Hola chicas! Os cuento rápidamente para que me digáis como lo veis vosotras.
Llevo con mi chico 6 años, con sus altos y sus bajos y con un problema que más o menos lo hemos sabido llevar: su madre. Es controladora, calculadora, lo quiere tener siempre con ella, le habla mal de mí, y si fuera por ella no estaríamos juntos (también tiene trastorno bipolar).
La cuestión que me viene atormentando es que mi chico tiene una hermana minusválida (no puede andar ni moverse por sí misma, y tiene minusvalía cerebral también). Yo con su hermana me llevo muy muy bien.
El problema viene en que de unos meses para acá me dice que cuando nos vayamos a vivir juntos tenemos que vivir sí o sí al lado de casa de sus padres para cuidar a su hermana.
Ni el ni sus padres se plantean en un futuro llevarla a una residencia o contratar a alguien para que la cuide (una persona interna ya que depende para todo de alguien).
Me dá a entender que tengo que vivir allí con ellos y cuidarla cuando ellos falten.
Me siento mala persona porque no estoy dispuesta a ello. Porque estoy a punto de acabar una carrera y tengo un futuro más o menos prometedor (para ello me lo estoy currando) y ellos viven en un pueblo de 2000 habitantes donde claramente no puedo desarrollar mi trabajo y tengo 24 años, no me estoy currando este futuro para renunciar a mi trabajo por cuidar a una persona las 24 horas del día, que es con la intención que creo que van ellos.
Siento el rollo pero me gustaría que me dierais vuestra opinión. Sobra decir que no he hablado este tema así de claro con mi chico.
Me siento mala persona
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CrisytalInvitado
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ResponderTereInvitado
ResponderHola corazón, en cuanto te he leído me ha dado un vuelco el corazón porque tengo una situación similar y creo que yo incluso soy peor persona que tú. Tengo a un hermano mayor con discapacidad intelectual (nos llevamos 12 años, yo tengo 30 y el 42 pero con la mentalidad de 3 años). Total que me ha salido una oportunidad laboral en Alemania y mi chico también le ha salido trabajo de lo suyo allí. La remuneración es bastante buena y tenemos la oportunidad de promocionar. Se lo comenté a mis padres y demás familia y en vez de alegrarse por mí me han echado en cara que me vaya y les deje solos con mi hermano pero igual que tú, no estoy dispuesta a renunciar a mi vida y a mis sueños por quedarme a cargo de mi hermano, le quiero y le adoro pero no es mi responsabilidad. Quiero desarrollarme profesionalmente y viajar con mi pareja y amigos, quiero empezar mi vida de verdad y no quiero sentirme culpable porque no estoy allí cuidándole y dedicándole mi tiempo. Necesito poder irme sin culpabilidad!
Y guapa vas a tener que darle a elegir, qué viva SU vida o que viva su vida apegado a su hermana con discapacidad. Ya ni si quiera contigo, es que tiene que elegir entre vivir su vida o estar supeditado a una persona que no es su responsabilidad. No se trata de dejarlos de lado, claro que no, pero su vida no puede girar en torno a su hermana y mucho menos la tuya. En el caso de que queráis formar familia que va a pasar? Y el dinero para sufragar los gastos de esta persona? Es que no es responsabilidad vuestra. Eso pienso yo en mi caso y me siento súper mala persona pero no quiero ser infeliz el resto de mis días.
patInvitado
ResponderBuenisima respuesta la de Tere, no puedo estar mas de acuerdo, no te sientas culpable por mirar por ti porque efectivamente no es responsabilidad tuya, tu tienes que vivir tu vida, yo desde luego no renunciaria a mi futuro si estuviera en tu situacion.
BesamipielInvitado
ResponderHola ????
Tengo un hermano al que quiero más que a mi vida y tienen síndrome de down. A mí hermano lo enseñamos a ser independiente, trabaja y mi madre sabe que si falta yo lo supervisarè, pero para ese futuro cuando ella falta yo no necesitaré hipotecar mi vida, x k el se organiza sólo.
Vosotros tenéis que vivir, chica si el no está dispuesto tendrás que coger otro camino con todo el dolor de tu corazón.FresitaInvitado
ResponderNo creo que seas mala persona. Es normal que te sientas así. Yo lo hablaría con tu chico y le contaría lo que sientes, planteale tu la posibilidad de residencia y/o cuidador(a), hay muchas posibilidades y podéis informaros en los servicios sociales, y su labor sería supervisar.
Si se niear. Si se niega rotundamente, pues…tendrás que elegir. Desafortunadamente, el lastre de la mujer cuidadora lo seguimos llevando en esta sociedad, por lo que probablemente, serías tú la cuidadora.
