Inicio › Foros › Querido Diario › Familia › Mi hijo es trans y siento que le hemos presionado
A mi me parece que mientras tu seas su madre tu hijo menor no va a sentirse solo ni desprotegido. Se nota que eres una perdí a prudente y que quieres apoyarle y que sea feliz.
A tu marido, dale tiempo. Para él es una especie de sueño roto, el tenía unas expectativas que no se han cumplido y necesita tiempo para asumirlo.
Hola, yo soy un chico trans. Llevo 2 años desde que comencé mi transición. mi madre es como tú me apoyo desde un inicio y aunq no tengo papá si tengo una familia bastante extensa y parte de ella aún ahora me siguen llamando en femenino y por mi nombre anterior. También es un trabajo de nosotros mismos hacer de tripas corazón y entender que no todos lo aceptarán. Es tedioso, aveces molesto y me bajonea aveces pero también debemos ser fuerte nosotros mismos. Felicidades por tu hijo 😊 y por ser una gran mamá.
Hola!
En primer lugar gracias por aceptar tan bien la situación de tu hijo. Va a tener que pasar una transición muy dura que solo acaba de empezar y necesitará todo el apoyo de sus seres queridos. Se nota que rezumas amor y apoyo en todas tus palabras, digan lo que digan por aquí.
Veo que intentas comprender mucho la posición de tu marido, y me parece razonable. Pero a medida que vayas conociendo sobre el tema trans te darás cuenta de la falta de respeto que supone hacia la identidad y el bienestar de tu hijo lo que está haciendo tu marido, que puede ser muy traumático para una persona trans. Creo que deberías hablar muy seriamente con él y hacerle entender que no vas a consentir esas faltas de respeto hacia tu hijo, y que la realidad es la que es le guste o no.
Tu hijo ha estado negando su identidad durante años y ahora que la ha descubierto necesita abrazarla, no que se la machaquen. Ya sé que tu marido lo hace porque está dolido pero no pueden dolerte los derechos fundamentales de otros. Es fundamental que le hagas entender eso. Tu marido tiene que dejar de actuar como un niño y darle el amor y comprensión a tu hijo que necesita.
Te mando muchos ánimos, un beso
Tu marido es un señoro, encima que le ha presionado para ser más “afeminado” por capricho suyo porque quería una niña, ahora que se siente mujer no le quiere? Sinceramente, si se va a poner machito pistolas, dile que se pire a casa de su madre, estamos en el siglo XXI y esto es lo que hay, como no protejais a vuestra hija va acabar de prostituta o muerta en una cuneta, esa es la realidad de las mujeres trans, así que por favor, todo el amor, apoyo y ayuda del mundo.
Yo opino que si tu hijo menor jugaba con los juguetes que normalmente se asocian a «niña» es porque le gustaban. A los niños también les gustan las casas de muñecas. Por eso no tengas lástima porque el género y el gusto por ropa o juguetes no tienen por qué estar relacionados.
Ahora que es un adulto, sabe que es un hombre. Creo que podríais ver algún documental tu marido y tú juntos, o visitar alguna asociación. O tal vez que los hermanos mayores te ayuden a explicarle que en realidad nunca tuvo una hija, sino que siempre fue otro hijo más pero os lo ha comunicado ahora que puede entender y expresar mejor cómo se siente.
Savana a mi no me parece una cueva cavernícola, cuando te está diciendo yo sentía que algo tenía es una forma de hablar (quizás la situación que tiene la mujer de apoyar al hijo y defenderle ante el marido con el que lleva toda su vida pueda ser un poco complicada y pidió disculpas adelantadas) pues de queda en forma de hablar porque desde el principio ella le trata como varón (como el se siente) de posi yo lo leí dos veces porque no entendía bien hasta que lo comprendi, ella pensaba era lesbiana y no resultó ser trans pero lo ha aceptado que hay de cavernícola en eso?
