Mi hermano pijo, delgado y guapo es mucho mejor que yo.

Posted In: Gordofobia

  • yo
    yo on #329865

    Hola chicas. Llevo mucho tiempo queriendo contar esto a alguien, pero nunca doy el paso porque me da ansiedad sólo ponerme a contarlo.

    Tengo un hermano dos años menor que yo y no nos parecemos en nada. Él es el típico tío guapísimo y pijísimo que sabe que es el más triunfador. Lleva todo ropa de marcaza, pasa horas en el gimnasio, se cuida muchísimo… Tiene un trabajo en el que gana una pasta y obviamente tiene el mejor coche, la mejor ropa, el mejor móvil y tal, pero sigue viviendo en casa de mis padres con 31 años porque según él así no tiene que cocinar ni lavarse la ropa.

    A mi su vida personalmente y sus amistades me parecen de plástico, y tengo la sensación de que vive en un constante postureo en el que lo único que importa es cómo te vean los demás. Está todo el día en fiestas súper exclusivas de gente del trabajo y obviamente sus amistades han ido cambiando a lo largo de los años. La gente con la que se mueve me parecen todos como él, pero le respeto y le acepto como es, porque es mi hermano.

    El caso es que mi madre de siempre está orgullosísima de él. Se harta de presumir de lo guapo y triunfador que es su hijo. No es que yo tenga celos, en realidad yo me independicé a los 23 años porque quería salir un poco de un ambiente con el que no me identificaba. Pero duele ver que siempre hablan de tu hermano y nunca de ti, especialmente cuando llevan toda la vida diciéndote que estás gorda, que vistes mal y que eres vulgar.

    El caso es que un día hablando con mi madre de un problema que ha tenido mi hermano, le dije que en mi opinión, lo que le estaba ocurriendo no era más que fruto del mundo en el que vivía, en el que la imagen era más importante que su propia felicidad. Me quedé helada cuando le sentó mal mi opinión y me contestó (literalmente): «A ti lo que te pasa es que llevas toda la vida muerta de envidia y de celos de tu hermano». Cuando le dije que eso no era así, siguió diciendo que «tienes celos y envidia porque te morirías por entrar en los círculos sociales en los que se mueve tu hermano pero no puedes porque no tienes ni el cuerpo, ni la clase ni lo que se necesita para estar ahí».

    No puedo describiros la rabia y la impotencia que tengo. Llevo toda la vida intentando que comprendan que soy diferente y que no pego en ese mundo, y que además estoy orgullosa de ello. Creo que no han entendido nada, porque no comprenden que alguien no desee eso.

    Por favor, aconsejadme cómo puedo gestionar esto. Un abrazo y muchas gracias por leerme.

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    Bolboreta
    Bolboreta on #330018

    Pues pasa de comentar nada de su vida y de hablar con tu madre sobre él. Por lo que veo es bastante tóxica así que estate lo menos posible con ella y ya está.

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    Jing
    Jing on #330425

    Joder. No sé en absoluto qué podría decirte yo, pero quería simplemente mostrarte mi apoyo. Un beso, guapa, mucho ánimo

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    Teresa
    Teresa on #330427

    Esto es un problema y un error de tu madre, no tuyo. Es vomitivo tratar a un hijo así. Cada persona es completamente diferente, y lo que una madre debe hacer es potenciarte, no hundirte. Probablemente es ella la que quiere entrar en «esos círculos» y se siente insuficiente, y todo eso lo proyecta en ti. Como consejo, deja de intentar convencerla. Vive tu vida tal y como tú quieres (sin juzgar la de tu hermano, que oye, si a él le gusta es completamente válida y él no tiene la culpa de que tus padres sean así). Intenta motivarte y afianzarte tú, porque es bastante evidente que ella no lo va a hacer, y NO TE CREAS LO QUE DICE. Esto es difícil pero fundamental. Lo que nuestros padres piensan de nosotros afecta mucho a nuestra autoimagen, si necesitas un psicólogo que te ayude en algún momento puntual también te animo a ir.

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    Alicia
    Alicia on #330429

    Tu madre es gilipollas. En una de esas de sinceridad que te suelta, recuérdale que también eres su hija. Y que de envidias nada que tú has hecho lo que has querido, que para eso, encima, eres la mayor. Ya me cae mal toda tu estirpe jajajajajaj que quieres decirle a una persona tan tóxica que va a hundirte? No ha decirte que te da envidieta, si no ha decirte que por gorda y tal y tal no alcanzas. Hola???! Esa forma de infravalorar??? Es que es ir a ver si te duele. No estaría mal contestarle: «tu eres gilipollas, madre. A la que le da envidia es a ti. Piensa un poco lo que me has dicho y después me hablas»

    Que piensa tu hermano al respecto? Porque seáis diferentes o no, es tu hermano y CREO (si fuera una personal normal) que no le gustaría un pelo esa comparación.

    Mucha suerte! Y antetodo tener claro (que lo tienes), que lo que dicen no es cierto. Y que aunque estén consiguiendo que desprecies a tu hermano, no lo hagas porque tus padres os diferencien así. El no tiene culpa tampoco.

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    Lulú
    Lulú on #330430

    Suele pasar que las madres babean por el hijo varón y son más críticas con las hijas. Es como un Edipo a la inversa.
    Por otra parte, si eres feliz siendo cómo eres, pasa de ellos. Y pasa de dar consejos si ya sabes que se van a volver en tu contra.
    Ánimo!!!

