Yo he explicado en varias ocasiones mi situación, y aunque agradezco las opiniones y consejos, aclaro que no, no me mandan al psicólogo, no, tampoco me lo puedo permitir, y tampoco estoy económica, ni mentalmente preparada para tener un hijo sola, el cual no puedo mantener.
Dicho esto, yo ya con 6 años estaba preparando sueros, y oxígeno a mi padre, con 9 perdí a mi abuela y con 10 mi tía abuela con depresión a raíz de la muerte de mi abuela, fue a «mi cargo» para sacarla, entretenerla, etc. Así ha sido siempre, con 16 estaba tomando constantes de tensión y glucosa a mi otra tía abuela. Y así, fueron 2 tías abuelas, y mi padre que cuidé hasta la muerte, con ayuda a veces de mi madre (en muy poca medida) y de mis hermanas, más de una que de la otra. Pero la constante que nunca variaba era yo.
Yo con terminé el bachiller el cual tuve que repetir con 2 asignaturas, aprobé la selectividad, y ahí se supone que tendría que haber empezado mi vida… Pero nunca empezó, porque siempre había que posponer para cuidar a alguien, para estar pendiente de alguien, y yo siempre en último lugar.
He trabajado en contadas ocasiones, he intentado emprender con mi artesanía, ir a mercadillos, eventos frikis, y nada ha dado resultado. Mis estudios nunca llegaron porque la situación no estaba para poder permitírmelo, y en los últimos años ha sido dedicarme por y para los demás. Y en esto, a pesar de dedicarme a ellos, mis mascotas, que son mi manera de «ser madre» porque al final eso también se pospuso, y ahora ya dudo que ocurra.
Tengo 40 años, no he viajado apenas, no he salido del país, no he ido a conciertos, no he ido de discotecas, no he tenido buenas relaciones de pareja, y las 2 serias que he tenido, han sido de maltrato. Odio las aglomeraciones, los ruidos fuertes, las luces saturadas… Al final tengo 40 años, y aquí sigo, cuidando a mi madre, esperando que nos den ayuda a domicilio, porque mi hermana aunque por casa se puede más o menos mover, lleva andador para la calle porque están estudiando tema neurológico. La otra vive fuera, y viene una vez al año. Y mi madre este año ya se ha caído dos veces.
De verdad no entiendo como si eres TCAE no eres capaz de comprender lo MUCHO que desgasta el cuidar a varias personas. Dices que tu abuelo ya tuvo alzheimer, y ya lo estuvo cuidando hasta que lo metió en la residencia. Y tú, obviamente no puedes ocuparte de tu abuela, que corresponde a tu madre o sus otros hijos, pero también déjame decirte que cobras por el trabajo que haces, verdad?
Pues ahora te voy a decir lo que es ser cuidador, desde el punto de vista de un cuidador. Son días de hospital, noches sin dormir, cámaras de vigilancia por si se cae en mitad de la noche, o cuando salimos, meterla en la ducha con ayuda, bañarla, hacerle la cama, cambiarle las sábanas, quitar su wc portátil, hacerle el desayuno, hacerle la comida para que sólo tenga que calentarla, ir al super, traer la comida para todos, colocarla, limpiar la casa, ocuparse de las gestiones de una casa, llevarla al médico son la silla de ruedas. Y déjame decirte que da igual si agradecen o no, que poco a poco vamos logrando que lo haga, que eso no está pagado ni con todo el oro del mundo. Yo he sacrificado MI vida por mis mayores, y a estas alturas, no voy a dejar tirada a mi madre (aunque a veces por como es, ganas me dan), con 80 años que tiene, cuando he cuidado 2 tías abuelas, y a mi padre con cáncer. Pero eso significa que he renunciado a todo lo que quería en mi vida, a mi vida laboral, a mi vida en pareja, a mi instinto maternal. Y también significa que a pesar de que sigo haciendo humor, que me encanta discutir temas y debatirlos, que a pesar de que sea gamer, de que me guste fotografiar muñecas, jugar con mis mascotas; estoy en una depresión hace muchos años. Que hace tiempo que los días pasan iguales unos a otros, semanas idénticas a otras, y que he perdido la ilusión por muchas cosas, y que también el imsonio se ha apoderado de mi vida, y el día estoy cansada, y caigo en cuanto puedo porque por la noche si duermo 2 horas es un milagro…
Así que no vale que digas que eres TCAE si tú, por tu situación no cuidas de tu abuela, no sabes lo que es llevar esa carga día, tras día, que te quema, te hunde y te ahoga. En la que te debates tu propia moralidad, por buscar ayuda externa, o seguir aguantando el tirón, hasta que no quede nada de ti. Cuidar a un hijo debe ser agotador, pero ese niño crecerá, mejorará en conocimientos, y será en el futuro, un ser humano independiente que tendrá su vida. Una persona mayor sabes cual es el final, nunca va a mejorar, ves como cada día sus capacidades merman, como cada vez hay más olvidos, más tropiezos, como los músculos y huesos fallan, como cuesta comer, y sabes que cualquier día, te levantarás, y esa persona ya no estará.
No minimices lo que siente tu madre. Mi madre no ha sido mala madre, pero no ha estado lo que debería estar, yo también siento que mucha carga de crianza las llevaron mi abuela y tías abuelas, en un ambiente super religioso y tóxico del que por suerte, a día de hoy, no quiero saber de ese tema. Con una forma de meter esa religión con miedo y traumas que en ocasiones aún me persiguen (no hablo en sí de maltrato). Valorando que tal vez mi madre sea autista y por eso nunca ha sabido expresar ese cariño que a día de hoy yo tampoco sé y que tanto ella echa en falta por nuestra parte. Sin embargo, aquí estoy, aquí sigo, y aquí estaré hasta que ella falte.
