Mi amiga con ansiedad está minando mi autoestima

Posted In: Amistad

  • Lahest
    Lahest on #306190

    A riesgo de que me llaméis mala amiga y de todo, necesito contar esto.

    Mi mejor amiga tiene ansiedad desde hace un año o asi y esta yendo a una psicologa. Hasta aqui todo genial porque ha sido capaz de pedir ayuda y yo la he apoyado mucho. El problema es que todos los dias me habla para contarme sus rayadas y jamas se preocupa por mi, y yo estoy pasando una mala racha tambien.

    Me manda igual 8 audios al dia de 5 minutos contandome sus cosas y yo le contesto animandola, dandole mi opinion o simplemente diciendole que estoy ahi para lo que necesite. Luego cuando yo le mando un audio o le escribo alguna cosa mia, no contesta. Directamente ignora mis problemas y solo me habla de los suyos.

    Me siento fatal porque tengo como dos cargas: gestionar mis movidas y ayudarla a ella. Por un lado me siento egoista por pensar asi, porque ella es quien tiene un problema mas serio y lo mio solo es una pequeña mala racha, pero por otro lado me duele que no me haga ni puñetero caso hablando mal y pronto.

    A veces me planteo decirselo pero una vez lo intente y se puso a la defensiva y encima le dio un ataque de ansiedad, asi que tengo que ir con pies de plomo. Que hariais?

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    Tati
    Tati on #306839

    Aunque suene mal y parezca de mala persona, alejate de ella.
    Entiendo que esté pasando una mala racha, pero eso no le da derecho a ser egoísta.

    Va ha acabar con tu aalud mental, yo tenía una amiga así. Se llevaba el día entero hablando de ella, de sus problemas, estaba obsesiona con su ex, y yo la escuchaba por horas, una y otra vez asi cerca de casi dos años.

    Cuando yo tenía un problema me decía que era una pesada, una armagada y sin darme consejo volvía la conversación a girar entorno a ella.

    Acabó con mi paciencia y me alejé, ella se dedicó a criticarme y a contar a todos lo mala amiga que fui… yo me liberé de una persona tóxica.

    Cuando siempre estás ahí se vuelven egoistas, se olvidan que los demás también tenemos problemas y necesitamos desahogarnos. Piensa en tí y pon distancia.

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    Mariana
    Mariana on #306840

    La que es egoísta es ella cielo, no tú. Y otra cosa te digo, no se cómo no eres tú la que tiene ansiedad y no ella. No es justo. Estoy totalmente de acuerdo con la otra opinión. Aléjate de ella.

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    Whirlwind
    Whirlwind on #306841

    No es ser egoista, es supervivencia. Lo primero eres tu, y si eso representa que no podeis ser amigas, no puedes hacer nada.
    Si el estar ahi para ella te hace estar mal tu, no puedes hacerlo.
    La unica opcion es hablarlo, y si no lo tolera…no es tu culpa, tenlo claro.
    Espero que todo vaya bien!

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    Cabel
    Cabel on #306843

    Aléjate de ella, es una persona tóxica y no te hace ningún bien.

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    Isa
    Isa on #306851

    Las amigas se escuchan gratis y mutuamente, si solo quieres contar tus problemas tienes que pagar para que te escuchen, así de simple.

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    Ari
    Ari on #306853

    Opinó lo mismo que todas, aléjate pero esto no vale con decir, voy a dejar de hablarle menos seguido… no no, ella te buscará y volverás al círculo vicioso porque sabrá como reclamar tu atención haciéndote sentir mal.
    Yo tuve una “amiga” así, pero yo si estaba teniendo problemas verdaderamente serios, familiares, económicos y de todos tipo pero que estaba gestionando, ella parecía no querer solucionar los suyos que era la obsesión con el ex y los hombres. Ella algún hombre le solucionase la vida, me cansaba en darle consejos para que terminara haciendo todo lo contrario y le saliera la cosa mucho peor.
    Todo el tiempo amenazaba con suicidiarse porque la vida sin el hombre no valía nada, porque estaba sola etc… y lo mismo, la amistad giraba en torno a ella, audios larguísimos en WhatsApp, no respetaba mis horarios, me hacía llamadas por horas y horas… era horrible.
    Cuando empezó a mejorar mi vida porque encima ella se comparaba con todo el mundo, empezó a tenerme rabia porque yo logre ser “feliz” y ella no… la gota que derramó el vaso fue el día que atreví pedirle un dinero que me debía, lo hice un montón de veces amablemente, pero la última vez me hartó y la bloqueé…
    desde esa noche puedo dormir tranquila… ella era totalmente nociva.

