A mí me parece que ya empiezas echando balones fuera. Que si son de la generación de cristal, que si no se les puede decir nada… no sé, las habéis criado vosotros, puede que entonar el mea culpa sea el primer paso para reconducir toda esta situación. Es que ni sacar la zapatilla por todo ni consentirlo todo, hay un término medio, pero claro, ese término medio requiere muchísimo más esfuerzo que lo que estáis haciendo ahora.

Ahora mismo, creo que lo primero que necesitáis es terapia familiar, porque si os sentáis a intentar hablar os tiraréis mierda a saco y nadie aprenderá nada porque todo el mundo cree que lo está haciendo perfecto. Necesitáis ayuda profesional que os ayude.

Yo también pienso que necesitáis terapia familiar, enfocar el problema como un problema familiar, de todos, y no de tu marido.

En mi opinión, la vida en familia no puede basarse en actuar como si uno hubiera en un hotel o en un piso compartido, encerrándose en la habitación sin interactuar con el resto, por más que se trate de adolescentes. También pienso que, aunque cada circunstancia es un mundo, es importante para los hijos percibir cierta unidad en los padres, y que por lo tanto no es buena idea que seas equidistante entre tu marido y tus hijas.

Opino, también, como Jud, os vendría bien terapia familiar. Comentas que tu marido era un buen padre, pero me extraña que dos niñas que se encierran en su cuarto y no interactúan con vosotros sea el resultado de una relación de confianza y de respeto.

¿Cómo se relaciona normalmente tu marido con vuestras hijas? Es paciente? Es respetuoso con ellas? Las ha tratado con paciencia y con cariño siempre? O ha trasladado a ellas esos problemas en su pasado y que se traducen en estar a la que salta con ellas, pagar con ellas los problemas del trabajo, no tener paciencia, y reaccionar como si fuera un mundo cualquier pequeño detalle que hacen que a él no le gusta?

Vuestras hijas son ADOLESCENTES. Están construyendo su personalidad. Y eso es fácil que choque con las ideas preconcebidas que teníais tu marido y tú sobre como serían o dejarían de ser. Lo importante es que sean buenas personas, con unos valores y que vayan adquiriendo buenos hábitos para su vida adulta. No porque seáis estrictos o porque queráis controlarlas, sino porque tarde o temprano tendrán que depender de ellas mismas. Y teniendo en cuenta que no son robots ni muñecas que podáis cortar a vuestra imagen y semejanza.

Y ya por último, la pregunta que haces de que no sabes si tu marido es buen padre y no sabes si quiere a vuestras hijas… Tú eres la que está diciendo que ha sido un buen padre, por lo que esto parece más un problema y una situación temporal. Que, de nuevo, es normal, porque vuestras hijas son adolescentes. Van a tener sus propios intereses, que no van a coincidir con los vuestros y los adolescentes no son tontos, no quieren perder privilegios.

Educar también es una responsabilidad, y es importante que adquieran hábitos y que no piensen que el estar en su cuarto encerradas todo el día es un derecho. Tienen que hacer unas tareas básicas: limpiar su cuarto, cambiar sus sábanas, colaborar en la limpieza de los lugares comunes, etc.

Flipo con algunas de las respuestas
Las niñas serán más educadas o menos pero son adolescentes. Están en época de rebelarse y aún tienen que madurar.
El padre se ha portado de manera increíblemente inmadura y cruel y además metiendo a las dos en el mismo saco. Eso dista mucho de ser un buen padre
Como adulto tiene el deber de tratar el tema con diplomacia y no de empeorar las cosas echando más leña al fuego y castigandolas «rompiendo» con ellas. Yo desde luego nunca permitiría que mi pareja tratase así a mis hijas menores

Yo pienso que la razón la tiene tu marido y si mis hijos dijeran algo así de horrible de su padre por un berrinche de adolescente me pondría de parte de él.
Los hijos tienen que respetar a los padres y si tu marido siempre se ha comportado bien con ellas y les ha dado todo, no tienen de qué quejarse.

Entiendo que en la adolescencia odias todo lo que ocurre a tu alrededor, es un momento complicado y te crees que sabes todo y que eres mayor, pero la realidad es que en la adolescencia no se tiene ni idea de nada.

Recuerdo cuando mi hermano tenía 15 años y se dedicaba a decir que mis padres me querían mas a mi que a él, que les odiaba porque siempre le echaban broncas, etc,etc… la realidad era que siempre nos trataron a ambos por igual, de hecho él al ser el pequeño tuvo siempre más libertad que yo y empezó a hacer las cosas como salir de fiesta más pronto que yo porque ya había abierto yo la veda para él que venía detrás… y así con todo.

En aquellos momentos, mis padres lo pasaron mal, sentían como si mi hermano no los quisiera, siempre malas palabras, siempre enfadado… pero es una fase, hoy en día hasta él dice que era un idiota por no ver todo lo que mis padres hacían por nosotros.

Tus hijas con el tiempo madurarán y se darán cuenta de lo tontas que están siendo y a tu marido también se le pasará. Aunque diga que no las quiere no es cierto, es el enfado, es el haber leído lo que tú hija escribe sobre él… se sentirá que ha fracasado como padre porque tu hija piense eso de él y entiendo perfectamente que ahora mismo no quiera ni verlas… pero es algo que con el tiempo se va a pasar… y las cosas volverán a su sitio.

Igual os viene bien terapia familiar y pasar tiempo juntos, yo no concibo que en una casa cada uno vaya a su bola y esté encerrado en su cuarto, en mi casa siempre se hace vida en el salón, todos juntos, hablando, leyendo, viendo la tv, lo que sea… la habitación solamente para dormir.
Lo mismo las comidas, todos a la mesa a comer juntos, nada de ir cada uno a lo suyo…y eso une.

Te mando mucho ánimo, tanto a ti como a tu marido.

Aihs aquí una que con 11/12 años le dijo a su padre en medio de una terraza y con todos sus amigos que ojalá se muriera, que no le quería, que estaba deseando tener la edad pera irme de casa y demás estupideces que se me ocurrieron para hacer daño, es una época difícil, se juntan todas las hormonas, los sentimientos se entremezclan y no sabes como comportarte y actúas por impulsos a mi padre no le afecto en exceso pero imagino que con la infancia de tu marido, los problemas que tuvo con su padre le habrán hecho mucho, mucho daño las palabras de tu hija y aunque la otra no haya dicho nada al posicionarse pues ya lo dijo y para él será lo mismo, creo que el primero que debería ir a terapia es él para superar el duelo por la madre, los malos tratos y abandono de su padre y después ir los tres (marido e hijas) a terapia familiar para limar esas asperezas.
Suerte porque menuda papeleta amiga.