Inicio › Foros › Querido Diario › Familia › Mi hija no quiere ver a sus parientes
En 8 años tu hija no te ha preguntado nunca, si tiene papá? Porque no vive en casa ? Porque no lo ve? No me lo creo.
No es lógico que vea a familiares y no llamarles por su nombre, la abuela, la tía…
Necesita terapia y tú también , para ver cómo gestionáis este bloqueo que tiene.
Mi hija, la única vez que ha sacado el tema hace un año, antes nunca lo hizo que yo sepa, me dijo que el padre era un de todo (cosas muy fuertes) y me quedé boquiabierta. Yo le dije, que esas cosas no han de decirse y que no tenga odio dentro de sí, que ella todo lo que necesita ya lo tiene y no necesita nada más.
Yo no digo que nunca haya oído nada acerca del padre, solo digo que de mi boca no ha salido porque repito, ni considero que sea bueno para ella ni por mi cabeza ha habido tiempo de que pase ese señor.
Los niños son muy crueles y no descarto que le hayan metido esa idea en la cabeza otros niños (el que ella no tiene padre)
Yo sí puedo entender perfectamente que la niña haya sacado sus propias conclusiones sin necesidad de llegar a hablarle mal de alguien.
Estoy separada y mi hijo de 9 años quiere incondicionalmente a su padre, pero tiene que lidiar con el hecho de que es mala persona y egoísta y él no es su prioridad. Para eso va al psicólogo desde la separación (el niño tenía casi 5 años).
Y mi hijo no ha necesitado que yo le hable mal de su padre, por desgracia, ha vivido en primera persona cómo me insulta y trata mal, y cómo prefiere gastarse el dinero en comprarse algo para él en vez de pagar extraescolares.
Lo que sí creo deberíais haber normalizado que aunque el padre decidiera no estar con vosotros la familia paterna sí y que «esas visitas» son en realidad parientes.
Tu hija no puede rechazarles de golpe porque tengan que ver con su padre…
Sería aconsejable que tuvieseis ambas apoyo de un psicólogo.
Muchos ánimos.
Que desagradables los comentarios hacia la madre, flipo, parece que entráis aquí a desquitaros , que si le ha dicho que el padre la ha abandonado mal, que si no le ha hablado de él mal también!! Habrá que veros a vosotras en su situación. En serio, sois unas amargadas. Lógico que la niña sepa que el padre se fue cuando era bebé, eso no es malmeter, tenía que haberle dicho que está muerto? O qué hubierais dicho vosotras?
Autora, el consejo más coherente que te han dado yo creo que es consultarlo con un psicólogo infantil especializado en trauma por abandono. Le vendrá bien de cara al futuro. Un abrazo.
Pues ahí lo tienes. Si otras personas, pueden haber hecho comentarios raros malos de su padre pues lógico que esté cabreada con él y no quiera saber nada o si tú le dijiste el año pasado que él no se quiso hacer cargo de ella y que no le necesitáis para nada. Está genial tu respuesta, es la verdad y es lógico que ella no quiera saber nada de él tampoco y más ahora que está en la edad de compararse con otras familias.
Mi hija se empezó a dar cuenta de la mierda de padre que tiene con esa edad más o menos, 8-10, porque empiezan a ir a casa de amigas y a comparar y puede que le esté generando rabia, darse cuenta de que no ha estado allí para ella pero si existe, porque no está muerto.
Puedes hablar con ella, lo mejor es hablar y que lo saque, preguntarle como se siente sin que su padre quiera visitarla y solo validarla en lo que diga, decirle que la entiendes y que es normal que se sienta así y no es malo tampoco y que vosotras sois una familia de dos que os queréis mucho y estáis bien así y siempre vas a estar con ella.
Y intentar que vea que los otros parientes han querido saber de ella, aunque también te digo que si la quieren ver un par de veces al año y no se preocupan más en todo el año y no han hecho por qué ella supiera quién son, si la abuela la tía o quien sean, yo me plantaba como tu hija también y que les dieran por culo también, porque eso no es familia ni es nada tampoco, así que no la obligues ni te comas la cabeza por eso.
Hay varios cuentos que hablan de lo distintas que son las familias hoy en día, hay uno que salen dibujos de familias comunes de madre y padre y hijos, luego de familia de dos padres o dos madres, de familia de una madre y una hija, familia blanca y negra… Está bien para que pueda ver, la diversidad de familias que pueden darse actualmente.
Vaya tela los comentarios. Me parece super normal que la niña con esa edad ate cabos y esté mosca con el tema padre.
Él se ha desentendido de ella y se siente abandonada como es lógico. Y sí, necesitará ayuda del psicólogo para asimilarlo mejor, pero la realidad es esa, no hace falta que la autora le haya dicho nada porque el tío es un jeta que se ha desentendido de su hija. Y que el odio que siente por su rechazo lo traslade a la familia de él también me parece super normal y lógico. Pobrecita, y vaya papelón el de la madre tener que morderse la lengua en esta situación.
Mucho ánimo animo a la autora y a su hija.
