Mi hermana quiere meter a nuestro padre en una residencia

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  • aldara
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    aldara on #813324

    Hola chicas

    este tema es complicado por eso os pido opiniones siempre tratando con respeto. Lo estoy pasando muy mal con esto y necesito visiones objetivas para pensar que hacer.

    Mi padre es un señor ya mayor, tiene 83 años y el pobre tiene la mitad del cuerpo inmovilizado por un derrame cerebral que le dio hace un par de años. Por desgracia mi madre que era la que se hacía cargo de el falleció este verano de manera repentina y desde entonces mi hermana pequeña y yo nos estamos haciendo cargo de nuestro padre. El tiene la cabeza perfectamente pero hay que ayudarlo para todo. Hemos contratado asistencia en casa y contamos con una chica interna pero es un dineral que no nos podemos seguir permitiendo ya que mi padre no tenía muchos ahorros y a nosotras las cosas no nos van demasiado bien.

    Lo que pasa es que mi hermana me dice que la solución es internar a mi padre en una residencia pública pero yo no quiero y él se que tampoco quiere porque siempre nos lo dijo que antes de eso prefiere morirse. Por más que hablo con ella dice que ella se desentiende que con 35 años que tiene no va a pasarse todas las semanas pendiente de él. Me parece muy egoísta porque es nuestro padre que nos ha criado y nos ha cuidado siempre y que ella diga que quiere hacer su vida es muy fuerte.

    No me lo puedo llevar a mi casa porque no tengo sitio para hacerlo y la idea que le he planteado a mi hermana es que nos mudemos a casa de mi padre por meses o por temporadas y hacernos cargo las dos con la ayuda de una persona en momentos puntuales que eso si podemos pagarlo. Pero ella dice que no que no se va a mudar a casa de nadie que me vaya yo si quiero lo que pasa es que tampoco veo justo hacerlo todo yo sola.

    Estoy muy agobiada porque es una decisión que tenemos que tomar ya y por lo visto no cuento con su ayuda lo que me parece horrible. Siempre nos hemos llevado fenomenal pero con esto me ha decepcionado mucho. Quiero saber que opináis vosotras viéndolo desde fuera porque me estoy volviendo loca.

    Muchos besos.


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    Anonima
    Invitado


    Anonima on #813332

    Yo entiendo a tu hermana. Y me parece la mejor solución, la verdad. Si tienes tiempo de cuidar semanalmente a tu padre, tienes tiempo de visitarle diariamente en la residencia, de sacarlo los fines de semana a comer y a pasar el día juntos…
    Hacerse cargo de una persona dependiente es muy duro, y si sois dos y os turnáis estáis solas en vuestro turno. Entiendo perfectamente que ella no quiera dejar su casa para mudarse temporalmente a la de tu padre, me parece una posición muy válida.

    Entiendo también que a ti te sepa mal dejar a tu padre en una residencia, pero hay que dejar de pensar que hacer eso es «abandonar» a los mayores.
    Podrías establecer ciertas condiciones (que cumpláis las dos, no solo tú) para llevar a tu padre a una residencia (días de comidas, nº de visitas semanales…) por si te quedas más tranquila

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    Jud
    Invitado


    Jud on #813342

    Es que no hay ninguna que tenga más razón que la otra. Es lícita tu postura y la suya. Además y viendo como se cuidó a mi abuelo en su día, creo que es mejor que profesionales se encarguen de estas cosas, al final no lo estáis abandonando, le estariáis dando los mejores medios para que tenga una vida digna.

    También se me ocurre una cosa. Puede que meterlo de golpe en una residencia sea un cambio demasiado duro para todos y, sobretodo para tu padre, así que, ¿por qué no probáis un centro de día? Lo cuidarán perfectamente durante el día, así podéis trabajar y hacer vosotras vuestra vida y luego por la noche él puede volver a dormir a su casa y ahí yo sí que me turnaría las noches. Al final sería sólo ir a dormir. No sé, buscad más alternativas que seguro que acabáis encontrando un punto en común, ya verás. Muchísimo ánimo.

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    M.
    Invitado


    M. on #813343

    Tu hermana tiene razón.
    Si tú de forma personal asumes la responsabilidad perfecto, pero ella tiene derecho a no hacerlo y es igual de válido.