Te puedo asegurar hay casos peores, yo en mi caso soy bisex, en mi casa siempre fue mi madre de amiguita pero cuando desperté sexualmente me empezó a controlar como si fuera una cárcel(me echaba broncas hasta por tener condones) más adelante empezó a criticar como vestía que parecía una fresca etc… Mi hermano es 11 años menor que yo y muchas veces que sale el tema aver si te echas novia yo siempre tengo la coletilla «o novio» y me mira fatal, nunca en mi familia comenté mi sexualidad ahora mismo tengo pareja hombre pero si llegara a tener una mujer te aseguro estaría en un gran problema para presentarla, asique mide antes tus palabras al escribir.
Y a la mujer del post ole ole y ole eres una buenísima madre tu hijo lo va a pasar genial con tu apoyo y al padre… Diría darle tiempo y paciencia quizás el se sienta frustrado y decepcionado con el mismo preguntándose porque su niñita que tanto quiso y colmo de cositas ya no quiere ser niña… No es fácil para todo el mundo.
Suerte ánimo y enhorabuena
Ny siento que tengas que vivir con prejuicios pero entonces tu mejor que nadie sabes lo duro que es, ole tu si has creado callo y ya no te duelen, pero tener que vivirlos en tu propia casa durante 18 años de verdad que no puedo ni entenderlo ni normalizarlo.
Ele, estar durante 18 años obligando a una persona a ser lo que no quiere ser, ahí veo yo lo cavernicola. Alguien que se siente chico y dice textualmente no le dejo «salir de la feminidad». Os habéis parado a pensar lo que significa eso? 18 años cohibiendo a una persona, los primeros años!! que son donde se forma tu personalidad y estas aprendiendo inconscientemente con tanto rechazo que ser tu, esta mal. Y creo que precisamente tu que dices sentir ataques por la forma de hablar de tu familia, sabras mejor que nadie que eso deja herida.
Las que decis de mi falta de empatia, de verdad creéis que eso es aceptar a tu hijo?? Ojo, que supuestamente la que tengo falta de comprensión lectora soy yo, pero la madre quiere apoyarlo aún diciendo que entiende el dolor de su marido porque debe ser durisimo no tener una hija, verdad? Lo peor que te puede pasar en la vida, no? (NOTESE LA IRONIA), y el de su hijo? Ese, por si no os habéis dado cuenta no lo entiende.. y eso lo siento, pero no me parece que sea para elogiarla, su hijo lleva 18 años metido en una jaula, tanto la de su cuerpo como la de su casa. Dando a entender que sin poder expresarse porque claro un chica vistiendo como un chico se sale de la faminidad y su bendito marido eso ni por asomo lo tolera, que se frustra el hombre… Y por si no fuera sufienciente, el camino que comienza no es más fácil, xq es toda una vida llena de prejuicios externos sin tener si quiera el apoyo de tu familia.. De verdad entendeis que en 18 años no te ha dado por sentarte a hablar para saber como se siente y que piensa tu hijo? En 18 años solo te ha dado tiempo a CREER que algo tiene? En serio es que aceptáis que no se haya dado cuenta que su hijo no se siente bien consigo mismo por el deseo del marido y los prejuicios?
Es tal el machismo que tiene arraigado esta mujer que respeta más el deseo de su marido de tener una hija, que la necesidad de su hijo de ser libre. Lo siento pero no, jamas voy a aplaudir eso. Porque los prejuicios los sigue teniendo dentro (y ojo no la machaco por ello, seguramente los ha aprendido inconscientemente, pero están y están jodiendole la vida a su hijo). Por mucho que parezca que se quiere deshacer de ellos, ahora es consciente del daño que le ha hecho a su hijo, y ole ella por querer empezar a apoyarlo, pero lo primero es aceptar a tu hijo para después respetarlo de verdad, y será mi comprensión lectora pero mientras da la razón al marido (aunque os pese cavernicola mayor) no creo que pueda ser capaz de conseguir que su hijo se sienta aceptado.
