No sé si llegarás a leer mi comentario entre tantos. Pero yo soy madre y pienso como tú: me apetece quedar con mis amigas sin que vengan sus hijos y me apetece ver a mis amigas sin tener que llevar a mi hijo, porque además de madre, tengo mi vida y mi hijo tiene padre y familia que pueden ocuparse de él. Dicho esto, te entiendo. Es un cambio muy radical para que sea por iniciativa propia. Parece el típico machista que en el noviazgo es más tolerante pero ahora que la tiene “pillada”: casada y con un hijo, saca su verdadera cara. La quiere de ama de casa, criando niños y dependiente. Intentaría hablar con ella, aunque sea con el niño presente (entiendo que es un bebé) y le haría ver que si esa situación no es la que realmente desea, que no ceda. Y que siempre podrá contar contigo si necesita ayuda. Igual ahora no lo ve. Pero al dejar el trabajo y dedicarse a su hijo más pronto que tarde se va a sentir muy sola y si necesita ayuda es bueno que sepa que puede contar contigo aunque sólo sea para desahogarse. Yo también espero que por el bien de tu amiga, se acaben separando. Y a la que dice lo de la envidia por la vida “asentada”… qué puedo decir? Quién envidia esa vida? Yo estoy con alguien con quien realmente comparto la crianza de mi hijo. Trabajo, viajo, salgo… y él lo mismo. Pero la situación que describe??? Me parece lo peor, quién va a envidiar eso?

Te comprendo perfectamente. Me pasa exactamente lo mismo con mi mejor amiga desde la infancia, que ya tiene dos. Desde hace seis años, el único plan cuando la veo es ir al puto parque de niños, que yo no entiendo por qué no puede dejar a los críos con su padre alguna vez.
He llegado a la conclusión de que en unos años, cuando ya sean adolescentes y pasen de ella, podremos volver a hacer cosas normales. Paciencia.

Sí. Parece que su marido es muy machista y bastante tiene con él. Al principio se entiende tu visión de ayuda y apoyo hasta que…»Ya que nos vemos poco quiero estar con ella y punto»…Que lleve al niño es normal tiene 4 meses y es posible que le dé el pecho o simplemente lo lleve porque quiere! Ahí tu amiga puede mandarte a freír espárragos. No mezcles ser madre con estar con su marido. En ese momento te olvidas del problema real aunque puede que ella ha cambiado de forma de pensar, haya elegido dejar el trabajo, no existe la conciliación, y ser madre. En todo caso, si la valoras como amiga sigue a su lado. Puede que más adelante, si él es machista y realmente la tiene sometida, todo caiga por su propio peso y te necesite. Ahora no la abandones, respeta su etapa de madre y apoyala en lo posible

Tu amiga es persona y es madre… y creeme te digo por experiencia que hasta que no eres madre hay cosas que nunca vas a entender, por mas que te digan…, pero el día que lo seas comprenderas a tu amiga y te arrepentiras de muchas cosas… desde fuera sin hijos todos sabemos lo que queremos y somos expertos educadores… desde dentro con hijos nos tragamos todo lo que hemos dicho anteriormente y entendemos a las mamás…
Pd: todo lo que critiques de una madre sin ser madre te pasará a ti y te comeras tus palabras una detras de otra!! (Como me las he comido yo…y seguro que muchas más)

Creo que no habéis entendido. Lo grave del asunto es que ella está dejando su vida porque a él se le pone de la punta del cipote.

Personalmente yo no la dejaría de lado, porque no creo que la situación acabe bien y va a necesitar tu apoyo.