No es justo que nadie tenga un plan de vida para ti.YopsInvitado
ResponderSi él tiene claro por lo que dices que tiene/ quiere esa responsabilidad y tú no, pues cada uno por su lado, que problema tienes? No tiene nada que ver contigo, es su hermano, lo que no puedes es tampoco separarlo de ello si el lo tiene claro.
LauritaInvitado
ResponderComo te han dicho más arriba, no te sientas mala persona, no es tu responsabilidad. Lo primero es hablar con tu pareja y contrastar su opinión con la tuya, pero no creo que debas de renunciar a tu vida por hacerte cargo de esta persona… además, a la madre de tú c bici no le sirves para hacer feliz a su hijo, pero sí para hacerte cargo de su hija? Un poco egoísta me parece…
Sigue tus sueños, persigue tus ambiciones, y no dejes que nada ni nadie más que tú misma te diga hasta donde puedes llegar. Mucho ánimoBelInvitado
ResponderHola Tere y Crystal,
Yo tengo una situación muy parecida, tengo una hermana con Síndrome de Down, por lo que contáis mi hermana no es tan dependiente de mis padres como vuestra situación pero entiendo perfectamente por lo que pasáis. Mi novio y yo queremos vivir sin ningún «rumbo» geográfico, es decir, que no nos importaría irnos a Inglaterra, Italia o incluso otros sitios de España que no sea mi ciudad.
Desde joven, siempre he hablado con mis padres que me gustaría tener mi independencia y querer ver a mi hermana cuando de verdad quisiera verla, porque sino estar con ella sería una responsabilidad y una molestia más que algo entretenido. Por suerte, mis padres lo entienden y siempre me animan a descubrir el mundo (aunque mi madre tiene más miedo de dejar sola a mi hermana, pero sé que poco a poco irá entendiendo que puede vivir con sus amigos en un piso tutelado).
Yo tengo pensado que si me mudo de país o ciudad, que cuando mis padres no estén, ella vendrá conmigo pero vivirá en su piso tutelado así no tendré que preocuparme y ella no estará muy lejos de mí para poder visitarla. (No sé si será posible, pero mis padres tienen claro que no viviré con ella)
No somos egoístas por querer nuestra independencia y nuestra vida, ni tenemos que sentirnos culpables, los queremos, pero somos conscientes de que hay otros medios para que ellos vivan BIEN Y FELICES sin tener que sacrificar nuestras vidas. Os apoyo de todo corazón, nunca había conocido a nadie con hermanos con discapacidad y hoy, no me siento tan sola.
Mucho ánimo chicas.
WariInvitado
ResponderHola guapa!
Te hablo desde la perspectiva que trabajo en un centro con personas discapacitadas gravemente afectadas.
No eres mala persona por ello, te entiendo. Yo con las familias de ‘mis chicos’ trabajo cada día y somos como una gran familia.
Tener una persona a tu cargo así es insostenible, lo primero porque los cuidados que les damos en este tipo de instituciones son asistenciales 24 horas y gasta mucho físicamente y mentalmente, y porque lamentablemente adaptar una casa para estas personas suponen un gasto enooooorme.
Lo segundo, los padres de ‘mis chicos’ lo han intentado el quedarse con ellos en casa y no han podido… La vida da muchas vueltas y ojalá no pase nada… Pero si os pasa a vosotros… Que va a ser de tu cuñada? Son cosas que no se piensan pero que suceden y lo veo mucho a mi pesar.
Y lo tercero y más importante… Es tu vida y la de tu pareja… Ante todo tu vida, tienes que valorar que si el quiere seguir por ese camino… Si estás dispuesta a sacrificar tu vida por ello… Tanto el si como el no es válido, y nadie… Te repito Nadie tiene el poder de judgarte. Eres libre, pero si piénsalo dos veces o tres o las que hagan falta.
Para mi es mi trabajo y me encanta, son parte de mi y de como soy… Pero no es obligación 24/7/365.
De verdad que son personas increíbles, aprendo día a día con ellas… Pero no las tengo en mi casa…
Si necesitas hablar de este tema, yo me ofrezco a poder contarte lo que quieras saber y yo pueda contestarte…
Pero repito… Que nadie es quien para judgarte, cada persona somos un mundo.
Un besito guapaLeonorInvitado
ResponderNo te sientas culpable por NADA. Los padres debemos mirar por el bienestar de nuestros hijos y en este caso las obligaciones son claras: Permitir que cada uno de los hijos desarrolle su prpia vida. Para el minusválido han de pensar n su futuro sin responsabilizar al hermano y éste debe seguir su camino y construir su propia vida.
Sin chantajes emocionales, niñas.Lucyfer_zgzInvitado
ResponderPor qué vas a ser mala????
Al contrario. Eres joven y aunque suene mal, no es tu responsabilidad.
