Hola
Decirte que esto que has contado es más habitual de lo que crees. A mi me pasó con un primo hermano. Y solo fue una vez, pero me sentí mal durante mucho tiempo. Y lo mismo que tú, como era pequeña, llegué a dudar si de verdad ocurrió, pero sí, lo tengo muy grabado en mi memoria todo.
Creo que necesitas ir a un sicólogo. Y creo que necesitas contárselo a tu pareja.
Que esto no condicione tu vida. Se madre, y disfrútalo.
Tus padres no tienen que quedarse con el nieto ni pasar tiempo a solas con tu hijo/a. No es imprescindible.
Y en cuanto a tu hermano, yo tendría 0 relación con él. Y si tienes que mandar a la mierda a toda tu familia, lo haces.
Ya formarás tú la tuya propia. Un familia mejor que la que tuviste.
Esto se supera, te lo digo yo, pero necesitas ayuda. ¡Pídela!

Hola, en primer lugar muchas gracias por compartir tu experiencia, es algo muy difícil de contar que requiere mucha fuerza y valor. En segundo lugar está claro que no lo soñaste ni es una invención, es algo que te pasó, que es horrible, que no debería haber pasado y que en ningún caso es tu culpa.

Yo creo que comenzaría contándose lo a tu pareja, se que es súper difícil y que tienes mucho miedo, pero si es buena persona lo entenderá perfectamente y te apoyará y si no te apoya es que mereces a alguien mejor a tu lado.

En segundo lugar decirte que la mayor parte de los abusos infantiles son por parte de familiares, amigos de familiares, etc. Porque esos monstruos se aprovechan de la confianza de los demás, tu hermano se aprovecho de tu confianza y se aprovecha de la confianza de tus padres, para que a ti te sea mucho más difícil delatarle.

Creo que una vez tengas el apoyo incondicional de tu pareja deberías contárselo a tus padres de nuevo, y entiendo que tienes miedo a «romper tu familia» pero es que tu familia no la rompes tú, la rompe tu hermano con sus abusos o tus padres si no te creen, la culpa de una ruptura familiar en ningún caso es tuya, además si tienes hijos y quieres que estén seguros tu hermano no debe permanecer en esa familia, y si tus padres quieren que sus nietos estén seguros no deberían permitirlo.

Y no quisiera mentirte, hay posibilidades de que no te crean, porque es muy difícil asumir que tu hijo es un abusador de menores, pero en todo caso sigue sin ser tu culpa y si desgraciadamente tu familia no te cree quizá sea mejor iniciar tu propia familia segura y llena de amor y si hace falta cortar lazos con ellos. Porque es horrible que tu tengas que cargar con el peso de esos abusos cada vez que vas a esa casa.

No estás sola, esto que te pasa me sucede a mucha gente, yo he tenido suerte, pero 4 de mis amigas íntimas no, su abuelo, un amigo de su padre, su padrastro y el padre de una amiga, todo gente cercana.

Lamentablemente y me avergüenza mucho decirlo en algunos momentos yo también fui de las que no supo bien cómo ayudar, no porque no las creyera, sino porque tenía 11 o 12 años y no sabía nada del mundo, no era consciente de que había tantos monstruos, no sabía que tenía que denunciar, yo solo estuve como amiga para que me contarán, excepto en uno de los casos que ya era mayor y sabía más del tema.

De verdad, mereces ser escuchada y creída, mereces apoyo y consuelo, quizá en alguna asociación de mujeres o asociación feminista pueda echarte una mano, allí seguro que te creen. También te aconsejo que acudas a alguien profesional especializado en el tema que te ayude a sanar, porque cualquiera en tu situación necesitaría ayuda.

Un abrazo y mucha fuerza, yo si te creo, no fue tu culpa, no has hecho nada malo, solo eras una niña

Hola! Te ánimo a contactar con nosotros. Somos dos hermanos, sobrevivientes de abuso sexual en la infancia. Tenemos una página en instagram que se llama @somostuvoz.ayuda donde respondemos a muchas preguntas que nos surjen a las personas que lo hemos sufrido, y además ayudamos a los padres, dándoles herramientas para los peques y así poder prevenirlo.
Un abrazo, te esperamos.

Si a tu familia no le importa y no le dan credibilidad a lo que te ha pasado, sin duda alguna no se merecen ser tu familia. Creo que lo que te ayudaría a sanar es contarlo, a un psicólogo, a tu pareja y tus padres. Si tus padres siguen si creerte cerraría la puerta y tiraría la llave. La familia no es solo la sangre, es la que te quiere y te ayuda. Eres más fuerte de lo que crees.

