Mi madre me echa de casa…

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  • Anonimo
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    Anonimo on #114377

    Buenas!!

    Voy a intentar ser lo más breve posible….

    La cosa está en que ayer, mi querida madre me mandó un Whatsapp (a las 2:35 am), y me ponía que ya sabe que la odio y que me empiece a valorar más; y nos bloquea, a mí, a mi pareja y a mi padre (están separados).
    No le contesté, me quedé totalmente atónita porque no sabía a santo de qué venían esos comentarios, así que le dejé una nota en casa diciéndole que ya me explicaría qué había pasado ahora para decirme eso. Vivimos en la misma ciudad, pero decidí irme de casa precisamente porque llevamos una época de muchas discusiones.

    El caso es que a las 18 me escribe un mensaje largo, y me empieza a decir que está harta de mis mentiras, ligues y folleteos, que ya son muchos años de soportarlo, y que si es que me creo que soy tonta. Indica también nombres de chicos con los que me he estado acostando (los cuales nunca he nombrado en casa), e incluso me dice que tiene fotos. Que si no voy a cambiar, al dia siguiente (hoy) le deje las llaves de casa y no vuelva.
    Yo no le contesto puesto que lo que dice es verdad, y que siempre que quedo con alguno, le digo que me voy a casa de alguna amiga (creo que tod@s hemos hecho eso alguna vez!).
    Me pone a parir a todos ellos, y que cada vez voy bajando más el listón y no sé qué.
    Lógicamente, hace que me sienta como una puta, cuando en ningún momento he hecho nada malo (o al menos yo lo considero así, puesto que hasta hace unos meses, estaba soltera, y desde que empecé con el chico con el que estoy ahora, no he estado con nadie más).

    En fin. La cosa llega al extremo de que hoy me ha dicho que estoy enferma y que quiere que busque tratamiento.

    Yo estoy intentando hacer caso omiso de los comentarios…, pero llega un punto que no puedo me duelen mucho y realmente me siento una persona sucia, denigrante, una hija horrible (cuando tengo 23 años, una carrera, un máster, independizada con un trabajo que me encanta) y, ante todo, una guarra.

    Algún consejo…?


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    Jud
    Miembro


    Jud on #114649

    Ahora mismo no se me ocurre ninguna idea para intentar solucionar esta situación. Por lo que cuentas no veo a tu madre con las ganas de sentarse a hablar como una persona adulta, además, que no creo que tenga que opinar sobre tu vida sexual (ya eres mayorcita, ya te apañarás). Igualmente, eso de que tenga fotos de ti saliendo por ahí… suena un poco turbio no? Sinceramente, si estás independizada haría caso omiso de lo que dijera, pero sudando completamente y si tienes que dejar de llamarla, la dejas de llamar. Yo no me rebajaría a su nivel, pero si veo que sus mensajes ya comienzan a ser de tipo descalificativo la bloquearía.
    Puede sonar radical, pero yo no tolero de mis padres lo que tampoco toleraría de un amigo, desconocido o lo que sea. En el punto que te faltan al respeto, da igual que sea tu madre, no puedes tolerarlo. Es difícil dar consejos sobre la familia de otra persona, porque yo sé cómo tratar a mis padres, pero no sé cómo tendrías que tratar los tuyos. Lo que sí puedo decirte es que te hagas valer, no tiene derecho a tratarte así y que la que tendría que estar molesta y darle un ultimátum tendrías que ser tú y no ella.

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    Maria
    Invitado


    Maria on #114666

    Hola, he vivido un infierno con mi madre. Ese infierno ha marcado mi vida. Mi capacidad de relacionarme con otros. Mi caso es muy muy parecido al tuyo… Yo tenía 21, pero como tú, carreca estaba acabando la carrera, trabajando… Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 10 años, desde entonces mi madre, me ha sometido a muchas vejaciones, maltrato psicológico y físico. En aquel entonces no lo veía pero ahora que tengo 25 me doy cuenta de todo… Y es doloroso y difícil. Aquí va mi opinión : ella lo tiene que controlar todo, como no te puede controlar, eres mala para ella. Te hace sentirse mal como hija y como mujer. No es así y no dejes que ella te influya, manten la mente fría. Ella espera que vayas suplicando Le (xq ella toma el papel L de víctima). Yo he cometido muchos errores con mi madre. Si estuviese en tu lugar, me iría de casa y en 2 semanas ya verás como te llama cuando vea que no puede controlarte a su antojo. Y despues de eso, mantente en ti sitio, lo que haces no es nada malo y además es tu vida. No dejes que ella te cambie. Y disfruta de tu sexualidad. Comparte con ella el tiempo justo, si tuvieses una hija, harías lo que hace tu madre contigo? Si es que no, lucha por ti y por la gente que te quiere y a la que quieres. Algunos padres son muy tóxicos. Ánimo y sigue adelante y siéntete orgullosa por lo que has conseguido en tu vida y tu madre seguramente no

