Antes que nada, quisiera deciros que esta iniciativa de personas tan maravillosas como vosotras es una de las mejores cosas que me han pasado y me jode muchísimo que mi primer post no sea sobre eso.
Hace 8 años, casi por estas fechas estuve en la misma situación que esta noche, pero siento que está es más jodida que aquella, necesito irme de mi casa, porque siento que si estoy mucho más tiempo podría morir, aunque esta vez no corro realmente un peligro físico, es algo más emocional y psicológico. Porque os leo mucho, todos vuestros post de traumas de la infancia, de todo los abusos y maltratos que muchas habéis pasado y me dais fuerza para que salga de aquí, porque no quiero acabar más jodida de lo que ya estoy y porque tengo claro que no me lo merezco.
Desde que tengo uso de razón pasaban cosas que no llegaba a comprender, maltratos hacia mi madre, incluso violaciones de parte del que sería mi padre hacia ella, lo escuchaba todo pero no entendía que sucedía y porque eran así las cosas, también cuando el empezó a tocarme a mi de esas formas, tampoco lo entendía, solo sabía que si mi madre se enteraba él la haría daño y ella sufriría. Y llego mi hermana pequeña, y los maltratos y abusos aumentaron, una noche mi madre le descubrió a él haciendo algo raro conmigo, yo tendría unos 7 años, esa noche mi madre le creyó a él sobre que no me hacía daño, y me dió a mi, la niña de 7 años que no sabía que pasaba, la elección de sí el se quedaba o no en casa.
Recuerdo esta noche como el punto más decisivo de mi infancia, en el que creí en que nunca volvería a pasar y sería feliz. Pero pasaron los años y todo siguió igual, incluso peor, a los 9 años, llegó mi hermano pequeño, mientras el pequeño estaba en el hospital con mi madre, él abusaba de mi, robándome esa virginidad que por alguna razón parecía tan importante en los años siguientes, un año después todo iba a peor, tan a peor que de verdad sentía que iba a morir, que él me iba a matar, o peor, llegar a tocar a mi hermana de la misma forma que a mi. Pero era muy cobarde y creí que la mejor opción era huir de casa, y me monté mi película en la que eso salía bien, tenía hasta una maleta y dinero para ese supuesto viaje en tren a cualquier lugar.
Y había llegado a ese punto porque meses antes mientras mi madre estaba de viaje, se dió la situación en la que su agresividad hacia mi me llevo a llamar a mi tío mientras el estaba descuidado y nos llevo a mis hermanos y a mi lejos de ahí, pero tenia miedo a decir lo que el me hacía porque pensaba que lo que vendría después sería peor, pero el se fue a vivir un mes o así lejos de nosotros pero mi madre dejó que el volviese a casa. Así que cuando el intento de huir de casa salió mal y el volvió a hacerme daño, se lo dije a una amiga y ella me obligó a decírselo a mi profesora, estas son las dos mujeres que me salvaron la vida en ese momento.
Y efectivamente lo peor vino después, cuando mi madre intentó que mintiese sobre lo que me hacía él, cuando ella y su madre me hicieron chantaje emocional durante años, diciéndome que sería como él, pero a día de hoy me da más miedo ser como ellas, cuando la gente me miraba por la calle porque en ese entonces, con 11 años, si eras una niña a la que su padre hacía violado y maltratado la gente se reía de ti, en un pueblo de mierda con gente de mierda.
Y a día de hoy, a poco menos de 2 meses de cumplir 18 años, mi madre la que tiene una nueva pareja, una nueva pareja que le ha puesto los cuernos, que grita a sus hijos, que llamo loca a su hija mediana, que se emborracha hasta casi no poder andar 4 veces al mes, que ha chocado un coche borracho, que esta noche se ha atrevido a decirme a mí que tiene que gritar a mi hermano pequeño para darle disciplina y que no sea como yo, que era mejor que él no me dijese lo que mi madre pensaba de mi. Ella se ha quedado sentada cenando como si nada, y por unos instantes he sentido que era verdad, que yo era un asco, que merecía morir, pero después ese fuerte instinto de supervivencia que me llevó a llamar a mi tío aquella tarde, a decírselo a mi amiga, a gritar más fuerte cuando ellas intentaban hacerme pequeña y pisotearme, me ha hecho despertar de esa pesadilla y he decidido irme de casa.
Antes de que el daño sea peor, antes de que no pueda encontrar ese punto de retorno en el dolor que pueden producirme, seguramente alguno de mis amigos pueda acogerme, mi grado cuesta 25 euros al mes y tengo 100 euros y una beca que deberían darme en enero, aunque esta la cuenta bancaria a nombre de mi madre así que seguramente no vea nada de ese dinero, pero siempre podré pedir dinero a alguno de mis amigos hasta que pueda entrar al ejército el junio que viene.
Motivo por el que no puedo seguir yendo al psiquiatra ya que no se puede opositar si vas a psiquiatras y tomas medicación o cosas similares y acababa de empezar la terapia después de que mi madre nunca me dejase ir de pequeña. Y se que mi madre debería ir a terapia, pero nunca lo hará, ya fue una vez y mintió y dijeron que ella estaba perfecta y no tenía traumas. Y me he pasado años intentando justificar sus actos o ponerme en su lugar pero no puedo seguir con ello. Gracias por leer todo esto y espero que me deseis la mejor de las suertes en todo esto.