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    N
    Invitado


    N on #813353

    Con lo que se oye por ahí, yo tengo claro que no metería a mi padre en una residencia, salvo que no me quedase más remedio y esté segura de que se le trata como tiene que ser… y menos si él no lo quiere, y más sabiendo que está bien de cabeza y se entera de todo.
    No puedes obligar a tu hermana, y es cierto que comértelo tu sola es injusto… así que tiene que ser tu decisión. Yo tengo claro que lo intentaría, para dormir con la conciencia tranquila y con la satisfacción de saber que hago lo que yo creo correcto. Igual al cabo de un tiempo ves que es mucho, y puedes volver a la idea de la residencia. Tu hermana puede compensarte económicamente y hacerse cargo algunos fines de semana o algunas semanas puntuales para que descanses… aunque bueno, también puede no estar dispuesta a eso…
    En cualquier caso haz participe de todo a tu padre, que estando bien de cabeza tiene derecho a opinar, que no es un mueble que aparcas aquí o allá.
    Lo del centro de día que te han dicho también es una opción.
    Luego también se me ocurre, que si la casa donde vive es de su propiedad, mires la posibilidad de hacer una hipoteca inversa, a ver cuanto podríais obtener para invertirlo en sus cuidados.

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    S
    Invitado


    S on #813367

    Yo opino como tu hermana.
    Igual que la guardería es para los niños las residencias son para mayores.
    Supongo que tienes muy arraigado que las residencias es no querer a tu padre y abandonarlo, pero la realidad es que con cualquier altercado que pueda pasar, va a estar mejor que con vosotras o con la de la ayuda.
    Van a estar más pendientes de que la comida sea equilibrada y siempre podeis llevarle vosotras algun gustico. Si se cae pueden ayudarlo entre 3, tu sola o tu hermana o incluso la persona que va ayudarlo podéis levantarlo si se cae?

    No se a lo que os dedicáis pero la mayor parte de la población no tenemos los conocimientos suficientes para cuidar a nuestros mayores cuando ya son dependientes, les podremos tener mucho amor pero amando también cometemos errores: mi abuela por ejemplo tenía demencia y mi tía con la mania de tenerla en casa le estuvo dando la medicacion mal durante 3 meses, no te puedes imaginar el bajon que pego mi abuela… no dudo que lo hiciese con amor, pero tampoco que se equivoco…

    En una residencia tu puedes ir a verle, llevartelo los fines de semana o festivos y así el tiempo que paséis juntos es de calidad, dejar tu vida para acomodar la de el os va a pasar factura psicologica, y en la residencia mientras tu no puedes estar pendiente de él, el va a estar con gente de igual a igual, hay muchos que se echan sus novietes y que se hacen allí amigos, porqie también es necesario socializar.

    No se cual es la mejor decisión, pero si creo que deberías de intentar entender a tu hermana, que no esté dispuesta a la misma solución que tu, no quiere decir que le quiera menos y desde ahí llegar a acuerdos para el bienestar de tu padre que es lo que ambas queréis.

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    Noorah
    Invitado


    Noorah on #813406

    A ver, para mí, todos los que dicen que las residencias tratan mal a los ancianos y todo eso… obviamente, ES VERDAD, hay casos y es una putada y esa gente qe maltrata a los ancianos no debería ni respirar, claro está.

    Pero para evitar esos casos además de conocer la residencia, intentar ir en diferentes días a ver si dejan ver las zonas comunes aunque sea, ver opiniones en internet y si es posible hablar con otros familiares, hay una cosa muy sencilla que por experiencia propia mucha gente no hace:

    VISITAR A LOS ABUELOS. Si tú vas a visitar a tu familiar (salvo que sea una persona con una deficiencia o totalmente dependiente que no se pueda expresar) a menudo, tú te vas a dar cuenta de si come bien, de si está aseado, de si la habitación está aseada, de si les limpian la habitación, les cambian la ropa de cama, etc. Si tú te encargas de supervisar los cuidados médicos de tu familiar, puedes estar al tanto hablando con su médico de si le han cambiado la medicación, de si le ha sentado mejor o peor, o si tiene achaques nuevos.

    El 90% de los casos de maltrato en residencias tardan en salir a la luz porque esos pobres mayores no tienen quien mire por ellos.

    Si tú y tu hermana tenéis tiempo de cuidarlo, más tiempo tendréis de estar con él en las visitas e incluso os deberían dejar salir con él a pasear o l oque sea, y os evitáis la parte digamos más penosa de sus cuidados (levantarlo, asearlo, etc) y le alegráis el día. Porque si os ponéis a turnaros como tú quieres, en menos de 6 meses estáis reventadas y el que va a pagar eso es tu padre. Porque vais a estar cansadas, sin ganas de hacer nada ni pasar tiempo lúdico con él.

