Intenta hablar con tu hermana cuando se te haya pasado un poco la emoción fuerte del disgusto, y no te hagas mala sangre mientras. Es posible que fuera un poco bruta en ese momento porque estaba hablando en confianza con alguien y lo soltó tal cual, pero si le sobrara el niño, no le habría invitado, hubiera hecho una boda sin niños, hubiera hablado contigo, te hubiera dado una excusa o mil cosas. Pero no es así, ella cuenta con él, sólo piensa que puede tener comportamientos imprevisibles, y lo ha soltado como le ha salido. Nadie somos perfectos, todos la cagamos de vez en cuando.

Habla con ella para saber qué es lo que tiene pensado hacer, y así buscáis juntas una forma en que la boda vaya estupenda y el nene esté tranquilo.

Yo entiendo a tu hermana. Sé por experiencia propia como se puede reaccionar siendo autista a estímulos tan intensos como los de una boda.
No creo que piense que tu hijo sobre. Pero yo también pensaría en que no quiero recordar ese momento con gritos o con mi hermana saliendo de la ceremonia porque el niño tenga dificultades para gestionar ese momento. No significa que no le quiera. Significa, y perdóname que te lo diga de esta forma, que en ese día, el centro de atención de tu hermana no puede ser más que su propia boda.

Entiendo que los sobrinos tienen todos su papel. Tú como madre seguro que sabes qué le gustaría a tu hijo hacer. Planteale a tu hermana la opción. Justo llevar los anillos igual no lo ves ideal pero a la salida puede gritar viva los novios el más emocionado y a tu hermana le encantará. Por poner un ejemplo. Si le dices a tu hermana que estás pensando en cómo hacerlo lo mejor posible también le quitas esa preocupación que pueda tener

Os entiendo a las dos. A ti porque es tu hijo y te duele y a tu hermana porque le preocupa que tenga una reacción a todo ese estímulo en la ceremonia.

No deja de ser un ambiente muy diferente al habitual con más gente, música, etc. y, con todo el cariño te digo que dentro de lo imprevisible hay cosas que se pueden evitar a lo mejor dándole un papel diferente pero igualmente bonito.

No creo que tu hijo le sobre, en absoluto; tú misma has comentado que has añadido algunas cosas a lo que ella dijo.

Deberías hablar con ella y buscar entre las dos la forma de que todos, tu hijo incluido, disfrutéis de la ceremonia.

Como madre entiendo totalmente tú disgusto pero pienso que deberías hablar con tu hermana. Yo personalmente si mi sobrino fuera autista intentaría adaptar lo máximo posible mi boda para que él no sufriera y que todo el mundo pudiera disfrutar. Mucho ánimo.

No se si has estado alguna vez con un niño autista no verbal. Normalmente tienen el grado mas alto de autismo y no manejan nada bien muchas situaciones con estimulos. La madre sabra como gestiona las aglomeraciones, los cambios de rutinas, los ruidos, los entornos desconocidos, el desorden y las situaciones nuevas. Normalmente en ellos, acaba en el niño teniendo una crisis bastante grande que no va a ser comoda ni para el niño, ni para la madre.

Me hace mucha gracia ese argumento de que los niños no vayan por si hacen cosas inapropiadas pero luego en el banquete con los adultos mamados hasta arriba de alcohol diciendo gilipolleces (que siempre los hay) no pasa nada. Curioso, muy curioso… Pero bueno, a lo que vamos.

Como madre, me encuentro exactamente en tu misma posición. Tengo un nene autista no hablante, con bastante tendencia a la hiperestimulación, casi siempre causada por ruidos o sitios masificados. Normalmente, el problema no viene en el evento en sí, sino después, cuando llega a casa y su cerebro es incapaz de parar y relajarse. Mi posición suele ser evitarle ese tipo de estímulos porque le son muy incómodos y lo va arrastrando durante días. Él no va a los festivales del colegio, no va a cabalgatas de Reyes ni a cumpleaños o celebraciones familiares con mucha multitud. No me avergüenza reconocer que es un alivio a veces.

Si yo estuviera en tu posición, mi niño no iba, pero tampoco iría yo. Voy a desmarcarme de todos los comentarios que dicen que tu hermana intenta ahorrarle al nene el hecho de pasarlo mal. Lo que tu hermana quiere es que tu hijo no dé la nota en su perfecta celebración de princesa Disney. Esa es exactamente la definición de estorbar. Así que descaminada no vas.

Nos escandalizamos con los «no soy racista, pero…», mientras que decir que se quiere mucho a un familiar discapacitado pero que está mejor fuera para que no se cargue un evento, se normaliza y se ve bien incluso. Se disfraza de empatía con palabras bonitas, cuando es capacitismo puro y duro. Sí, la discriminación también puede venir de la familia y más con personas con discapacidades psicosociales o cognitivas. Y eso duele, porque todos van de empáticos sobre el papel, pero a la vista está que no es así.

La experiencia me dice que los autistas incomodamos mucho. La mayoría no comprende nada de lo que se salga del molde social establecido. Haz lo que creas que debes hacer, pero no vas a adelantar nada si no tienes esa conversación desagradable. Si lo quieren entender, bien, si no, también. Pero si, llegado el momento, te pide que tú comprendas su situación pero ella no entiende la tuya, mal asunto.

Valora como madre si tu hijo va a estar bien. No dices edad, si ha aprendido ya mecanismos de regulacion o si por el contrario ir a un bodorrio le puede provocar una crisis. A partir de ahí, habla con tu hermana y compartid ambas lo que os preocupa. Aqui todo el mundo dice que tu hermana ea muy egoista pero por el otro también dicen que no llevarian a su hijo a un evento asi. Que está muy bien incluir a los niños en todos los eventos posibles, pero muchos padres tambien entran en estado de negacion y no quieren asumir que hay ciertos lugares y ciertos eventos donde estos niños no están a gusto. Ni sociedad, ni tia, ni abuela. El niño no esta bien y por eso tienen crisis, seamos francos.