Lo de la «generación de cristal» es una bobada. Lo que falta es educación emocional en el y ellas. Se pelean como es normal pero ninguno de ellos ha empatizado con el otro. Las chicas han dicho algo muy grave sin hacerse responsables de cómo le ha afectado a su padre emocionalmente y en vez de sentarse a hablar, se han ignorado.
Y no te lo digo sin saber, yo hice exactamente lo mismo a mi padre. tenia un blog en internet con 14 años aprox y escribí algo similar: que lo iba a denunciar al protector del menor, que no era un padre ni nada… (La diferencia es que mis padres estaban divorciados)
No des a ninguno por perdido. En caliente se dicen muchas cosas que no se piensan realmente. Estoy segura que no se odian, simplemente no se entienden. El deberia hablarles de cómo fue su infancia y porqué le duele que le digan eso (obviamente comparado con su padre, el será un santo y después de procurar no ser como él, ver que te tachen de eso…)
En definitiva: educación emocional y responsabilidad afectiva
Suerte!

A ver… Yo creo que el problema es una falta de empatía. Me parece mal que lo primero que describas de ellas es «la generación de cristal», «son demasiado dramas», etc….
Me parece que tú marido se pasa de regañón y exigente, quizá en cosas que NO tengan importancia. Y les falte a los dos exigir en otra clase de situaciones (que tomen responsabilidades, que compartan con la familia, etc…). Me parece que vuestras niñas no se pueden explicar a gusto con vosotros porque no se sienten queridas o respetadas por su padre. Y que su forma de ser o decidir está siendo continuamente cuestionada. (Hablo desde el desconocimiento, así que estoy meramente suponiendo).
Alguna vez las felicita y les dice cosas lindas ? O las lleva a comer helado ? Hacen planes juntos ?… Comparten gustos ?. Si todo es regaño y no hay un equilibrio, es de cierta forma normal que se sientan de esa manera, más aun siendo adolescente y seguramente, tus niñas son muy sensibles….

A tu marido, es muy probable que él lo que tenga es un trauma generacional, algo que en poca o gran medida va a repercutir en sus hijas quiera él o no, porque son cosas que afectan muchísimo a la personalidad. Probablemente él no sea consciente y siempre pretenda lo mejor, aunque sin quererlo haga daño a tus hijas.
Te recomendaría que hablases con ellas y les explicases que su padre es de cierta forma por algo, que él pretende lo mejor para ellas y por eso las regaña tanto, para que no cometan los mismos errores que él. Pero sin minimizar lo que ellas estén sufriendo, porque seguramente les haya dolido mucho su actitud para con ellas.

Tú marido está muy dolido y es normal que actúe así, apoyalo y cuidalo… Sácalo a un lugar tranquilo a pasear, un lugar donde pueda aclarar ideas y donde podáis olvidaros los dos de la faceta de padres y volver a ser pareja por unas horas. Que tome aire y se desahogue, debe ser muy difícil todo eso para él también. Pero lo más importante es que les des tiempo… Veo muy bien la idea de la terapia y creo que os podría ir muy bien si todas las partes están dispuestas a colaborar.

Ánimo y mucha suerte

Nadie llega a un punto si no se les ha permitido desde pequeños, es decir, si tus hijas son un poco soberbias en el sentido de creer merecer todo, de no soportar cuando las regañáis, de hacer un mundo de todo… Es porque, sin daros cuenta, toda la suma de las cosas que han hecho/aprendido/etc. las han llevado a ser así.
Para empezar, no creo que tu marido se haya pasado, son temas muy serios eso de denunciar por denunciar y ya va siendo hora de que aprendan que los actos tienen consecuencias y que, si son muy valientes para unas cosas, también han de apechugar cuando se las pilla.
Coincido con otros comentarios en que has de ser más firme y cortar las tonterías de este calibre porque si no, se os suben a la chapa y de ahí no las bajas.
Poner límites y ser firmes con unas cosas no significa ser mal padre/madre, al contrario, necesitan una buena dosis de realidad.

Hola!! Yo creo desde mi más sincera opinión que tus hijas tienen un problema no su padre si no ellas.
Piensa que hubieras sido tú la que hubieses leído la libreta, como te hubiese sentado!? Creo que èl está profundamente dolido y habla desde el dolor. Necesitáis ayuda profesional urgente. Tu familia se evapora por momentos.
Ánimos y se fuerte a todos nos toca vivir situaciones jodidas pero está por suerte tiene solución y rápido.
Un abrazo

Mira, por lo que estoy leyendo te puedo decir que yo viví lo que están viviendo tus hijas. Lo primero de todo, deja de llamarlas «dramáticas» y de que son de la «generación de cristal» y párate a pensar lo siguiente: qué sabes de tus hijas? qué les gusta? quienes son sus amigos? qué piensan? qué sabes de ellas? las conoces? porque a lo mejor han dejado de hablar y contar sus cosas porque no haces más que ridiculizarlas y minimizar su malestar porque son «adolescentes» y seguro que «sus problemas no son tan importantes».
Yo viví todo eso que cuentas en mi casa con un padre que era un maltratador con todos los miembros de mi familia. Al principio mi madre no veía el maltrato y pensaba como tú, hasta que lo vivió y sufrió en sus propias carnes. Sin darte más detalles, fue cuando abrió los ojos y nos sacó de ese puto infierno con mi padre.
Así que, hazte un favor y habla con tus hijas, ESCÚCHALAS, y conecta con ellas. Te lo dice una superviviente de maltrato por su padre

Es una situación muy compleja.
Para empezar, lo que ha escrito tu hija es privado, está mal? Pues bueno, es una falta de respeto pero es que tu marido no tendría que haberlo leído. Esas cosas se escriben en caliente.

Luego: a mi me toca mucho los ovarios que os escudéis en que son una «generación de cristal» en lugar de asumir que igual no habéis sabido establecer unas mormas y límites. Vosotros habéis criado a esa generación, leñe. Además lo que cuentas sobre tus hijas no es distinto a cualquier adolescente hoy y hace 30 años

Me llama la atención cuabdo dices que su padres las «quiere muchísimo» pero que a veces se pasa con sus reprimendas. Se puede querer mucho y querer MAL. Discuten mucho? Se enfada tu marido por nimiedades y monta pollos? Actúa él también como un adolescente?

Te lo digo de verdad, porque yo tengo un padre que me «quiere muchísimo» pero al que a mi me cuesta muchísimo querer porque nunca se ha portado bien conmigo y me ha usado como saco de boxeo respecto a sus propios traumas e inseguridades.

Tú no tienes que ponerte de ningún lado, tienes que reconocer que ambas partes tienen a la vez culpa y razón en ciertas cosas. Como otras que han escrito, lo mejor sería terapia.

Yo pienso que seguramente después de leer todo lo que ponía en esa libreta ( cosa que veo realmente mal por su parte, esas cosas son privadas ) este tan dolido que no es real lo que dice. Lo dice por despecho y dolor. Lo mejor es que hagáis terapia de familia e intentéis solucionar el problema . Es una edad muy difícil, ánimo!