Hola, siento mucho lo que te ha hecho tu hermano. Sé cómo puede sentirse una al respecto, me pasó algo similar, y es muy confuso (aunque en el fondo no, ojalá dejáramos de acallar esa voz interior que nos dice las cosas aunque no nos guste escucharlas…) y muy duro, especialmente cuando no tienes el apoyo adecuado. Yo sí se lo dije a mi ex al principio porque me pareció justo que supiera dónde se metía. A mi pareja actual se lo dije más adelante, tras pedir una baja por ansiedad precisamente relacionada con esto (aunque había sido hacía muchos años, al no haberlo trabajado la mierda SIEMPRE acaba saliendo). La psicóloga de la seguridad social sí me juzgó, menos mal que yo ya había hablado con la mía y estaba más fuerte, hacen falta más psicólogos en la seg social y sacar dinosaurios… Ninguno (tampoco mi psicóloga particular) me preguntó ni presionó para dar ningún tipo de detalle más allá de lo que yo quise compartir cuando quise hacerlo, mi pareja actual me abrazó mucho y pude llorar sintiéndome querida (no he llorado todo lo que tengo dentro pero me sentó muy bien, la verdad, lo hice varias veces). Empecé a hacer terapia después de dejar mi primera relación por ansiedad y depresión (venían de antes en realidad) y de verdad te prometo que puede ayudar mucho con estos temas tan delicados y tristemente más comunes de lo que pensamos; eso sí, tienes que estar a gusto con ella/él, yo atiné a la 2ª, busca hasta que digas «aquí sí». Pienso que tu pareja estable debe saberlo, por conocerte más y apoyarte, y porque seguro que no le hace gracia compartir mesa con semejante especímen, pero es importante que sepas que puedes hacer lo que quieras y que estará bien lo que decidas, es tu historia y tú decides qué compartes, cómo, cuándo y con quién. Sí te recomiendo terapia para tú sacarlo y sanar. Y por favor: NUNCA dejes a tus futuros hijos con tu hermano (ni con tus padres si lo apoyan a él). Mi tío abusó sexualmente de mi madre (su hermana) y años después de mí, aun habiendo más gente en casa estos pederastas encuentran la forma igual. Hace tiempo corté relación con esa parte de la familia y me siento mucho mejor, con más autoestima y entendiendo (como confío que tú hagas) que no fue culpa mía y no hice nada mal. No ha sido fácil pero se puede. Mucho ánimo y verás que contarlo la primera vez es la más difícil: aunque no deja de doler, con el tiempo se lleva de otra forma. Quizás puedas enseñarle este post a tu terapeuta cuando tengas más confianza (o a tu pareja) diciendo que quieres sacarlo pero no te apetece hablar de ello en este momento, seguro que notas menos presión y más apoyo. Hay unas historias destacadas de questionfemenina en insta que quizás te ayuden también a sentir tu voz a raíz de escuchar la de otras. Porque da igual lo que diga tu entorno, el abuso ha existido y tienes todo el derecho del mundo a sentirte mal, confusa, enfadada y todo lo que sientas, es totalmente válido y si tienes que apartar gente de tu vida, hazlo. Tú eres importante y mereces amor y cuidados, no aceptes menos. Un fuerte y sentido abrazo, valiente!

Hola, yo estoy con todas las chicas que te dan su apoyo y te dicen que hables con un profesional y con tu pareja, desde luego. Y que jamás dejes a tus niños con tu hermano.
Pero me gustaría destacar una cosa y es que en tu post dices que protegen mucho a tu hermano en tu casa y que si dijeras algo «saldrías perdiendo». Quiero decirte que si lo que pierdes es una familia que protege a un abusador antes que a una víctima NO ESTÁS PERDIENDO NADA.
Creo que esta losa te está causando un sinvivir que te va a herir en muchos sentidos (más de lo que ya te ha herido) por ejemplo en tu relación de pareja o en la relación de tus hijos con sus abuelos. Y que lo primero que tienes que hacer es quitarte eso de encima.
NINGÚN NIÑO O NIÑA DE 10 AÑOS SE INVENTA SEMEJANTE BARBARIDAD. Eso lo sabe todo hijo de vecino. Y si nadie ha estado dispuesto a creerte a ti nunca, si nadie ha intercedido por ti, nadie te ha ayudado: qué tienes que perder? Gente que te dejó de lado en el momento más grave de tu vida?
Meditalo porque necesitas ayudarte más a ti misma y no intentar tanto conservar esa situación familiar que para ti no parece que sea mucho más que una pantomima en la que finges que tienes una relación con tu hermano mientras soportas que te echen en cara que no eres lo bastante afectiva con tu abusador.
De verdad que esa situación no es algo que yo querría conservar. Ahí preferiría totalmente, como tú dices, salir perdiendo eso, y ganarme a mí misma y a mi pareja y a mis futuros hijos.

Es un tema muy delicado. Obviamente, para poder sanarte tú, debes acudir a terapia para que te ayuden y contárselo a tu pareja lo segundo. Pero voy a romper una lanza a favor de tu hermano por qué en estos temas, con estas edades también nos olvidamos de algunas cosas que no tenemos en cuenta. Has pensado la posibilidad de que tu hermano también hubiese sufrido abuso siendo más pequeño? A veces sucede que si alguien ha sufrido abusos de pequeño, lo normalice como una manera de descubrir la sexualidad y por eso reproduzca las mismas situaciones. Ojo! No digo que no esté mal lo que ha echo pero sí que es posible que en ese momento, él entendiera que la sexualidad se tenía que descubrir así por eso lo reprodujo en alguien cercano a él (este caso tú). Hay que tener en cuenta que el abusador es consciente de que está mal (por eso se esconde) pero no siempre sabe el problema real que hay detrás y si le añadimos que él lo normalizó por qué también abusaron de él, pues es cuando se crea estos conflictos
No está bien lo que hizo, pero a ciertas edades y dependiendo de la persona, no siempre hay que señalar al abusador como mala persona, si no como alguien que se equivocó y que no tiene por qué repetirse (en este caso con el miedo que se lo haga a tus hijos).

Eso sí, terapia tú y terapia él.

Hola te entiendo perfectamente mi hermano tmb abuso de pequeña d mi y jamás he podido contarsélo se qué les arruinaria la vida a mis padres mi hermano para ellos es un santo todo lo que haces perfecto y a mí todo lo contrario de ahí mi angustia rabia viene a raíz de lo q m hizo.
😔