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    Beatrix
    Invitado


    Beatrix on #114669

    Hola. En primer lugar no te avergüences de ejercer tu libertad sexual, eres adulta , libre y puedes hacer lo que te de la gana siempre que sea legal. En segundo lugar hazle ver a tu madre que esto es ASÍ y no de otra manera, puede que esto sea el principio de un intento de boicot y manipulación de tu vida personal cuando ve que se acerca el momento en que te puedes independizar de ella. Si no lo entiende bloqueala tu a ella y a vivir tu vida.

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    Malnacida
    Invitado


    Malnacida on #114676

    Imagino que tu situación vendrá de largo, más o menos desde que te empezaste a identificar como una persona con una individualidad en lugar de ser una extensión de tu madre. Lo que te ha sucedido no es normal ni sano. Hay discusiones en las que se puede decir de todo, luego están aquellas marcadas por insultos o frases específicamente diseñadas para hacerte daño. Ese tipo de personas son tóxicas, así que aléjate todo lo que puedas. Al ser un familiar, una madre para más inri, parece que hemos de sentirnos mal por tomar decisiones que nos resultan beneficiosas, por anteponer nuestras necesidades más elementales a los caprichos de estas personas. Hay un libro, está en inglés pero es muy fácil de entender, que se llama «You are not crazy. It’s your mother.»de Danu Morrigan en que relata su propia experiencia como hija de una madre narcisista y da algunos consejos para sobrellevarlo y claves para entenderlo. Tal vez tu madre no padezca este trastorno de la personalidad, pero ten en cuenta que el espectro es amplio y que no hace falta irse a los casos extremos, y creo que tal vez te permita arrojar algo de luz a tu caso( y tal vez también le sirva a alguna otra persona que lea mi comentario).

    En cualquier caso, coincido con que lo mejor es que te distancies todo lo que puedas. Ignórala. Al final será ella la que se ponga en contacto contigo cuando vea que no vuelves a ella con la cabeza gacha como antes. Por otro lado, la información que ha obtenido de ti es preocupante. Te puede estar espiando alguna red social o Whatsapp. Verifica los dispositivos en los que has iniciado sesión, cambia la contraseña etc. O puede que tengas un «topo», alguna amistad o persona en la que confías que le esté pasando información, puede que sin maldad, puede que tu madre misma senlo haya pedido diciendo que es una pobre madre preocupada por el comportamiento tan disoluto. La tercera opción que se me pasa por la cabeza es un detective privado. En cualquier caso, tu vida es tuya y no le tienes que dar explicaciones a nadie, no tienes porqué justificarte.

    En cualquier caso, te deseo suerte y que te vaya todo bien y que puedas llevar una vida tranquila.

    Un saludo.

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    Miri
    Invitado


    Miri on #114735

    Además de lo que te comenta María arriba (sobre que tu madre sea controladora), también te digo que quizá sea ella la que necesite tratamiento.
    Siento que suene así de radical pero…

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    IDENTIFICADA
    Invitado


    IDENTIFICADA on #114762

    Es muy doloroso, pero es más común de lo que parece, mi madre el año pasado decidió que como para ella no limpiaba suficiente y no aportaba dinero en casa (acababa de terminar los estudios) era hora de echarme de casa, con 19 años, que me daría 200€ euros y que me buscara la vida, siempre me decía que era una inutil, que no iba a tener una buena vida, que iba a tener mi casa de mierda hasta el techo, y otros comentarios muy despectivos.
    Ahora trabajo, vivo independizada con mi pareja de hace 5 años y casi no llamo, ahora me llama ella a mi para que le arregle cosas del teléfono o de la tele, para pedirme dinero o para meterse donde no le llaman. Sinceramente, ojalá pudiera dejar de tener contacto con ella, pero de forma hipócrita no lo hago por represalias de mi familia, porque sinceramente desde hace 4 años no aporta nada bueno a mi vida, más que malos recuerdos.Tu si crees que vas a vivir más feliz sin ella en tu vida y que vas a tener el valor para hacerlo,adelante.
    No la bloquees en tu móvil, bloqueala en tu vida.

