Buenas tardes, chicas. Escribo ya por aquí un poco desesperada porque no tengo con quién hablarlo, me siento muy enfadada con mi ahora ex y conmigo misma por permitirlo, pero no sé si tengo motivos o estoy siendo una cría. Nunca me he enfadado con nadie en el sentido de notar que no voy a poder perdonar algo y con mis ex parejas, aunque me haya dolido y nos hayamos separado, he perdonado que hablen mal de mí, que me mientan, infidelidades, de todo. Nunca me he sentido así hasta lo que me acaba de pasar con este chico y de verdad me siento fatal.
Por poneros en contexto, estoy mala, tengo que hacer reposo relativo, es decir, que a la mínima que me duele más de la cuenta, no salir de la cama pero intentar estar algo más activa con cuidado cuando me encuentro mejor y algo muy importante es estar tranquila y en eso me han insistido mucho. Que aunque la causa de mi enfermedad no sea psicológica, el estrés hace que la inflamación que tengo en el cuerpo se empeore y puede desencadenarme una reacción más fuerte de lo normal y que sea grave.
Bueno, pues eso mi pareja se lo ha pasado por ahí abajo y ha estado dos meses haciéndome pasar por las discusiones más extremas que haya tenido en mi vida. Por un lado os diré que son discusiones unilaterales, es decir: le sienta algo mal, desde no cogerle el teléfono porque me ha pillado en la ducha, a contestarle un poco más seca de la cuenta y sobre todo, decirle de hablar con tranquilidad cualquier tema porque es una persona que no sabe gestionar sus emociones, y cualquier intento de hablar no pasa de las dos palabras, que te dice que pares y si insistes en hablar una sola vez más, te dice de todo, te bloquea, te deja. Eso es lo que ha estado haciendo dos meses. Lo único que hago es pedirle que pare, que no tenemos por qué discutir, que no le he dicho nada malo o que si no quiere hablar que lo diga de buenas y se pasa a otro momento, pero es peor… si le escribo más de 3 mensajes seguidos se vuelve loco y dice que soy una mosquita muerta que dice que solo quiere hablar y luego soy una falsa.
Si de por sí voy bastante a urgencias en busca de algo que me quite el dolor extremo, cuando me hace pasar por algo así, sé que a las horas voy a estar allí y que va a ser un dolor insoportable. Y he ido a terapia, técnicas de relajación y todo eso pero no hay manera, me ha afectado para mucho peor su actitud.
A todo esto también deciros que NUNCA me ha acompañado al médico, que no ha querido visitarme ni allí ni en mi casa cuando he estado mala y ahora se dedica a decir que miento, que seguro que no he ido, que vaya casualidad que sea justo cuando discutimos fuerte que pase eso y que solo quiero llamar la atención. Se lo he explicado de mil maneras que necesito reposo y ni una discusión más pero le encanta montarlas y echarme la culpa. En parte tengo culpa, por permitírselo.
Me bloquea, me desbloquea, dice que me deja y luego me busca y así en bucle durante mes y medio. Este último mes parecía una persona distinta, se ha portado totalmente diferente y todo iba bien. Mi salud sigue mal pero agradezco la tranquilidad. Además que me ha visto físicamente y hasta ha llegado a asustarse admitiendo que estoy peor de lo que él pensaba. Eso mismo fue hace una semana, eh.
Pues de verdad os digo que ha sido un ángel durante un mes y pensé que el mes y medio anterior infernal solo era que estaba pasando por algo malo, hasta el martes. El jueves empecé a encontrarme regular, el domingo por la noche 41 de fiebre, el lunes fatal y el martes le dije si podíamos hablar de algo que sinceramente es bueno para los dos. Saqué el tema y me mandó a callar, le dije que no entendía por qué y que no era malo y ya a tomar por culo. Es lo más heavy que he escuchado y me han dicho en mi vida lo que soltó por la boca, bloqueada de todos sitios. Lo más gracioso e inmaduro es que me manda por tiktok un mensaje, ahí no me tenía bloqueada, enumerando por qué no me soportaba y por qué no me iba a dar ni una oportunidad porque tiro todas por tierra y no se qué (ha dicho que lo que me hace ser mala persona es querer hablar y arreglar siempre si pasa algo entre nosotros) y luego a las muchas horas me desbloquea de whatsapp y me manda el mismo mensaje seguido de un «te desbloqueo por comodidad pero espero que te quede claro».
Yo entiendo que podemos no congeniar en la forma de querer hablar las cosas hasta el punto de cortar pero creo que no me hace mala persona, si no que él roza lo inmaduro… y que es mejor decirme que no le apetece hablar y que si puede ser en otro momento a insultarme de esas formas o bloquear. Yo solo contesto siendo firme en que no tenemos que discutir, que no lo entiendo, que por mí solo quiero que estemos bien y que necesito paz, que si le importa que me apoye y que me venga a visitar y si no ya está, es que me va a llevar por delante.
Bueno, a todo esto, os dije que empecé la semana con 41 de fiebre y con bastantes dolores. Cuando se enfadó fuerte, yo había pasado por el hospital y dijo que seguramente sería mentira. Al día siguiente no le dije nada, pero apenas podía moverme y creo que de lo que me subió la tensión (no me va bien la circulación últimamente), me ha dado como un derrame en un ojo y parece que me han pegado un puñetazo. Ayer jueves estuve todo el día mal y hoy me he pasado la mañana exhausta en observación. Como seguía con la discusión, le dije dónde estaba y que estaba muy cansada de todo para que frenase. Su respuesta ha sido suerte y espero que sea otro susto, chao.
Y desde esa frase me siento extremadamente cabreada. De sus idas y venidas, de sus insultos y de sus formas. De haberle acompañado yo a urgencias por una simple tendinitis y estar días cuidándolo y que por mí no mueva ni un dedo sabiendo que estoy grave. Suplicarle que por mi salud pare y no lo haga. Que no venga ni a verme.
Le he contestado que si de verdad no le importa, que ok, que se pire (al final es lo que había hecho, no? irse) y me ha dicho que no lo ponga difícil y que si me puede llamar. Le he dicho que no y no le he cogido el teléfono. No quiero saber qué va a decirme, si va a ir de buenas o me va a insultar más por tlf. Desde hace horas que lo tengo en modo avión en un cajón. Estoy enfadada porque de todo esto yo soy la mala, la que es mala novia, la mosquita muerta, la pesada que manda demasiados mensajes, la que lo ha destrozado y la mentirosa.
Muchas veces me soltó ayer que no era justo que él quedara como un capullo, como un ogro que grita y que insulta y no se vea mi verdadera cara de mosquita muerta llorona e insegura… cuando os juro que lo que quise hablar con él fue agradecerle cómo me estaba tratando.
Me siento muy enfadada, manipulada y me miro y me dan ganas de llorar de verme con el ojo morado y temblando de dolor, sin poder hacer mi día a día y sin poder descansar.
Y a todo esto siento que es mi culpa totalmente. Por una parte, por haber insistido en hablar siempre todo en la relación sabiendo que él no suele hacerlo, porque he agotado su paciencia y por otro lado, por haber pensado que él me tendría que haber ayudado en la medida de lo posible con mi salud. Siento que no lo tenía que haber compartido y no haber esperado nada de nadie, no tenía que haber permitido que me afecte su actitud y que lo único que hice fue ponerle una carga encima. Me ha dicho tanto que he sido una persona horrible que me lo he tragado.
No sé, acabo de soltar aquí mucha información y muchas burradas, pero de verdad me gustaría escuchar opiniones y si tengo derecho a sentirme realmente enfadada o si, como dice él, he sido una mala persona.