    Habla con tu hermana con calma e intentad llegar a un acuerdo, empezad como os han dicho por un centro de día y lo vais viendo…

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    Galeguiña
    Invitado


    Galeguiña on #813488

    Pues yo entiendo a tu hermana. Él os ha criado, pero porque el, supuestamente, quiso tener hijos/as y no es que ahora si lo metéis en una residencia os vayais a desatender. Todo lo contrario. Os habéis hecho cargo de el hasta donde habéis podido, (bueno, si lo he entendido bien, solo a nivel económico porque ahora es la interna y la otra chica quien os está haciendo el trabajo duro y antes fue vuestra madre, que es muy fácil decir ah si nosotras nos mudamos y nos encargamos de él pero realmente encargarse de una persona en sus condiciones 24/7 es muy duro).
    Tampoco me parece injusto que tu hermana no se quiera mudar, no creo que se desentienda porque realmente te ofrece una opción simplemente creo que está siendo realista con lo que puede y no aportar.
    Lo que te tienes que plantear es, ¿tú con o sin ayuda de una profesional puedes cubrir todas las necesidades de tu padre? Entiendo que si quitáis a la interna es para que la otra chica vaya unas poquitas horas, que hagas tu el resto significa cambiarle el pañal/llevarlo al baño cada vez que lo necesite (normalmente suelen ser bastantes), asearlo, hacerle las comidas, darle las comidas, vestirlo, cambiarlo…
    Y si la respuesta es que sí date cuenta que tu vida social se verá muy limitada porque tendrás qué estar pendiente de tu padre al menos las horas que la chica no esté.
    Yo he visto muchas personas mayores que sus hijos los mantienen en casa «porque están mejor» y la realidad es que así los perjudican, al menos a nivel físico y, a veces psicologico.
    Tú piensalo, intenta ser lo más realista posible. Ahora sí queréis iniciar los trámites para una residencia pública tiene que ser cuanto antes ya que es un proceso largo.
    ¡suerte!

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    Dalilah
    Invitado


    Dalilah on #813498

    Aquí de nada te sirven las opiniones. Aunque te dieran la razón, tu hermana tiene una postura que ya ha dicho tajantemente que no va a cambiar, así que o cedes a su idea o te comes tú los cuidados

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    Wv
    Invitado


    Wv on #813621

    Se que hay residencias que tratan mal a los ancianos, pero no son ni la mayoría y si estás atento, mediante visitas, te das cuenta y tomas medidas.
    Yo creo que en este caso lo mejor es que tu padre fuera a una residencia para que pudieran cuidarle como es debido. A tu padre hay que lavarle, hacer desayuno, comida y cena, darle de comer, sacarle a pasear, entretenerte durante 24 horas, acostarse, vestirle…. Una persona que no está acostumbrada a ello puede que cometa algún error o puede que al coger a tu padre se caiga y pueda hacerse daño y un sin fin de situaciones.

    Meter a una persona en una residencia no significa que vayas a pasar de ella. Mis 4 abuelos fueron a residencias, mis padres iban a verles casi a diario y nosotras (mi hermana y yo) todas las semanas. Les sacábamos, dábamos una vuelta, íbamos a comer con ellos,… Además mis abuelas, que eran muy sociables, lo pasaron genial hablando con el personal, con los residentes, en las actividades…
    Solo en la última residencia en la que estaba mi abuelo (era muy grande y estaban saturados) le trataron con menos atención, pero eso ya es responsabilidad tuya el darte cuenta y pedir un cambio de residencia o quejarte del trato.

    Creo que tienes que sentaros a hablar con tu hermana, tu padre y tú para poder tomar una decisión. Le debéis explicar a tu padre que meterle en una residencia va a ser para mejorar su salud y para que puedan estar pendiente de él las 24 horas del día. Pero lo más importante, debéis hacerle sentir que no va a quedarse solo por ir a la residencia, sino que vais a estar con él en todo momento.

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    Valery
    Invitado


    Valery on #815720

    Bueno yo te diré, que estoy de acuerdo con tu hermana, aunque una buena residencia seguramente os salga mas caro que una persona interna en casa, ademas obviamente de que tu padre en su casa estara mas comodo, yo lo primero que haria es cuentas, a ver que os cunde mas, pq tu padre tendra que cobrar una jubilación digo yo y vosotras dinero vais a tener que poner de una u otra manera. Asi q si tu quieres mudarte a casa de tu padre y pagar entre todos a una cuidadora las horas que trabajas pues es totalmente aceptable, pero no puedes obligar a una persona a hacer algo que no quiere. Haced numeros y mirad de llegar a un punto medio que os vaya bien a las dos.