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    Kirita
    Invitado


    Kirita on #114844

    La q parece que necesita ayuda psicologica es ella. Por lo q dices me da la sensacion de que o te espia o tiene un detective contratado para seguirte. Y hasta me decantaria x lo segundo, pq si sabe de tus ligues y tiene fotos y sabe el aspecto fisico de ellos…tiene pinta de eso. No es tan raro, hoy dia hay mucha gente q hace esas cosas, mas de lo q te piensas. Ademas esta divorciada, asi q lo mismo hace lo musmito con tu padre. En mi familia pasó, no te digo más. Yo intentaria indagar por qué sabe tanto de tu vida…

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    Anonimo
    Invitado


    Anonimo on #114959

    Hola de nuevo!

    Ayer volvió a escribirme, como era de esperar otro mensaje desagradable, en este caso hablando de temas económicos. El mensaje decía, básicamente, que lo que yo consideraba «los ahorros de toda mi vida», en verdad eran ahorros suyos para mí, que los había estado aportando durante 14 años a un plan de ahorros infantil que me hizo cuando yo tenía 9 años. El comentario acabó con un «Bien clarito me dejaste que es lo único que te importa!», lo cual no llego a entender porque en ningún momento le pedí que me hiciera dicho plan ni que aportase nada.
    En fin.

    Lo de la información: yo también pensé lo del detective privado, porque no entiendo si no cómo es posible, sabía cosas que ni siquiera les había contado a mis amigos O_O
    Ahora la verdad es que me da hasta miedo ir por la calle…, me da la impresión de que me van siguiendo.

    Hablé con la psicóloga con la que fui hace unos años (por otros asuntos, aunque ya empiezo a pensar que seguramente todo venga relacionado de lo mismo), y le conté toda la situación, y la mujer se quedó flipando. La estuvo llamando el viernes, pero también se ha negado a cogerle el teléfono, le mandó un par de mensajes diciendo que no tiene nada que hablar con ella, que siente que me estorba y que no quiere a una hija mentirosa.
    La terapeuta, para intentar tranquilizarme, me estuvo contando que en agosto (fue la última vez que habló con mi madre porque me montó otro numerito similar a este, diciéndome que si es que me quería ir a dormir con mi novio para follar), se ve que ya le dijo que creía que debía aprender a manejar su soledad, bien yendo a especialistas, o simplemente buscándose actividades, pero no ha hecho ni caso.
    Mi madre es una mujer que apenas tiene amigas…, en el trabajo se junta con l@s compañer@s, pero nada reseñable, fuera de ahí no se relaciona con nadie, tampoco tiene familia aquí, por lo que (cuando no está trabajando) se pasa el 95% del tiempo en casa con la TV.
    Yo también empiezo a pensar que está con depresión o algo similar, y al ver que yo me estoy yendo, monta numeritos para ver si consigue retenerme a su lado…

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    Emma
    Invitado


    Emma on #114990

    Evidentemente tu madre te ha puesto un detective privado. Porque el trastono lo tiene ella, ya que no lo intenta ni disimular. Cambia de teléfono y de ciudad. Empieza una nueva vida lejos de quien, a todas luces (mejor dicho: sin ninguna) intenta amargarte la existencia. Será duro, pero no puedes seguir así. Te mereces una vida normal, sin estos dramas. Huye.

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    Anonimo
    Invitado


    Anonimo on #117294

    Actualizo el tema….

    Diría que las cosas se han calmado por su parte…

    El miércoles me desbloqueó y me preguntó que cómo estaba; le dije que bien, y me respondió que se alegraba, que una noche me habían visto por la calle (ella y el perro) y el animal se fue corriendo detrás de mí; la verdad que no los vi, pero tampoco estoy segura de si me hubiera acercado. Lo primero que miré, su estado de Whatsapp, en el que pone «Vidas llenas de mentiras…, odio las mentiras y las mentirosas…»
    El jueves fui yo la que abrí conversación (tengo cita con el médico este martes, y el papel con los datos se quedó en su casa), y le dije si me podía mandar una foto para saber la hora y la sala. Me dijo que me pasara y me la daba.
    Pero no fui, porque no me apetece verla; porque no quiero aceptar que hace 2 semanas me estuviera diciendo que le he arruinado la vida y le he hecho sufrir mucho y 15 días después, quiere verme. Lo siento, pero me niego.
    Se acercó mi pareja a recogerla, y se quedaron hablando un rato (cosa de 40 min). No quise saber mucho de la conversación, pero se ve que fue ella misma la que dijo que si es que no la quería ver, a lo que (obviamente) él le dijo que no, que no quería saber de ella, que estaba todo muy reciente como para «fingir» que está olvidado. Se ve que le «rebatió» que ya habían pasado 2 semanas, aunque la respuesta volvió a ser la misma, que todavía es muy pronto. Lo más que sé, es que le dijo que quería hablar conmigo y que le ha dado un juego de llaves para que me acerque por las mañanas a estar con el perro (sinceramente, es lo que más echo de menos de allí). Pero de momento tampoco las he querido coger, no me apetece volver por allí.

