Buenas tardes chicas, hoy vengo con un tema que ni yo misma sé por dónde empezar.
Tengo 21 años y llevo toda la vida con problemas familiares. He pasado por depresiones sin saber lo que eran porque nunca tuve dinero para pisar un psicólogo. Hoy vengo a pedir ayuda sobre un tema en concreto. Mi familia me hace mal, desde que nací tengo una cruz en la espalda que pesa y me ahoga. Mi madre sólo se quiere así misma y no le importa nadie, hasta tal punto que tuve que vivir una temporada con ella en la adolescencia y su novio me pegó una paliza y a ella no le importó nada. Mi padre tampoco, a él mientras yo apruebe todo está bien pero si estoy mal psicológicamente le da igual porque el dinero da la felicidad (según él). Mi hermana sólo sabe echarme la culpa de sus problemas también desde que soy una niña pequeña y según mi tía por celos (no sé qué celos si ella ha tenido lo que ha querido). Y los demás familiares critican siempre porque lo único que saben hacer es lavarse las manos en lo que respecta a mi casa, mi tía y mi abuela. Mi abuela es una persona que lleva enferma desde antes de que yo naciera y tiene un carácter dictatorial, es como Bernarda Alba. Me encargo de ella y de una casa que se viene abajo porque mi tía, que me ayuda, está bastante fastidiada físicamente (y lo más importante porque quiero a mi abuela). El colmo de hoy ha sido que he reventado porque estoy harta de que mi abuela tenga una vara de medir bastante corta conmigo y mi tía que somos las que la cuidamos y los demás, que son sus hijos favoritos, se les permite todo (cuando no hacen nada por ella). A raíz de esa discusión me ha dicho palabras bastante hirientes (como que todo lo que me ha pasado con la familia y mi madre es por mi forma de ser) que jamás me esperaría de alguien a quien yo consideraba mi madre (porque me ha criado ella). Estoy bastante dolida y saturada porque yo no tengo la culpa de haber nacido. Cuando se tienen hijos, hay que ser consecuente. La familia es un factor que me ha llevado a plantearme el suicidio en la adolescencia porque no tengo tiempo de explicar en el foro cómo se ha desarrollado mi vida, que ha sido de manera desastrosa. Siempre he salido adelante, precisamente, por mi propio carácter y porque mi meta era marcharme lo antes posible de este entorno. Pero ahora me atormentan los deseos de la muerte del pasado, no sólo el hecho de hoy es lo que me ha llevado a escribir en el foro, sino también los sucesos que creía haber superado. La solución sería ir a un psicólogo y marcharme de mi casa pero lamentablemente he pedido ayuda a la seguridad social que es lo único que puedo hacer ahora y no me la han dado. No puedo marcharme porque mi tía me necesita y es una obligación moral, además de que es mi último año de carrera y no tengo tiempo de buscar un piso ahora porque no tengo un trabajo estable. Es complicado, lo sé. Pero necesito ayuda. De antemano, gracias a todas por escucharme, sé que hay personas con problemas mucho más graves pero la depresión y las ganas del suicidio no son llamadas de atención (como otros pensarán), son deseos reales.