Yo no sé si es que cuando sois madres perdéis la comprensión lectora o qué. A esta chica no le molesta el bebé, le molesta el padre. Y según lo que cuenta a mi también me molestaría. O sea que está todo hablado y más que hablado, el bebé por l mañana se quedará con los abuelos (como millones de niños, a ver si va a ser mala madre por eso, que las que juzgais sois vosotras) y por la tarde los dos han decidido que lo cuide el padre. Y resulta que ahora que lo tienen va él, y EL SOLITO, decide que no, que ella deje de trabajar, y como ella seguramente le diría que no es en lo que habían quedado, pues él le dice que quiere tres hijos y rapidito. Que ella, como explica después, no los ha querido nunca ni es en lo que habían quedado, pero ahhhh, se siente. Después lo del café, que tiene tooooda la razón, no es que el bebé moleste ni mucho menos pero, yo debo ser rara, qué madre no está encantada con un ratito para ella y echarse unas risas con las amigas?? Vamos, que no es irse de vacaciones, son unas horas, y el bebé con su padre debería estar perfectamente, es más,muuuchos padres le dirían a su mujer «deja, vete un rato y relájate, yo me quedo con el bebé». Esos deben ser malos padres, que quieren arrancar al niño de su madre, pobre.
En fin chica, haz lo que puedas pero esto no tiene buen final, pq este tío es un lastre y lo que hace mal tú amiga es aguantarlo. Y ya se verá como acaba la cosa, cuando él se de cuenta de que los niños son una responsabilidad para toda la familia, no solo para ella. Entonces lo mismo desaparece y se queda ella con tres hijos, que no sería la primera. La vida da muchas vueltas, tú solo tienes que apoyarla, aunque le preguntes de manera correcta si es eso lo que desea, y eso sí, tienes que acostumbrarte a que la relación cambiará, porque su vida ha cambiado (aunque el padre fuera maravilloso también cambiaría).

Por más madre que sea ella ahora mismo estás en todo tu derecho de tener criterio y poder expresarse. Y no, porque una sea madre no quiere decir que ya se lo tengas que permitir todo porque de lo contrario es como si estuvieses atacando a su hijo. Es absurdo.

A mí me pasó algo parecido. Mi mejor amiga decidió meterse en una relación agobiante y tener hijos muy joven. Mis prioridades eran otras. Poco a poco me fui sintiendo como si la que estuviese en una relación agobiante y con un niño en camino fuese yo, porque yo SIEMPRE me tenía que adaptar a lo que el novio la dejaba hacer o no. Y más adelante, a sus limitaciones como madre.

Eramos muy diferentes. Al igual que tú, nunca le podía decir que algo me parecía mal ni expresarme porque lo tomaba como un ataque directo a sus decisiones sentimentales y maternales. Todo llegó hasta el punto en el que exploté del puro agobio y me tuve que distanciar.

La quiero muchísimo, estuve con ella cuando nació su segundo hijo (con el primero estuvimos peleadas) y en su boda. A veces aún hablamos y es como si nada, lo juro, pero todo intento de tratar de ir un paso más allá vuelve a lo mismo: «Adáptate y no te quejes».

Yo entiendo que tiene una relación muy limitante y que tener dos niños pequeños no es fácil, pero no creo que hasta el punto de que me diga, así tal cual, que tenga que ser yo la que vaya a su casa si quiero verla. Se podría traer a los niños, dejarlos con los abuelos, los tíos, con el padre… no sé.

Al final, reina, por más que te pongan de basilísco por no abnegarte ciegamente a cualquier cosa solo porque ella sea madre y tenga un marido trabajoso, tienes todo tu derecho para decidir que no te gusta y que se te tenga en cuenta. Y si no te tiene en cuenta porque no es capaz de ver más allá de yo-mi hijo-MIS necesidades, tienes todo el derecho del mundo de decidir que no te merece la pena, verla menos o tratarla desde una distancia que no queme.

Mucho ánimo.

Como decis algunas, es porque ella quiere o porque el marido la presiona? Pues de entrada si alguien te tiene que presionar para hacer algo claramente tu no estas siendo libre. Os delatais vosotras solas. Que la mujer no se queje porque este comoletamente sometida al marido no quiere decir que sea feliz con la situación, muchas mujeres ante cosas mas graves, como el maltrato, muchas veces no se quejan. Parece mentira lo atrasaditas que estais algunas. La chica ha dicho que ella tiene que cuidar al bebé todo dl dia, que si sale tiene que sdr con el bebé, el marido cuando sale sal va libre porque ya tiene a su mujer en casa cuidando del niño. El tiene derecho a vida laboral y ella no o que curioso «no le apetece, renuncia voluntariamente». La idea que nos han metido a las mujeres para que renunciemos a las cosas sd llama machismo.
Bueno y a ti amiga, pues entiendo que es frustrante pero si vas poco a poco cin tu amica alomejor la puedes ayudar a darse cuenta de la vida que está teniendo. Seguro que pasan cosas en su vida y ahi es cuando tu tienes que decirla «mira te pasa tal cosa», no criticarselo asi de la nada porque se va a cerrar en banda. Suerte