Mi hija no acepta a mi novio

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  • Mariana
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    Mariana on #640205

    Necesito su consejo…
    Hace dos años terminamos mi primer pareja y yo, tenemos una hija de 9 años.

    Después de eso hace un año y medio inicie una relación nuevamente con otra persona, desde el inicio de mi relación lo involucre con mi hija como mi amigo (yo ya tenía mucho tiempo de conocerlo en el trabajo) de manera respetuosa, mi hija lo quería invitar a nuestras salidas y el se unía gustoso, después de 6 meses le dije a mi hija que era mi novio y aparentemente lo aceptó, salíamos juntos y ella estaba contenta, tomaba su mano y convivían bien, sin embargo al año nos fuimos a vivir juntos y ahí todo cambió..
    Se volvió grosera y celosa todo el tiempo, cabe mencionar que nos fuimos a vivir a una casa nueva los tres, el no vino a vivir a nuestra casa.

    El siempre la ha respetado y le ha dado su espacio, se preocupo por proveerle lo que su papá no daba y ser participe de sus actividades y aficiones, siempre alentandola.

    Después de 2 meses de peleas constantes entre mi hija y yo que obviamente repercutian en mi relación con mi nueva pareja nos separamos, la desición en su mayoría fue de el, argumentando que no quiere que mi hija lo odie y lo vea como un enemigo ya que la quiere mucho y sabe lo importante que es para mí.

    El rompimiento sucedió hace mes y medio.
    Hace una semana por azares del destino y salud de El retomamos nuestra comunicación, charlamos al respecto y queremos retomar nuestra relación, hemos decidido que no vamos a volver a vivir juntos por el momento pero el objetivo en común es formar una familia, sin embargo entre pláticas sondeando a mi hija cuando hablamos de amistad dice que si quiere verlo pero cuando hablo de retomar mi relación como mi novio se niega y dice que no quiere.

    En verdad no se como hacer que ella pueda aceptarlo, el que regrese con el no es decisión de mi hija pero anhelo que ella lo acepte, lo quiera y podamos formar una familia.

    Gracias por leer.


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    SaraVD
    Invitado


    SaraVD on #640385

    Visto desde fuera, y con poquitos datos, creo que el problema son tus expectativas…

    «Podamos formar una familia». Para tu hija él no es su familia. Es tu novio, y todo lo que tú quieras, y ella lo acepta, pero lo que tú anhelas es que una persona de fuera del círculo familiar se meta en el espacio de tu hija, y que le quiera, pero eso no funciona así…
    Quizá cambiando el enfoque poco a poco la cosa cambie, pero no es responsabilidad de tu hija tratar a tu pareja como familia cuando no lo siente.
    Yo te diría que retomes la relación con tu novio, porque es tu vida, pero no trates de meterlo en la vida de tu hija con calzador, que tenga que quererlo obligada, ve poco a poco… No hay ninguna prisa

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    Días de lluvia
    Invitado


    Días de lluvia on #640387

    Hicisteis las cosas de pena. Si la niña necesitaba más tiempo para aceptar la nueva situación, no iros a vivir juntos. Los niños se adaptan rápido, pero respetar sus tiempos. Me parece una falta de respeto para ella que tenga que vivir con el si aún no ha aceptado la situación. Solo estabas pensando en tu misma y no es su bienestar. Ojo, no quiero decir que hagas eso toda la vida. Solo que lo hubiera aceptado con el tiempo. Y no te costaba nada iros a vivir juntos en 6 meses, por ejemplo.

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    Domingas
    Invitado


    Domingas on #643873

    Se que cuando escribimos textos grandes, estamos nerviosos y a veces olvidamos cosas.
    A mi me ha faltado las razones que da tu hija para negarse. ¿Por qué no quiere?
    Reestructurar una familia es muy difícil, a no ser que haya una razon de peso, igual os podiais plantear terapia de familia.
    Para eso también estan los psicólogos.
    Primero las dos y luego los tres o como más convenientemente lo crea el profesional al que vayáis.
    Igual es que la chiquina tiene alguna fantasía de que su padre pueda volver algun día, o simplemente le choca a ver alguien que no es papá haciendo de papá, o siente que no quiere quedarse y encariñarse con una persona que se pueda «ir» como su papá…
    Ánimo y suerte

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    Anonima
    Invitado


    Anonima on #643875

    Pocos datos para opinar pero bueno te diré que, tu vida no debe pararse solo porque a tu hija no le de la gana, pero si hay que respetar sus sentimientos, seguro que tiene algún motivo para no aceptarlo como pareja pero si como amigo (eso es lo que dices en tu texto) habla con ella intenta averiguar qué le sudece sin forzarla y explicale que aunque él y tú estéis juntos tú jamás va a dejar de querarla o atenderla,en vez de discusiones o riñas intenta dialogar, creo que simplemente son celos o miedo a perderte, de momento ni le digas la palabra familia, simplemente ve despacio y que las cosas fluyan eso sí te lo va a poner muy difícil te va a echar un pulso

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    Sara
    Invitado


    Sara on #643877

    Las 2 primeras respuestas debe ser que no tenéis mucha comprensión lectora o que os apetece ser desagradables sin más. La chica dice bien claro que introdujo a su pareja poco a poco, que la niña lo aceptaba y que se fueron a vivir juntos AL AÑO!! Qué es lo que ha hecho mal concretamente??