Para la chica que dice que no sabe cómo sería criarse en mi casa, te garantizo que mejor, que en mi casa al menos escuchan y no te reprimen durante 18 años, en mi casa de 3 hermanos hay un gay y una lesbiana, y mi madre jamás nos he presionado para que fuésemos otra cosa. Quizá por eso no puedo normalizar la gente que no respeta a sus hijos tal como son…
Por último, y llevándolo un poco al extremo os lo voy a comparar con el bulling que es un acoso prolongado.
Siempre decimos y aceptamos, que el que se queda mirando es parte del bulling xq lo tolera y no lo para. Pues en este caso, con entiendo el dolor de mi marido es lo mismo. Por mucho que tu «aceptes» (cosa que dudo, con ese algo tenía, que es un prejuicio expresado natural y libremente) a tu hijo estas dejando que le cohiban, por tanto eres parte del problema. Y mi pregunta es, porque lo tolera? Las respuestas que se me ocurren son duras. 1 Lo que dice dice tu marido es más importante que cualquier otra cosa, y eso sería el colmo del machismo o 2 tu opinas lo mismo, por tanto tienes la misma transfobia que tu marido…
Me reitero, no pienso aplaudir eso.
Esos prejuicios hay que trabajarlos, y más si son dañinos
como en este caso, que no sólo no respeta a su hijo trans, ademas ofende a todas las lesbianas que «algo tienen»… Para conseguirlo, hay que deconstruirse y eso dudo que lo consiga sin ayuda profesional en un entorno donde esté el cavernicola herido xq su niña no quiere vestiditos y tu sigues respetando eso por encima de tu hijo…
Allá vosotras lo que aplaudir pero en vez de defender el dolor de su marido, debería pararle los pies con las garruladas que suelta para que su hijo enpezase a sentirse en un lugar seguro…
A tu hija la habéis abocado a la transexualidad porque la habéis hecho una cajita tan pequeña a base de estereotipos de género que ella como mujer no cabe en ella y la habéis obligado a ser hombre para poder ser quien es, podría ser una mujer perfectamente pero la habéis asfixiado a base de genero.
Buenas Fina!
Como persona del colectivo LGTB, te doy las gracias y la enhorabuena por esa aceptación y esas ganas de acoger a tu hijo en este proceso (que debería ser lo lógico pero no siempre lo es).
Respecto a tu marido… Él ahora mismo está pasando por un duelo, no entiende que su hija ya no está pero que su hijo sigue siendo el mismo. Acompáñalo en el duelo y en el proceso, valida sus sentimientos de pérdida e intenta explicarle que vuestro hijo sigue ahí y sigue siendo el mismo. En ese camino y como te dicen otras chicas, hay asociaciones que te pueden ayudar. Podéis ir juntos y que os den pautas y apoyo.
Vuestro hijo ha sido muy valiente y él debería sentirse afortunado de conocer a su verdadero yo, que seguro que tiene mucho de su padre. También que tu marido piense que a pesar que que para vuestro hijo este proceso sea muy duro, él también tiene un proceso de duelo y aceptación por delante, pero mejor que aprendan juntos a que luego se arrepienta de no haber pasado más tiempo con su hijo.
Ánimo, vas por el buen camino. Un abrazo muy fuerte a todos.
Samava eres una maleducada, no todos son milenials como tú, algunos le viene grande el tema especialmente si son de otra generación.
A la autora del post: No debe ser fácil pero dale tiempo, no es algo fácil de digerir. En cuanto a tu hijo dale tu cariño, comprensión y respeto por su nueva vida. Poco a poco se normalizara la situación y si al padre le cuesta por lo menos que tenga tu apoyo.
Me parece alucinante tu comentario… Evidentemente ser lesbiana no es tener algo… Pero q la mujer se exprese así no quiere decir q tenga por casa una cueva de cavernicolas… Simplemente por no expresarse correctamente la has juzgado como si la conocieras de toda la vida. Empata para desayunar no te vendría mal