En el título claramente lo llamo violación pues así lo siento, nadie me puede quitar el derecho a llamar violación a algo que ocurrió y para mi lo es..

No logro recordar exactamente la edad que tenía, se que menos de 8 años, pues a esa edad, ya mi vida no valia una mierd@.. Y fue cuando uno de mis profesores dio la alarma de que algo me ocurría, aunque por aquel entonces no fui capaz de contar «aquello»..

Sé que fueron varias las veces que ese «ser» despreciable, se atrevió a violarme, y cualquiera podrá pensar que no es una violación si no usó «su pito».. Pero usó sus manos..sus asquerosas manos.. E incluso me forzó a hacerle felaciones..

Todo esto, ha estado guardado en mi mente sin querer salir hasta hace unos 3 años, tapado, durante toda mi vida las relaciones sexuales han sido un fracaso, insatisfacción, frustración,me preguntaba que habia ahí, sabia que algo habia tan sumamente profundo en mi ser, que no me dejaba vivir en paz.. Hasta que logré sacarlo a flote, no sólo ese tiempo ha sido duro, el tiempo»muerto» si no desde que hice consciente todo aquello, el asco, la culpa, el sentirme sucia, seguia acompañandome, acosandome, maltratandome..
Hoy en la consulta con la psicologa que me está ayudando con este y otros temas, le dije que habia decidido contarlo, y asi poderme liberar de todo ello..

Y a la par, darle lugar a otras personas para que expongan si asi lo quieren sus casos, al sentirse identificadas..
Y aqui está.. Un pequeño resumen..

Hasta hace bien poco culpaba a mis padres por no tener cuidado conmigo y dejarme ir sola a la parcela de mi abuelo donde sucedían estos hechos, ya que ese.. Asqueroso, vivia al lado..

Mi amor por los animales, más el ve a mirar si está alli tu padre de mi madre, hacia que fuese hasta allí..
El ir por los animales se acabó.. Pero el tener que ir a ver si mi padre estaba siguió en el tiempo.. No podia contar nada, me tenia amanenazada desde la primera vez.. Y en mi mente solo cabian esas amenenazas y el miedo.. El pánico.. La culpa.. Y un sin fin de porquerías que había dentro de mí..
El hacerlos culpables a ellos, cesó.. De ahí, entendí que detrás estaba mi culpa, la que sentia hacia mi misma por dejarme,por no gritar a los 4 vientos lo que sucedia..por tener miedo..
Obviamente entendí que por aquel entonces, mi mente no es la de ahora.. Era una niña, sin la seguridad, sin el respaldo que podria tener ahora..

Después de esa fase, entré en la fase de centrarme en el único culpable y responsable de todo ello.. Aquel que cometió tales actos.. Y en ese punto me encuentro.. En el punto de sacar todo eso hacia fuera.. Hacia el único que cometió tal aberración, hacia el único que hizo morir la inocencia de una niña..hacia el primero que me destrozó la vida y me robó la alegria de vivir..
Han pasado 30 años de aquello, el murió no se exactamente cuando, pero cuando esto volvió a brotar hace 3 años, juro que de no ser asi, me hubiese tomado la justicia por mi mano..

Se que detrás de esa fase llega la del perdón hacia mi misma y la liberación completa, el exponerlo para mi ya está siendo liberador..
Sentia la necesidad de contarlo, y aunque a algunas personas, con las que si sabia que podia abrirme les conté por encima, siento que exponerlo aquí, es distinto, si llegaste hasta aqui, gracias por leerme.