Hola a todas os escribo porque acabo de tener una discusión con mi madre y no aguanto mas,necesito un poco de apoyo ya que nunca lo he recibido.
Veréis soy una chica joven que nunca ha sido muy sobresaliente en sus estudios y desde que entre a la adolescencia tuve problemas de baja autoestima,y sabiendo esto último mis padres nunca me apoyaron,lo dejaron pasar y cada vez que me sentía mal me reñían y amenazaban diciendo que me iba a quedar loca como una vecina que teníamos.
Al final llegué a una conclusión,no quería seguir sintiéndome fea e inútil(cosa que me lleva diciendo mi padre siempre) entonces decidí cambiar,volverme mas positiva,¿y sabéis que?por mi propia cuenta lo logré,sentirme mejor conmigo misma y valorarme,pero a veces tenía días malos en los que me volvía a sentir fea pero no pasaba nada porque ya había logrado un paso muy importante para mi sin ayuda de nadie y eso que yo realmente la necesitaba.
Todo eso fue el verano pasado y parte de este año,hasta que hace unos días me he vuelto a desanimar y temo caer en el pozo del cual tanto me costó salir.
Soy estudiante,y hace dos semanas me dieron las nota,para mi increíble sorpresa me quedaron dos asignaturas instrumentales y por eso me toca repetir curso(otra vez),cosa que no me gusta pero tengo que aguantarme porque no tengo otra solución. El caso es que mi madre solo hace que restregármelo y hacerme sentir bastante estúpida e inservible,porque es de esas personas que considera que las notas de los boletines miden tu inteligencia.
Desde esos días ya empecé a sentirme muy mal conmigo de nuevo,a sacarme muchos defectos y a no tener ganas de hacer nada,ni de salir.
Hoy ha sido la gota que ha colmado el vaso,durante una conversación me ha dicho que no me ve trabajando en el extranjero (es mi sueño irme a Estados Unidos) y alega que yo no se inglés cuando es mentira y aunque se lo explique sigue en las mismas,es verdad que no hablo con fluidez pero si que es verdad que entiendo bastante y todo se aprende porque es una de mis prioridades aprender idiomas(aparte de ingles estoy aprendiendo alemán).
Esos comentarios me han ofendido bastante porque no es agradable oír eso de tu madre,ella me toma como una fracasada,dice que acabaré trabajando en Mercadona o en algún sitio de esos(no tengo nada en contra pero no es lo que quiero),que nunca iré a la universidad y lo mencionado anteriormente.
Y ahora mismo me siento muy mal,he llorado mientras escribía algunas partes,porque me considero una persona sensible que nunca ha sido valorada por lo que es,siempre se me ha tachado de tonta,irresponsable y de que no se hacer las cosas,cuando es mentira.
Por una parte puedo llegar a entender a mi madre porque ella no es nada feliz,no esta contenta con su vida ni con su trabajo pero no debe pagar eso conmigo porque me daña y mucho.
Se lo he dicho así y ella se defiende diciendo que no se va a callar mas las cosas,que tiene razón y que solo me dice la verdad,que no me ve viviendo en otro país por mis notas.
Soy una persona que reflexiona mucho las cosas y se que los comentarios de mi madre no deberían importarme y que lo que dice no es verdad,porque yo puedo lograr lo que me proponga,aunque parezca que no me considero una chica inteligente pero me gustaría recibir mis apoyo de parte de mis padres,a veces viene bien la comprensión,cosa que nunca han hecho.
No me gusta que piensen esas cosas de mi,que estén decepcionados conmigo,que no les guste la clase de hija que tienen,me hace sentir mal y no quiero volver a tener baja de autoestima porque me ha costado recuperarme y no me gustaría pasar otra vez por esa época.
Seguro me he dejado cosas que contar pero el resumen es ese…
No se si pensaréis que soy una dramática o exagerada pero es que de verdad eso no me ha sentado bien.
Gracias,espero vuestras respuestas.