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    Lisefem
    Invitado


    Lisefem on #815721

    Pues a mi lo que me parece egoísta es que tu padre esté en casa sin acceso a los cuidados adecuados y la mayoría del tiempo solo, y tu hermana sin vida, porque tú necesites sentirte bien contigo misma. Dices que sabes que tu padre no quiere eso, bien, le has preguntado? Estas decidiendo por él? Cual es tu idea? Que se quede solo mientras trabajes y el resto del tiempo tú lo cuidas? Y rehabilitación? Compañía? Dieteticas? Visitas médicas? Todo eso por qué te crees en derecho de quitárselo? No sé, deja de pensar en lo que tú quieras, o lo que a ti te hace sentar bien, y piensa en lo que él quiera y en lo que él necesite. Meter a tu padre en una residencia, no es abandonarlo, todavía necesitará vuestras visitas. Es darle lo que necesita, pero tú no puedes darle.

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    Ains.
    Invitado


    Ains. on #815722

    Hola, es una situación muy dura, pero entiendo la postura de ambas.
    Con 35 años yo tampoco querría sacrificar mi día a día, mi vida entera, ai existe una alternativa válida y viable.
    Como te han dicho ya, de poco te sirven nuestras opiniones, tu hermana te ha dejado clara su postura. Poco puedes hacer más que decidir por residencia o por encargarte tú de todo.

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    Yai
    Invitado


    Yai on #815723

    Las dos posturas son lícitas. Yo opino como tú, entonces empezaría primero de todo pidiendo ayuda a servicios sociale
    1. primero de todo poneros una trabajadora familiar para que se ocupe de ayudaros a duchar a tu padre a levantarlo o ha hacer alguna actividad diaria que para vosotras sea más complicada que otra ya sea por horarios, metodología.. eso lo valora servicios sociales. Si eres catalana, no lo sé, todo esto se hace a través de la llei de dependencia, si eres de otra comunidad busca la tuya!
    2. Buscar un centro de día, un espacio genial para las personas mayores donde se encargan de potenciar sus habilidades, estimular y cuidar a los mayores. Normalmente tienen horarios de 8 de la mañana a 18 de la tarde, los hay que solo por la mañana, otros que les dan de comer y otros que no. Hay plazas públicas y funcionan con listas de espera. Esta tipología de centro es muy sana para los cuidadores que no queremos llevarlos a la resi, ya que así siguen durmiendo y cenando en casa pero durante el día cuidador puede dedicarse tiempo a si mismo!!
    Y no puedo dejar de darte el consejo que les doy a todos los que son cuidadores a mi alrededor. Nunca olvides tu autocuidado, es la base para que las cosas salgan bien cuando cuidamos!! Un abrazo y mucha fuerza guapa!

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    Kali
    Invitado


    Kali on #815731

    Entiendo las dos posturas, es algo muy personal, yo por ejemplo opino que prefiero que me metan en una residencia a amargarle la vida a mis hijos, no me parece tan terrible, evidentemente si estoy bien prefiero estar en mi casa, pero cuando no se pueda a la residencia. Quizá mi opinión tenga que ver que mi madre trabaja en una residencia y es un lugar muy humano, es cierto que te sobrecoge al entrar, pero no es el lugar, ni el trato hacia ellos, sino la propia vejez que asusta, nos asusta porque sabemos que vamos a llegar a ello, porque vemos a esas personas que fueron jóvenes una vez y ahora ya no son independientes, pierden capacidades, sufren enfermedades… Y al verlos todos juntos impresiona, pero también hay historias bonitas en la residencia, hacen amistades, a veces encuentran pareja, tienen compañía, actividades, cuidados que en las casas no pueden ofrecerles…

    Lo dicho, entiendo tu postura, pero no me parece tan horrible la opinión de tu hermana, otra cosa es que mi madre siempre dice que hya que preguntar a los abuelos porque muchas veces tienen algo que decir, e igual te da una sorpresa y te dice que a la resi tranquilamente. Aunque es poco común mi madre dice que las primeras semanas suelen ser difíciles para ellos, pero que una vez se adaptan la gran mayoría esta a gusto, por lo menos en la suya, que lo triste es cuando nadie va a verlos nunca y ese seguro que no es el caso de tu padre.

    Pase lo que pase tú vas a estar con él y eso es maravilloso.

    Un abrazo y mucha fuerza

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