Otra cosa sería que así lo quisieras… Asi que, me da que (tristemente) cuando lo hables en serio con tu chico, si es de esa mentalidad cerrada, las cosas van a ponerse regular.
Una vez tuvimos una charla en la familia respecto al aborto en caso de que (cuando estaba embarazada) el niño viniera con algún problema. Mi pareja y yo estamos totalmente a favor. Pues no veas la que se montó: que si malas personas, qur si estamos nosotros para cuidarle si faltais (mi hermano, que no ha cuidado de nadie ni de nada en su vida)…
Nos dió igual: ser padres de un niño con esos problemas es un compromiso para toda la vida y una hipoteca para toda la familia (si se quieren involucrar). Hay gente que lo acepta como un regalo… Nosotros hubiéramos decidido no hacerlo.
Vive tu vida, haz lo que tu mente y tus ideas te pidan y no hagas las cosas por los demás.
Un besicoMyriamInvitado
ResponderBuenos días.
Solo con leer el título he entrado sin pensarlo. Llevo 8 años con mi chico. El tiene exactamente la misma situación (menos en lo de su madre, en este caso ella es encantadora).
He tenido claro desde el primer día que yo no me encargaré de ella. Ni yo ni él. Él por supuesto que siempre ayudará en todo lo que pueda, pero nosotros tenemos que hacer nuestra vida, igual que sus padres hicieron la suya.
No es su responsabilidad, ni la mía, es la de sus padres.
Esto ha sido un proceso lento, en el que yo he ido comentándole a él poco a poco lo que opinaba respecto a todo. Obviamente cuando empezamos nuestra relación el decía que se encargaría de ella en el futuro, que viviría con ella, y que cuando se independizar seria cerca de sus padres. Pero como en todo hay ora mitad, y no se puede ser egoísta, y el y sus padres, al final se han dado cuenta de que yo no tengo porque organizar mi vida en torno a la decisión que ellos hayan tomado en su vida.
Es muy duro decir estas cosas, pero poco a poco y con tacto en mi caso ha sido muy fluido y el ha ido comprendiendolo. Sobre todo porque el hecho de que me niegue a todo ello es por él. Lleva toda su vida al lado de una persona con graves problemas de salud y con discapacidades físicas y siquicas muy grandes, con lo que eso conlleva sicológicamente, considero y el mismo me lo ha confirmado, que no puede estar así el resto de su vida.
Sin contar lo que supone económicamente este tipo de problemas en una casa. Hoy por hoy él y yo no podríamos soportar esa carga económica.
Yo no te voy a dar ningún consejo, solo te diré lo que me dijeron a mi hace mucho tiempo. «Piensa lo primero en ti porque eres la única persona que lo hará sin esperar nada a cambio»
Lo primero en mi vida soy yo.AnaInvitado
ResponderNo eres mala persona, quítate eso ya de la caveza. Pero por lo que cuentas, tu novio ve SU vida al lado de su hernana y eso tienes que entenderlo. Como te digo es SU vida y él decide cómo vivirla aunque tú puedas pensar que se va a perder otras cosas. Ahora bien, en TU vida mandas tú, si no tienes los mismos planes o esperanzas de futuro que él, es algo que tienes que hablar muy claramente. Los dos tenéis aspiraciones distintas y siento decir que esto puede acabar con vuestra pareja; pero es una conversación y decisión que tendréis que tener.
tryingtogrowupParticipante
ResponderHola a todas! Me he animado a escribir porque estoy en una situación parecida y he leído vuestro comentarios y me he sentido muy comprendida. En mi caso, una de mis hermanas mayores (tengo otra más mayor) tiene discapacidad intelectual. Yo soy la hermana menor y mis padres de vez en cuando me suelta de «broma» que no me vaya muy lejos que los tendré que cuidar a ellos y quedarme con mi hermana. No os voy a mentir, no me llevo bien con ella, aunque tenga discapacidad, es muy capaz de hacer muchas cosas (cuando le conviene es más lista que cualquiera de nosotros)y veo como se aprovecha de los demás a su antojo (conscientemente), además de tener bastante mala leche en sus intenciones. Obviando esto, tengo 21 años, siento que mi familia siempre se ha apoyado en mi, y bastantes problemas de inseguridad me ha causado ya eso para encima tener mi futuro «anclado». Algunos pensarán que soy mala persona, y puede que tengan razón, pero nadie tiene derecho a juzgarte si no conoce toda la historia.
No eres mala persona, eres humana.AsdfgInvitado
ResponderEn mi familia ocurre lo mismo, mi madre tiene una hermana con minusvalía total y cuando mis abuelos falten la ingresaremos en una residencia. Mis abuelos lo sienten como una traición pero mi madre tiene 2 hijos y un marido, un trabajo y toda la vida por delante como para quedarse en casa 24 horas cuidando de ella. Es duro pero es así.
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