Hola a todas. Escribo esto aquí porque, a pesar de haberlo hablado largo y tendido con mis amigas, sigo echa un lío. A ver si entre todas, me aclaro un poco.
Llevo unos meses viéndome con un chico. Nada serio; no hemos definido la relación pero se podría decir que somos «follamigos». Tampoco hemos dejado claro si nos vemos con otras personas o no, yo supongo que él sí y yo no lo he hecho porque no me ha surgido nadie más. Nos conocimos un día de fiesta, de esto que tu mejor amiga te anima a chocarte «accidentalmente» con él a ver si hay feeling. Y sí, lo hubo. Tanto que hasta me habló al día siguiente para ver si quedábamos.
Hasta aquí todo normal. Quedamos unos días más tarde después de hablar todos los días por chat. La noche fue genial: buena conversación, muchos gustos en común, divertido, no le importa rellenar mis silencios tímidos; muy buen rollo, la verdad. Hasta que llegó la hora de quitarse la ropa. Allí me hallaba yo, contemplando a aquel hombre ya casi desnudo, esperándome una noche de empotramiento bestial… Lo que obtuve fue sentirme como un pañuelo usado después de una paja. Sí, tuvimos sexo pero duró algo más de 5 minutos y ni siquiera me dio la opción de terminar yo ni de repetir. Tal y como se bajó de mí, echó una meada y se vistió, así que yo hice lo mismo. ¡Ah! Y fue a probar suerte a ver si me dejaba hacer sin protección porque si cuela… cuela.
Todas estarán pensando que salí corriendo, que no le devolví los mensajes o que le canté las 40. Pues no. Sí le dije que se podría haber esmerado algo más cuando, con toda su buena cara, me dijo que se lo había pasado genial conmigo. Pero ahí se quedó la cosa, seguimos hablando todos los días y, claro, seguí quedando con él. Y siempre pasa más o menos lo mismo: quedamos, nos lo pasamos genial, tenemos muy buen rollo; hasta tal punto que podemos hablar de otros líos que hemos tenido y ninguno de los dos tiene celos o le molesta, hacemos bromas sobre ello como si entre nosotros no hubiera pasado nada nunca. Es todo tan libre, conectamos tanto mentalmente, estoy tan a gusto con él… que le he estado perdonando que no me haya corrido ni una sola vez con él, le he perdonado que casi le dé prisa por vestirse o que a veces sea más seco que el chirri de la barbie. Bueno, tengo que decir que, según hemos ido quedando, la cosa ha mejorado en atenciones y cada vez nos entendemos mejor desnudos, y que a pesar de no correrme, siempre disfruto. Pero no sé si es suficiente. Mis amigas me han dicho que pase de él, que es un pasota, que solo se preocupa por él mismo y nadie más; pero él tiene algo que me hace querer verle. Y no, no es amor. O eso espero, vamos.
Pienso que las relaciones de «follamistad» son complicadas por norma general. Esta es mi primera experiencia y con él tengo lo que yo buscaba: un colega con el que poder tener intimidad para hablar de cualquier cosa y tener intimidad para tener sexo sin las ataduras de una relación seria, en la que podamos compartir nuestras experiencias con otras personas sin enfados o reproches. Pero falla en la otra parte primordial: el sexo. Y no es porque no sepa o sea torpe, es porque no quiere esforzarse. En el fondo, lo sé. También falla en que a veces es cariñoso conmigo y otras no, en que no es claro en si se ve con otras chicas o no, en que a veces parece que le preocupa que yo me vea con otros chicos y otras veces no. Me confunde porque unas veces le noto frío y otras parece que soy especial.
La cosa es, ¿merece la pena seguir viéndonos? Entre mi grupo de amigas hay dos opiniones contrarias: «pasa de él» y «bueno, si te gusta y estás bien con él…» ¿Ustedes que opinan? Sé que nuestra «relación» no es perfecta y que puede que tenga una idea utópica de la follamistad, que le he pasado por alto algunas cosas como haberme dado plantón unas tres veces y con excusas un poco pobres y lo que mencioné anteriormente.
Además, estos días estoy ñoña… como que necesito que me haga saber que soy especial para él, que no se ve con nadie más, que tiene miedo de sentir algo por mí más allá de lo que tenemos ahora y no entiendo muy bien por qué.
No sé si mi propia confusión me ha permitido explicarme, espero que sí. ¿Soy tonta por darle más oportunidades? ¿Sigo quedando con él hasta que encuentre a otra persona? ¿Me estoy encaprichando y por eso le paso por alto todas esas cosas? ¿No es para tanto y debería relajarme? ¿Será verdad lo que pienso y que en el fondo me tiene cariño y soy especial pero no quiere decírmelo porque yo también me muestro distante a veces? ¿Me estoy montando una película que ni Spielberg?
Bueno, si has llegado hasta aquí gracias por leerme y por comentar (si no te has quedado dormida en el proceso).
Un saludo
Noviembre