Leyendo el título pensé que tu hija tenía 16 años. Nos estás contando que te estás pensando dejar a tu hija, mayor de edad, a un concierto?
De verdad, no me quiero imaginar la vida de tu pobre hija con una madre como tú.

Buenas, muchas gracias a todas las personas participantes que me habéis respondido.

Quiero decir que tengo en cuenta vuestras opiniones y concuerdo con algunas de ellas. A pesar de todo, no opino que la sobreproteja tanto, pues le tenemos dicho que aunque sea mayor de edad, la mantenemos y debe de tener nuestro consentimiento al hacer las cosas, pues la casa se respeta y no es un hotel, si no que vivimos todos juntos y consideramos lo que es mejor para ella.

De todas maneras, esto me sirve para reflexionar, así que muchas gracias.

Madre mía que agobio me ha dado solo leerte. Como para aguantarlo.
Consejos
1. Deja a tu hija vivir su vida,que ya es una adulta (aunque con tu sobreproducción igual ni es adulta funcional)

2. Ve a terapia.

Leídas todas tus entradas mi opinión es que flaco favor le estás haciendo a tu hija; tu trabajo como madre es darle herramientas para desenvolverse en la vida como una adulta funcional porque, sí, es adulta.
La excusa de que vive bajo tus normas… imagino por lo que he leído que también vives con tu pareja. ¿Os pedís permiso para volver después de las 22:00h?
Esa convivencia, por supuesto, implica un comportamiento y compromiso adecuados con la familia pero no anclar a una mujer adulta a la pata de la mesa en cuanto cae el sol.
Por cómo has ido respondiendo da la impresión de que tu hija ha cedido porque sabe que la respuesta será no. Y es una pena porque tiene la edad perfecta para ir a un concierto, ir de Erasmus y viajar.
Todo esto te “funciona” porque ahora mismo depende económicamente de ti; en cuanto pueda trabajar ¿qué vas a hacer? ¿Pedirle que te entregue el sueldo para gestionarlo porque igual con 24-25 años aún es pronto? Así ganas tiempo para alimentar tus miedos un poquito más.
Tu hija está supeditada a tus miedos y eso no te llevará a nada bueno en vuestra relación.

Autora, ¿para qué has escrito? ¿Para que te dieramos la razón? Ahora cambias tus motivos para ser estricta y ahora resulta que lo haces porque vive en tu casa y la manteneis, los motivos del primer post ya han desaparecido (tus multiples miedos a que le pase algo) y no los mencionas porque sabes que vamos a seguir criticandolos. Sí, estás siendo muy estricta y sobreprotectora pero claro, no te das cuenta. No, no vas a reflexionar ni a tener en cuenta nada de lo que hemos dicho, solo venias a que te dieramos la razón.
Que tu hija viva en tu casa y la mantengais no es justificación para que con casi 20 años no la dejes hacer nada y nunca esté fuera de casa después de las 22. No va a ser una adulta funcional y vas a hace que una de dos, que sea una adulta suoerdependiente de ri y con 40 años no se haya despegado de tus faldas o que en cuanto pueda se pire de casa y la veais de higos a peras.
No lo estasis haciendo bien, la tratais como una niña que se enfurruña.

Este post tiene que ser fake o doy gracias porque no me haya tocado una madre como tú. ¿Adolescente con casi 20 tacazos????? Perdon??????? Tu hija ya es mayor de edad no es ya una niña y puede hacer lo que quiera con su vida salvo normas en casa como que colabore en las tareas de casa. No te debería ni pedir permiso para ir a conciertos si se paga ella las entradas. Con tu actitud lo que vas a conseguir es que en cuanto encuentre trabajo use vaya de casacy no la vuelvas a ver mas, eso sino se va vivir al extranjero. Madre mía que pesadilla una madre como tu.

Espero que este post sea una broma .. si me ha entrado agobio solo de leerte. Al final con esa rigidez vas a conseguir el efecto rebote y peor aún, tu hija no va a estar preparada para ese efecto rebote.

Al hablamhija con madre que no le permitía hacer nada por sus miedos: pasa factura, y mucho. Al tener tantísimos límites externos al final cuando por fin estás sola, te cuesta mucho saber qué límites son correctos y cuáles sólo surgen del miedo de tu madre, lo que te lleva muchas veces a no tener ningún límite sano. Me costó muchos años encontrar el equilibrio y a veces aún me cuesta. Eso por un lado. Por otro, es tremendamente injusto que tu hija tenga que vivir a través de tus miedos. No digas que lo haces por ella, lo haces por ti: no quieres pasarlo mal por tus miedos. Así que en vez de enfrentarlos como una adulta que eres, le pones a ella límites extremos que no le hacen ningún bien. Eso no es de ser buena madre. Es egoísmo puro y duro, y somos los hijos los que luego tenemos que lidiar con sus consecuencias. Y no quiero escuchar la cantinela de «ya lo entenderás cuando seas madre». Ya lo soy, y sigo sin entenderlo.