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    Anonimita
    Anonimita on #306855

    Puedes alejarte ahora o esperar a que la cosa empeore cada vez más y tú con ella y todo explote. Yo creo que en este caso tienes que pensar en ti, cuidarte tú y rodearte de gente que te sume y no te reste, gente sana.
    El problema no es que esté enferma ni su ansiedad ni nada, el problema es que es una egocéntrica y usa su enfermedad para manipular a quienes tiene alrededor y ser la protagonista siempre. Tal vez que te alejes de ella le haga ver los ojos y algún día madure… Hay personas que solo aprenden a base de cosas así, y quiénes no aprenden nunca. Pero te mereces apoyo y respeto y ahí no hay. Ignorar también es una forma de tratarte mal como amiga. Busca tu felicidad en relaciones sanas, te mereces ser querida y escuchada de verdad. Suerte.

    Respuesta
    Pao
    Pao on #306859

    Yo tenía una «amiga» asi. Solo importaban sus problemas y los míos no formaban parte de su charla porque decía que ella estaba en un mundo paralelo y que si no le hablabas del tema que a ella le interesaba, no le importaba (incluso te miraba con desprecio si lo hacías)
    Cuando le dije que no me gustaba como me estaba tratando, me mandó a hablar con un psicologo, porque decía que no me trataba mal.
    A las 2 semanas de decirle eso, me dijo un disparate y me dejó tirada a miles de kilómetros de casa en un viaje juntas (que por eso había hablado con ella, porque no quería hacer el viaje con su actitud hacia mi)
    La mande a tomar por saco y le dije todo lo que le quería decir sin ningún tacto ni filtro.

    Ahora me siento liberada y feliz. Lo tendría que haber hecho mucho antes. Había minado tanto mi autoestima que no me había dado cuenta y estaba afectando hasta mi relación de pareja.

    Hay amistades muy tóxicas que no valen la pena

    Respuesta
    cari
    cari on #306870

    Hola Lahest,

    Me gustaría empezar diciéndote que no eres la única que ha pasado por ello y por eso me gustaría aportar mi punto de vista sobre el asunto.

    Cuando tu amiga, hace un año, se dió cuenta de que tenía que ir al psicologo y demás para recibir ayuda profesional sobre su ansiedad, por lo que parece tu actuastes cómo su pilar. Es a partir de ahí que se crea una dinámica concreta entre vosotras, tu eres su apoyo incondicional, y por lo que parece ser sigue siendo así.

    Además de eso, cuando se sufre depresión o ansiedad severa, es difícil darte cuénta que existe un mundo exterior a parte del tuyo que quizás te necesita. Con ello no excuso a tu amiga, al contrario, entiendo aunque no defiendo que quizás no lo haga intencionadamente, sinó que es parte de la dinámica que se ha creado entre vosotras.

    Entonces, las amistades se hacen fuertes dependiendo de las etapas por las que pasan y cómo estas se gestionan. Creo que llegadas al punto que estáis puedes decidir o seguir con la amistad o dejarla de lado (como algunos comentarios anteriores te proponen). Personalmente yo optaría por la primera opción, que sería seguir con la amistad. Aunque para que vuestra amistad pueda seguir se necesita cambiar la dinámica que se ha creado entre vosotras dos.Mi experiencia con muy buenas amigas a sido que mediante la comunicación honesta hemos podido cambiar nuestra dinámica.

    ¿Cómo lo hemos echo?
    Pues quedando para cenar, tomar un café o algo (en un sitio público, pero a la vez con privacidad) y hemos hablado. En esa charla lo importante es que le hagas ver a tu amiga, que aunque puedes seguir estando para ella, necesitas que ella también esté para ti. Que ultimamente no lo estás pasando muy bien y que te gustaría que ella pudiese escucharte. Ser honesta diciéndole que hay días en los que te cuesta poder darle el apoyo que necesita porqué tu lo estás pasando también mal creo que es importante.

    Para finalizar me gustaría hablar de la atribución de responsabilidad, en este punto quisera que lo que voy a escribir no se mal interpretase de manera negativa, ni fuese tomado personalmente. Creo que a veces tendemos a culpabilizar (de manera no intencionada) a los otros, es decir, tu hablas de que tu amiga te está mermando la autoestima. Por lo que leo, no sé si se trata de autoestima lo que te está mermando o de confianza, respeto o valores de lo qué para ti es una amistad. Y por ello pienso que es necesario que le dés la oportunidad de darse cuenta de que está actuando de manera nociva, que para ti también es importante que ella te escuche y te ayude en este momento, que te hace sentir mal y que te hace cuestionar qué tipo de amistad es la vuestra.
    Propongo entonces que en lugar de culparla a ella, le expreses honestamente y cara a cara cómo la dinámica que se ha creado entre vosotras ya no te sirve, y a eso le llamo tomar la responsabilidad propia de la realidad que uno está viviendo sin atribuirla a la otra persona.

    Buena suerte y ya nos contarás por qué opción optaste.

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