Yo esque sigo alucinando de cómo la gente da por sentadas las cosas, tu pareja os abandono… no era mi pareja en ese entonces cuando se fue empezando lo ahí, y terminando porque a mí no me ha abandonado nadie ya que yo ya era una persona adulta y funcional, y no se puede abandonar a un adulto funcional.
A los otros comentarios con sentido común que entienden la situación gracias, porque vaya tela.
Yo no sé la situación de nadie pero un poquito de humildad y de ponerse en la situación de otras personas vendría de lujo
Yo creo que has hecho bien, quizás no a la perfección pero no creo que nadie en tu situación tan dura lo hiciera.
Esa gente que dicen ser familiares, no tienen ningún derecho de exigir nada si en todos estos años solo han aparecido una vez o dos al año, lo siento pero es así.
Respeta la decisión de tu hija, si no quiere verles no tiene por qué hacerlo
Qué clase de familiares son esos que ven a la niña dos veces al año viviendo en la misma ciudad??? (Entiendo que es en la misma ciudad ya que no has dicho lo contrario) normal que la niña no quiera saber nada de ellos.
Mandadlos a pastar a todos
Quizás como te comentan si llevaría a la niña a terapia. Y si la relación con la familia es escasa porque son ellos los que no ponen interés… Entonces no forzaría nada. El cariño, amor y respeto no se hace desde la indiferencia. La niña sabrá que su padre le abandonó… Y con eso es suficiente. Siempre hay matices… Y si los hubiera… Se los explicas. Y ella que decida. No la fuerces a ver nadie sino quiere y si los otros no tienen interés. Y legalmente asesorate también. Un abrazo.
Desde mi punto de vista deberías haber normalizado nombrar abuelas y tíos desde bebe. Yo tengo un bebe y aunque no habla y no entiende, verbalizo quien son sus abuelos, sus tíos, etc..
No lo has hecho bien.
Es raro que sepa q su padre la abandono (que me parece bien que sepa la verdad) y no que su abuela y sus tíos don equis personas q la vienen a ver.
Por otro lado, creo q la única salida que tienes ahora es hablar con ella y explicarle que ellos no tienen la culpa y que son personas independientes a su padre que por el contrario, la quieren. Y llevarla a terapia no la vendría mal, porque crecer sabiendo que tu padre te abandonó no es algo bonito.
Si la niña no quiere ver a esas personas se la respeta su decisión, no es un bebé. Yo lo primero que he pensado es que a lo mejor ha habido abuso sexual, que nos llevamos las manos a la cabeza pero 1 de cada 5 menores son abusados y el 80% por su entorno más cercano. Así que respeta la opinión de tu hija. Punto.
Hola,
después de leer todos los comentarios hay una cosa que no entiendo. Normalmente si vas a casa de alguien los niños preguntan a donde van y la relación con esa gente (yo al menos lo hacía de pequeña), ¿qué le decías? Y cuando ella va con sus familiares ¿le dicen o hacen cosas que no le gusten? Yo odiaba ir con algunos familiares porque me decían cosas de mi físico o me obligan a besar y no quería (por poner un ejemplo).
Y luego también está el tema de cómo abordaste lo de no tener papá: me explico, hay familias donde el padre se fue en el embarazo y dijo que no quería saber nada y ahí sí que explican que “tu padre se fue” y ahí el niño es normal que no quiera saber nada como el padre tampoco quiso. Luego hay familias de madres solteras por inseminacion, familias donde el padre falleció y solo está la madre, familias de dos mamás y no existe un padre… Le has explicado todo esto?
Lo primero esque eres tú la que has explicado todo bastante mal, con pocos detalles. Lo que has conseguido es que las personas que han ido respondiendo saquen sus propias conclusiones.
Lo segundo, no tiene ninguna lógica q a esa niña nadie de su entorno familiar (tú, tus padres, etc) la hayan contado q pasó con su padre. Así q si no has sido tú, algún otro familiar lo habrá hecho y a saber q le han contado. Si no la niña podría pensar q el padre ha muerto, q es adoptada, etc. Alguien le ha contado que su padre la abandonó y x lo que dices, está claro que tú no has abordado bien el tema. Lleva a tu hija a un psicólogo infantil y que empiece a trabajar en todo esto.
En cuanto a los familiares paternos, tampoco lo explicas bien, no dices si vicen cerca, si aparte de las dos veces al año q la ven luego escriben o llaman el resto del año para saber de ella, etc. En principio, ella debería haber sabido desde bien pequeñita que esa gente era su abuela y su tío. Y ahora te toca explicarle que lo q hizo su padre no tiene nada q ver en su abuela y su tío y lo normal sería no cortar la relación con ellos si se han portado bien y se han preocupado por ella (cosa q tampoco explicas).
Por último, vienes al foro a pedir opiniones y otros puntos de vista, no a q te digan q eres genial y q todo lo q haces es maravilloso. Puede q no te gusten algunos comentarios, pero si tú hubieses explicado todo mejor se te podría haber ayudado más sin necesidad de suponer tantas cosas.