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    Flory
    Flory on #330436

    Hola preciosa,
    Estoy muy de acuerdo con los mensajes anteriores. Tú tienes el valor de tomar el camino que realmente quieres y que es real. El problema es que queremos convencer a nuestros padres de que se equivocan, y eso es un error en sí mismo. Sólo te harás daño a ti misma. Ir a un psicólogo te ayudará a esto, pero en esencia, hacerse adulto implica separarse de las faldas de las mamás y papás en todos los sentidos (cosa que tu hermano no ha hecho), y aprender a verles con distancia, como lo que son: personas que tienen sus defectos (como todos), y que no son el rasero que nos ha de moldear. Aléjate de eso. No necesariamente tienes que alejarte de ellos, aunque quizás lo necesites al principio para poder tomar distancia.
    Algún día puede que se den cuenta de su error, pero no es eso lo que has de esperar. Céntrate en vivir tu vida de adulta, quiérete y admírate por ser capaz de lo que eres capaz, y punto.
    Ánimo.

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    PBV
    PBV on #330438

    Madre mía! Parece que lo he escrito yo! Palabra por palabra. La única diferencia es que tanto mi hermano como yo vivimos fuera. Eso sí, cuando él va a casa, se moviliza todo el mundo para que esté todo perfecto y cuando voy yo me dicen que lo haga yo.
    Mi madre es exactamente igual. Admite que su hijo es su favorito y siempre alardea de él con todo el mundo incluso estando yo delante. Y yo me llevo bien con mi hermano pero también tiene sus fallos aunque ella nunca los vea.
    A mí todo esto me ha creado mucho complejo desde pequeña y todavía me cuesta mucho hablar del tema porque no es fácil admitir que tu madre sólo se sienta orgullosa de tu hermano y tú seas la gorda que no sirve para nada.

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    Pupa
    Pupa on #330439

    Pues tienes una familia elitista y tóxica, además de superficial. Yo me alejaría de todos ellos y trabajaría el hecho de que me sude el chocho lo que piense el pijo posturero de mi hermano, la snob de mi madre y quien se me ponga por delante.

    No estás rota, los que no son normales son ellos. No lo olvides.

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    anna
    anna on #330460

    Tu madre la está cagando mucho, ojito con tomarte lo que dice en serio.
    Para empezar, no es mejor que tú, ni más feliz, este hermano que tienes.
    Tú misma dices que todo lo que hace, dice y cómo vive es pura apariencia y nada es real, todo es plástico. A mi parecer, gente que es así me parecen gente adicta al postureo porqué les llena (de «felicidad») sólo un rato o el tiempo de los preparativos X hasta justo después de este tipo de eventos, pero no son felices genuinamente si solamente viven por y para estas cosas. Todo lo que les llamar la atención, halagos, conversaciones vanas, apariencia, imagen, estatus, etc., no definen la felicidad, porqué si quitas todo ello, a menos que sea gente culta y vivida, no tienen mucho que ofrecer. No hablas del carácter que tiene tu hermano. Quizás es estupendo… y aquí lo único malo son las COMPARACIONES.
    sí, las comparaciones son odiosas. Encima, por lo que dices, es el pequeño, vive aún con tus padres y es un «triunfador» de cara a la galería.
    Pero, ¿y tú? por lo que dices, debes llevar como una década independizada, que se deduce que encima, conseguiste hacerlo durante la crisis. Bien por ti, valiente. Y el cuerpo, si sacamos partido de lo que tenemos TODXS somos la ostia de guapXs y bien paridXs. En serio. Piensa todo lo que has logrado y conseguido tú sola, por tu cuenta y que además lo estás manteniendo. Lo has hecho tú sola sin necesidad de tener a tu familia detrás haciéndotelo todo. Estoy segura que también tienes amistades de siempre y para siempre, con los que puedes hacer posturetis de pachangueo y ser la más feliz de la capa de la tierra. Que estoy segura que no necesitas más que detallitos para ser feliz: que te escuchen, que te valoren, que cuenten contigo y tú contar con quién sea que fuere.
    A ver, la info que cuentas es muy básica porqué la situación es muy compleja. Yo te diría que hicieras terapia, no es nada malo. Sólo para quitarte la ansiedad poco a poco y con el objetivo de hablar directamente de las cosas, ser más asertiva, porqué esto que te está pasando estoy segura que lo arrastras desde hace demasiado y te tienes que desintoxicar de su influencia. Saca lo que te duele, porqué quedárselo no mejora nada. Creo que si escribes por aquí es porqué quieres hacer un cambio. Yo te diría que hicieras eso, ya has hecho el paso de buscar consejo (que es pedir que te echen un cable). Además, puede que poco a poco logres hacerte con herramientas para lograr lidiar con los tuyos, en especial tu madre.
    Tu madre quizás no tiene mal fondo, pero no está siendo buena madre para ti. Por lo que cuentas, compara continuamente, hace diferencias, no intenta entender tu punto de vista… eres chica y tu hermano chico, además de ser tú mayor y él menor, creo que puede ser que toda la vida hayan hecho diferencias y sea algo que te ha hecho daño y ahora se polarice más por lo que sea. Todos somos únicos y eso es lo especial, como madre debería quereros con todo el pack a cada uno, porqué es lo que os hace ser como sois. Lo que no veo bien es que, a pesar de las diferencias y que no se puede tratar a todo el mundo igual siendo diferentes, no se intente buscar un equilibrio. Hay comentarios que se los puede ahorrar, porqué los padres los tenemos solamente un tiempo, los hermanos son los que quedan y lo que no puede hacer es separaros. Piensa como te sientes y házselo saber. Es la única manera que tienes para que vaya dando un giro la situación.
    mucho ánimo ;)

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