Lo que tienes que hacer es llevar a la niña a terapia, porque está claro que tiene un malestar incrustado que no sabe gestionar.
Creo que dejar de ver a esos parientes no es una decisión que pueda tomar ahora libremente, primero porque la está tomando desde el rencor o la asociación de esa gente a una figura por la que siente rechazo, que es la de su padre; y segundo porque es muy pequeña todavía para entender las consecuencias e implicaciones de esa decisión. Si esos familiares han hecho el esfuerzo de estar en la vida de la niña, de conocerla, etc. Es posible que en un futuro se arrepienta de haber cortado lazos con ellos también.
Pero priorizaría llevarla a terapia para que la ayuden a poner su mente y sus sentimientos en orden. Si pasado un tiempo sigue pensando que no quiere relacionarse con esas personas, y esa decisión es meditada y tomada desde la máxima neutralidad posible, entonces la respetaría.

Creo que es aun pequeña y no creo que entienda mucho, aunque también entiendo que no queráis tener relación con la familia paterna, estáis en vuestro derecho, si ni siquiera ve a su padre, que sentido tiene seguir manteniendo contacto con los familiares paternos?

Respondiendo a los comentarios, no, nunca he malmetido, básicamente porque yo soy la primera interesada en que mi hija crezca sin odio ni rencor, y lo segundo porque en todos estos años lo último que se me ha pasado por la cabeza ha sido el padre de la criatura, he estado muy ocupada con mi trabajo y mi vida y con sacarla adelante.
A lo de que por qué he “ocultado” que son sus familiares, pues primero porque era muy pequeña y cuando creció, ellos tampoco han hecho nada por decir mira yo soy tu abuela,tía,prima etc…nada.
De hecho se ha convertido como en un tema tabú.
La niña sabe perfectamente que el otro la abandonó no porque yo sé lo haya dicho, creo que no hace falta explicación y con 8 años se es perfectamente consciente si se tiene padre o no

Ay mira de verdad… ocultar información dice.
Se lo he dicho cuando he considerado que tiene sentido común y ya está, no cuando tenía 3 o 4 años que se la iba a sudar sinceramente

No me creo nada. Sabe que su padre la abandonó y no le has metido nada en la cabeza, mentira. Es normal que estés despechada pero piensa en el impacto para la autoestima de tu hija de saber que su padre no la quería, porque eso es lo que ella entiende. Lo has hecho fatal.

En cuanto a los parientes, lo normal si quieres a tu hija es que quieras fomentar que tenga la máxima red de apoyo posible.

A los niños si les dices vamos a ver a Paquita y Manolito y lo vamos a pasar muy bien, sienten en consecuencia. A otro con el cuento de que la niña piensa por si sola que papá es malo. No engañais a nadie.

A ver, lo normal es que desde siempre, cuando iba a ver a los parientes, se le dijera: «Vamos a ver a la abuela, o va a venir tu tía». Sin más. No hay por donde coger que no se haya hecho así, os habéis equivocado mucho y eso es lo que ha generado ahora este rechazo.
Si esos parientes se han portado bien, lo que se debe hacer es fomentar la relación para que la niña tenga la máxima red familiar posible. Con 8 años y tal como lo habéis gestionado, no le corresponde tomar esa decisión.
Lo que sí está claro es que necesitáis el asesoramiento de un experto.

Por otra parte, comentas que nunca le has hablado del padre y eso es un error. Las cosas hay que hablarlas, explicarlas de forma adecuada a la edad y acompañarlas. Os ha faltado la guía de alguien especialista en el tema. No dejes de pedir ayuda a un psicólogo especializado, es importante.