    La cosa está, en que como me ponéis, yo no estoy segura de querer seguir teniendo relación con ella. No sólo lo digo por lo que me dijera o me dejara de decir esta última vez, que, pese a considerar que ha sido una brutal invasión de mi privacidad (y si encima de que rebuscas y te enteras de cosas que no te gustan, al menos disimula un poco…), los comentarios tipo «espero que si algún día tienes un hijo/a no te haga sufrir ni la mitad de lo que tú me has hecho a mí, porque si te dijera que te hiciera lo mismo, sería muy mala persona» (que fue uno de los mensajes que me mandó, copiado literalmente) son más dolorosos, y es leerlos y hundirme (de verdad soy tan sumamente horrible?)…

    Y yo no sé si es porque realmente todo está siempre mal hecho por mi parte (porque es lo que siempre reluce en sus comentarios..), si simplemente le está afectando en exceso que yo no esté en casa y quiere llamar mi atención, si no soporta que ya no tenga 14 años, o qué es lo que pasa…, pero creo que no me trae a cuenta seguir soportando esto.

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    Sara R.
    Invitado


    Sara R. on #120687

    Madre mía! Es que estaba leyendo todo lo que estabas (y algunas otras compañeras) poniendo y pensaba que estábais hablando de mi historia con mi madre! D:
    Yo lo que estoy viendo en los distintos casos es un patrón: ruptura matrimonial y transformación radical.
    Seguramente vuestras madres hayan sido más sobreprotectoras en la infancia con vosotras y puede que en su infancia haya tenido problemas (carencias) por parte de sus padres por lo que ahora tiene una expectativas muy altas para con los hijos (o mas bien dicho, las hijas) porque a mi mi madre me vapulea cual felpudo pero nada que ver con mi hermano.
    Creo que al divorciarse es como si para ellas perdieran todo y como no lo afrontan tratan de reemplazar a esa persona con alguien a quien puedan manipular y al mismo tiempo descargar su rabia e ira por lo que está pasando. Ahí entramos nosotras, que somos las niñas sobreprotegidas, buenas y con sentimientos, a las que les han enseñado que una madre es una madre ante todo y hay que soportar todo y NO, como han puesto antes: porque sean mis padres no tengo que consentir que me humillen.
    Yo me fui de casa con 18 y por hacerle el favor a mi madre con lo del divorcio volví con 20… Ese año estuve al borde del suicidio y en un grado de depresión bastante avanzado. Por consiguiente, me volví a ir de casa, por mi salud. Todavía hoy no estoy 100% recuperada (ni sé si algún día lo llegaré a estar) de mi trastorno de ansiedad generalizada y de tener depresion cíclica. Ahora me he ido del país, en cierto modo huyendo, ya que aun cambiandome de provincia en españa y teniendola bloqueada de todas partes), seguía haciendome la vida imposible y alejando a mis seres queridos (a los cuales sometia constantemente a jn tercer grado sobre mi vida) de mí (porque claro, yo al final terminaba por no relacionarme con esas personas a las cuales le preguntaba, pero es dificil renunciar a las tres unicas personas en las que confias en tu familia por culpa de esa mujer). Como consejo te diría que no leas sus mensajes, no leas sus estados, no estés pendiente de qué pensará sobre tí, cuál será su siguiente paso, etc. A mi me llevó dos años con la psicóloga y muchos más antes el entender que ella seguía molestandome porque «yo le dejaba». Simplemente asumí que tenía que seguir con mi vida, que no podia salir a la calle con miedo, que es una persona que está enferma mentalmente y que lo que diga me la deberia de traer al pairo porque no está bien y todo el mundo se está empezando a dar cuenta de que lo que hace no es normal. Son personas que nonsuperan sus problemas y cargan a alguien más «débil» o bueno o «tonto» con ello. El problema no eres tú, bonita. Sigue yendo a terapia porque te hará mucho bien, sobre todo a gestionar estas situaciones y a cómo volver a conseguie una vida normal. Tú no tienes la culpa del fracaso de su matrimonio y no eres la mala. Por mucho que te intente hacer creer lo contrario, tú eres la víctima. Hasta que ella no cambie (y es algo que no podemos esperar) alejate porque te repercutirá a ti, a tu alrededor y el dia de mañana si quieres tener hijos, también a ellos.
    Mucho ánimo compi!! Lograremos una vida mejor :)

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