Hablar con profesora u orientadora del instituto? Apoyar a tu hija, ir a un buen sicólogo que le ayude a ser consciente de que eso es maltrato. Y obviamente cambiar de amistades

¡Vaya tela! Tu hija está siendo inteligente y no está permitiendo el maltrato y van sus amigas y son igual de tóxicas. ¿Es que no hemos aprendido nada con tanta información que hay sobre relaciones tóxicas y maltrato?

La verdad es que como madre te admiro, yo también sufrí maltrato y quiero saber educar a mi hija para que cuando llegue a esa edad sepa actuar como la tuya. Lo difícil es que el entorno presiona a las chicas a seguir en esa espiral tóxica de maltrato.

Seguro que ya sabe que está haciendo lo correcto y que sus amigas son unas tóxicas, pero es difícil manejar la situación porque si les deja de hablar, puede que se quede sola. Quizás le iría bien apuntarse a alguna actividad fuera del instituto con otro tipo de personas para tener relación con más gente. Yo en el instituto apenas me relacionaba con la gente de mi clase, me intentaban hacer bulling, me relacionaba con gente de fuera del instituto.

Tu hija parece una chica inteligente y madura para su edad, espero que pueda ignorar a sus «amigas» y los comentarios absurdos y tóxicos en IG.

Tu hija cometió un error, y fue no cortar definitivamente. No justifico lo que le están haciendo, pero según tú, decidió volver, pero que a la vez le pedía un tiempo (por ver si así se enfriaba) y se puso a tontear con otro. ¿Por qué no fue clara y le dijo que no definitivamente? Ahora utilizan eso en su contra, que estuvo tonteando con otro mientras lo estaban intentando de nuevo… Ni tiempo ni nada. Fin.
En la medida de lo posible el centro debería hacer algo, al igual que la justicia, debería conocer gente nueva fuera del centro, terapia si lo necesita… Aunque charlas en el centro no estaría mal sobre el bullying y el maltrato. La juventud está muy contaminada y no enseñan valores y respeto.

Siento mis palabras. Mi intención no era atacar ni a tu hija ni a ti, solo digo la consecuencia que ha tenido cierta acción (que no la culpo) y es normal porque no tiene la madurez suficiente (solo tiene 15 años) para manejar ciertas situaciones. Aprendemos a base de cometer errores, que por mucho que queramos evitarlos, a veces son necesarios. Tu hija parece lista, supo pararle los pies una vez, pero la segunda…es normal, solo tiene 15 años. Las adultas también los cometemos.
Solo quería decir eso, que utilizó él eso en su contra.
Cada acción tiene una reacción y que tú hija aunque esté mal ahora mismo, seguro que aprende de ello y le hará más fuerte. Ahora solo queda apoyarla, buscarle ayuda de un profesional si lo necesita en estos momentos, que tanto la justicia como el centro hagan su parte e intentar alejarla de las personas tóxicas. Necesita apoyo emocional, gente que le aporte cosas positivas, por eso conocer gente nueva, le puede venir bien.
Espero haberme explicado mejor.
Ánimo!

Hola,
Lo primero, enhorabuena por ese entorno seguro que has creado con tu hija, y un abrazo porque ver que pasan por estas situaciones duele.
Trato mucho con adolescentes, y quizás en base a mis propias experiencias, voy a darte un poco el ‘cómo lo ven las amigas’
A esas edades por cualquier cosa entras en lucha contra el mundo y te crees con la razón absoluta, sobre todo cuando crees que es una causa ‘justa’
Ellas, guiadas por el dominio social y la tendencia a esas edades, creen que él es el bueno, da igual lo que haga, solo porque se viste de corderito y dice que haría lo que sea. En serio, a las chicas en esa edad que un chico diga eso es como si fuera un santo. Da igual lo que haga por detrás, es muy difícil verlo, y las hormonas crean una cortina de humo que justifica muchísimas cosas. Al encararse con tu hija se están sintiendo justicieras al mismo tiempo que se están ganando el favor de los chicos, es una situación complicada.
Pero del mismo modo que todo es un drama ahora… pasa. Duele un tiempo pero tu hija parece tener la capacidad mental para afrontar la situación. No digo que sea justo, que no lo es, ni mucho menos. Por mi experiencia, las chicas como tu hija, tragan un tiempo, hasta que se les hinchan las narices y en algún momento estallan soltando toda la mierda, y al final la verdad sale, y hacen más amigas que enemigas.
No se cómo ha afrontado la situación con sus ‘amigas’ (que manda narices, si ni una le ha tendido la mano, eso no son amigas, por mucha hormona y mucha tontería que haya) pero si consigue explicar a alguna su punto de vista y hacer que la entiendan, aunque solo sea una, poco a poco conseguirá que su situación se vea, y que se vea lo injusto que es todo. Igual tu hija para el resto de chicas se ve mucho más fuerte y segura de sus decisiones, cosa que en esos entornos y a esas edades, por desgracia, no se ve bien. Ojalá tenga al menos una confidente con la que compartir su vulnerabilidad en ese aspecto y pueda ir abriéndose camino. Mientras tanto, que ignore, terapia si la situación la supera, y en mi opinión, capacidad de explicar su razonamiento a las demás, hasta que lo vean. Si no lo quieren entender, peor para ellas. Si la situación perdura, cambio de centro o lo que haga falta.
Piensa que tu hija está desafiando el sistema impuesto para su edad, siempre hay detractores, pero si consigue alguna aliada, poco a poco irá abriendo camino.
Lo siento si es una mierda de consejo, la adolescencia en si, es una mierda.
Mucho ánimo, ella tiene sus razones, que las siga defendiendo, hasta que lo entiendan. En unas semanas habrá un nuevo drama y seguro que vuelve todo un poco a la normalidad, pero que busque aliadas con las que pueda comunicarse de forma sana, igual es la oportunidad de encontrar amigas de verdad.

Tienes cierta confianza con los padres de esas chicas? Quizás hablar con ellos, explicarles la situación que le ha pasado a tu hija, pueda hacer que esos padres hablen con ellas para que entiendan el abuso y el maltrato que recibe. No te digo que las «ataques» con que están dejando a tu hija sola y encima la machacan, puedes obviar de momento esa parte, sino más bien enfocarlo en una preocupación de que, como ahora no está tu hija con este chico y ellas son amigas de él, que no vayan a caer en sus redes sin al menos saber en donde se están metiendo, y sobre todo que sus padres no vean al chico bueno y cariñoso que suelen representar delante de los demás. Si los padres están alerta, evitarás que le pueda pasar a cualquiera de ellas y además estarás influyendo en que en casa tengan ciertas conversaciones que quizás no han tenido y puede beneficiar a tu hija si al final se dan cuenta y vuelven a hacer piña.
Sino, la mayoría de consejos que te han dado me parecen de lo más apropiados, aunque ya sabes que según está el percal, el instituto poco o nada te va a ayudar

Apoyala al 100%. Y como te han dicho, ve a hablar con la tutora y orientadora. Yo me acuerdo de las charlas en plan las drogas, sexo,… que nos daban en el instituto y pueden que alguien dé alguna charla sobre la toxicidad en las parejas. Y llevala a un psicólogo. Más que nada para que refuerce si autoestima y no se derrumbe por la toxicidad de amistades y chico. Y amigos puede hacer fuera del instituto. Apuntala a algún ocio que le guste, bailar, pintar, teatro,…. Yo cuando iba al colegio mis amigos no eran los compañeros de clase, los tenía de otros lados.