¡Hola a todas y todos! no sé muy bien por donde empezar, pero necesito desahogarme y os prometo que no tengo con quien hacerlo, me siento muy sola, porque aunque tengo la mejor madre del mundo, si le cuento como me siento, sé que se va a preocupar muchísimo y lo va a pasar mal y es lo último que quiero, tengo una prima que es como si fuese mi hermana porque me he criado con ella, pero no me va a entender porque es más mayor que yo y va a pensar que lo que me pasa son tonterias. Tengo amigas, pocas pero buenas, pero ellas tienen sus propios problemas como para andar preocupándose de los míos. La que siempre he considerado mi mejor amiga está con problemas psicológicos y no me escucha, cuando le digo que estoy mal ni si quiera me oye, sólo hablamos de sus cosas, de sus problemas y yo intento ayudarla, pero nadie me ayuda a mi. Soy a la que todo el mundo acude cuando está mal, pero de la que todo el mundo se olvida cuando las cosas le van bien. Vivo en un pueblo pequeño y me siento ahogada, necesito salir de aquí pero me ata un poco el trabajo, ya que aunque lo que tengo no es fijo, porque como 2 o 3 meses al año me despedien, el resto del tiempo trabajo y como la cosa está tan chunga, me da miedo dejarlo y verme más jodida todavía. Aun así estoy intentando salir de aquí buscando trabajo fuera, pero me llaman para las entrevistas, voy y ya no vuelvo asaber nada de ese puesto. También me siento sola por que no tengo pareja, no es algo que me obsesione, pero esque tengo 30 años y nunca he tenido una relación estable. Atraigo a los chicos (no a todos por su puesto, cada uno tiene su público), en eso no me quejo, pero todos me quieren para lo mismo, nos conocemos, nos enrollamos, nos llevamos genial, pero cuando lo siguiente es pasar a algo más serio, siempre viene la escusa, «me gustas mucho, pero ahora no quiero una relación seria», y como vivo en un pueblo pequeño, no conozco gente (tios) nuevos. Así que me siento muy sola, no paro de llorar, pero siempre en privado, no dejo que nadie me vea así porque se que me van a decir que me quejo de vicio, que la vida me va bien y no tengo por qué estar así… así que me dedico a meterme en mi habitación y llorar sin que nadie me vea. También he de decir que tengo días mejores en los que mi ánimo está más alto y todo se lleva mejor, pero últimamente esos días cada vez más brillan por su ausencia. Veo como toda la gente cercana a mi hace su vida, le va más o menos bien (ya sé que la vida no es de color de rosa para nadie) pero yo me encuentro estancada, no avanzo, y ya no sé que hacer y no puedo más, os juro que no puedo más…
Muchas gracias por leerme, sé que no podéis hacer nada, pero al menos he conseguido desahogarme un poquito y agradeceré todos los comentarios o recomendaciones que podáis darme.