilloso, un trabajo de éxito, buena casa, buenos amigos…Pero no soy idiota, y aunque pueda estar feliz soltera toda mi vida, sé como esta dispuesta la sociedad y sé que por desgracia, si eres un poco fracaso, a no ser que tomes la vía de vida cero convencional, que te dediques a ser viajera cooperante o cualquier otra cosa.

Sé de sobra que no debería ser así, pero quiero tener a alguien de quien cuidar y que cuide de mi, con quien hacer planes, con quien cotillear, con quien pasármelo bien. Sé que las relaciones tienen sus partes malas, y en la vida tendría una relación que pesara mas lo malo, simplemente por tenerla. Tampoco me conformaría con alguien que no me gustara muchísimo. Quiero conocer a esa persona. Nunca me he quedado inmóvil ante la vida, tampoco he buscado estar con gente si o si, he pasado muchos años de mi vida en soltería. Pero ahora cada vez se hace mas patente que mi vida será así. Y me da pena. He cambiado de trabajo con nuevos entornos para conocer gente, hago amigos nuevos aun en dia a mis 30ypico que conocen gente que para mi es nueva, he usado aplicaciones, me he apuntado a cursos y actividades que me resultan interesantes, salgo de fiesta. No es que no lo intente.

Tampoco me pongo como loca a tirar los trastos a la gente… No entiendo porque la «mala» suerte de no haber conocido a nadie aún, de si lo he hecho y he sido sincera me han «engañado», de conocer a alguien por Tinder con curiosidad y que sea otra persona. A veces pienso que quizá haberme quedado con mi ex, aunque no fuera feliz, habría sido mejor idea mas tranquila (luego lo pienso en frio y se que no)
La vida convencional esta hecha para estar en pareja, y cuesta un poco no tenerla.