    A la autora del post, me da la sensación de que al iros a vivir juntos es cuando la niña quizás ha pensado que le ibas a prestar menos atención y se ha puesto celosa, como cuando viene el segundo hijo y el mayor pierde el protagonismo y coge «pelusilla», como decimos en España. No dejes que tu hija maneje tu vida, ve poco a poco, hazle ver que aunque volváis a vivir juntos seguirás queriendola igual. Quizás podrías incluso consultar con un profesional para que te ayude a gestionar la situación. Mucho ánimo y espero que salga todo bien!

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    Anonimouse
    Invitado


    Anonimouse on #643888

    Todo iba bien hasta que el rechazo comenzó al ponerse todos a vivir en la misma casa? Bueno, estoy en blanco, creo que es tan raro que sólo un profesional en psicología infantil puede darte un verdadero consejo que seguir.

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    Anonima
    Invitado


    Anonima on #643891

    Si poco a poco son 6 meses tras la ruptura con el padre de La Niña, q venga dios y lo vea por favor…

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    Ter
    Invitado


    Ter on #643919

    A mi me parece que has ido demasiado rapido…

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    Jillann
    Invitado


    Jillann on #643937

    Yo creo que ha sido todo nuevo para tu niña y no lo ha asimilado bien. Cambiar de casa, de ambiente donde estaba en su zona de confort y que en esa nueva casa no se sienta agusto. Puede que por esa razón le haya hecho pensar que ha sido por culpa de que tengas novio. De todas formas lo mejor es que la lleves a un psicólogo infantil para ver qué le pasa realmente y cómo puedes actuar, ya que también tienes derecho a rehacer tu vida y tu hija tiene que aprender a aceptarlo.

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    Sol
    Invitado


    Sol on #643940

    Si la niña no tenía problemas antes de convivir y luego si entonces deberías averiguar el porque.
    Puede ser algo simple como celos o esperanza de que su papá vuelva o algo más complejo como que se sintió incómoda de alguna forma con tu pareja (el rechazo repentino puede ser señal de abuso) ya sea por algo que dijo o hizo.

    Lo mejor es llevarla a terapia infantil y averiguar el motivo, espero sólo sea algo de rechazo infantil y no otra cosa más oscura.

    Recuerda siempre que debes estar atenta a estos cambios al ingresar una nueva persona a la vida de tus hijos, más que nada porque ella no tiene problemas a verlo pero si al convivir.

    Hay muchos lobos disfrazados de ovejas.

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    Adriana
    Invitado


    Adriana on #643957

    Me parece que dice que un año y medio después de cortar con el padre de la hija inicia una relación y después tarda 6 meses más en irse a vivir. O sea 2 años… Que puede que sea poco igualmente pero 🤷🏻‍♀️

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    FunkySong
    Invitado


    FunkySong on #643972

    Puede sonar un poco como el culo, pero lo último en lo que pensaste acá es en tu hija. Tiene 9 años, es una edad complicada porque ya no es un bebé, entiende muchas más cosas y aunque no parezca, necesita muchísimo apoyo y compañía de sus padres.
    Que mamá tenga un novio, por más que a ella se la incluya en actividades y momentos, la puede hacer sentirse desplazada, ignorada y hasta reemplazada por alguien nuevo. Que tu novio la quiera está bien, pero ella puede llegar a tomarse muy mal que el, consciente o inconscientemente asuma una posición «de padre» yendo a vivir con ustedes o involucrándose en su vida. El no es su padre y lo más probable es que ella nunca lo acepte como tal. No es sano exponerla a una vida así. Todo el proceso de separación y comienzo de la relación con tu novio fue demasiado rápido y ella no ha podido digerirlo. Volver a empezar va a costar muchísimo y vas a tener que priorizar a tu hija.

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    Panda
    Invitado


    Panda on #643975

    Has ido demasiado rápido. No es tiempo suficiente para irte a vivir con un desconocido que no es nadie para ella.
    La próxima vez, tendrás que esperar bastante más para meter a nadie a vivir en tu casa junto a tu hija. Ese es el problema. No bastan unos meses como para que llegue un cualquiera a ordenarle a ella vivir su vida cuando no le toca nada ni tiene ningún tipo de lazo.
    Que lo acepte para ir a sitios no significa que lo quiera como padre.

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    Cris
    Invitado


    Cris on #643982

    Creo que el error ha sido cambiar de casa e iros a vivir con él. Para tu hija er atodo nuevo, vuestra casa, tu pareja viviendo con vosotras las 24h…lo veo muy precipitado todo. Debería haberse mudado a vuestra casa o llevar un tiempo viviendo en la casa nueva vosotras solas.

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