Yo creo q sí las quiere, pero su adolescencia está siendo tan difícil que lo ha superado, tiene sentimientos de que esta situación lo supera, espero que poco a poco se calmen las aguas y puedan recuperar la relación, tu intenta mediar sutilmente, sin obligar a ninguna de las partes a un acercamiento. Un beso!

A mi me parece que si una de las hijas pone en su diario que está siendo maltratada psicológicamente por su padre y hasta su hermana se pone de su lado, y tu misma reconoces que tiene un carácter «fuerte», es que sois los padres lo que negáis vuestros comportamientos abusivos frente a vuestros hijos porque los tenéis normalizados.
A la que dice que os están echando un pulso y que deben aceptar lo que sea que les impongan los padres ni caso, está claro que tb vería normal dar con la zapatilla a los hijos o darles gritos. Y no, no se lo merece ni uno que pase por la calle ni vuestras hijas.
Personalmente, he tragado mucha mierda de mis padres que a ellos le parecen normales y a mí no (como a tu marido). Hablo de tener que soportar gritos continuos por cualquier cosa hasta ir bastante más allá con ostias y demás. Y te adelanto que como sigáis así, sin ver lo malo en vuestros comportamientos, a ellas les pasaréis el normalizar el problema de la agresividad que tenéis en casa y además os apartaran emocionalmente de todo lo que hagan.

Hola! Yo no soy madre pero te explico como lo hicieron conmigo, yo era muy contestona,mucho (con los 38 que tengo ahora, no se como no me estamparon mis padres contra la pared, de corazón te lo digo)
Efectivamente yo también me encerraba en mi cuarto, de todo hacia dramas, hasta que… dije a mi padre que lo iba a denunciar, y sus huevos me sacó una maleta y me dijo, ale, tira. Obviamente no me fui, seguí encerrandome en la habitación comunicación 0, hasta que se le hincharon los huevos y me quito la puerta de la habitación.
A partir de ahí, hubo comunicación por cojones.
No creo que tu marido no quiera a tus hijas, solo que la adolescencia es muy mala, realmente, debe ser agotador, y sinceramente creo que lo suelta y punto, que no filtra vamos
Espero que se solucione pronto.
Mucho animo

Tenéis que ir a terapia familiar ya.
Lo primero, no son generación de cristal, tenéis dos adolescentes de toda la vida.
Lo que yo veo es la típica reacción de una adolescente cuando le echan la bronca sus padres.
Raro es el joven que no ha pensado alguna vez que se mueran sus padres o que se quieren largar de casa, etc.
Por parte de ellas mucho orgullo y cabezonería.
Por parte de tu marido, no es que sea mal padre, es que está herido. Le ha dolido mucho leer esas cosas por parte de sus niñas y claro, si no sabes afrontarlo eso se queda como una espina clavada que al final crea rencor.
Rencor que ya está extendiéndose y te está afectando a ti porque ya te ha dicho que te vayas con tus hijas.

Intentad ir a terapia lo más pronto posible porque si esperáis más es muy posible que no podáis arreglarlo nunca.

Generación de cristal o no, los adolescentes son como son. No describes ningún comportamiento excepcional por parte de ellas, son dos más en la etiqueta de comportamiento general adolescente.
Puntualizar que la libretita de la discordia era algo privado que os habéis saltado a la torera, se lo habéis puesto en la cara siendo su desahogo privado y ahora ya no sabréis si se arrepiente o no (seguramente con este panorama ya no).
No da la sensación de que tu marido esté lidiando bien con la paternidad si tu misma te has dado cuenta que se pasa dos pueblos en el ámbito broncas y castigos, especialmente ahora en la fase adolescente que es cuando se empiezan a plantar ante lo que consideran injusto. Porque los adultos no somos seres de luz que jamás nos equivocamos, y ellas aunque estén en la edad del pavo siguen siendo personas (que parece un dato que suele olvidarse, los adolescentes son personas), y si ya desde niñas se les invalida lo que sienten hasta en la más estúpida cosa… Bueno, peores desenlaces hay. Resumiendo, no me parece que él se haya comportado como el adulto que es, porque arrastra traumas de la infancia que no ha trabajado para que desemboquen en ellas.
No se trata de polarizar adjudicando la culpa a una sola parte, todos han hecho bien y mal, la cuestión es admitirlo para solucionarlo o no, y no parece qu etu marido esté por la labor.

Yo no creo para nada que no las quiere, simplemente está cabreadisimo y esto le ha superado. Al final él es el adulto y no está gestionando bien sus emociones. Le iría muy muy bien hacer terapia, aunque muchos hombres son recelosos. Ya que te llevas bien con él, hazle ver que le apoyas qmy que lo que leyó en el diario de su hija es muy doloroso pero que hay que ir a la raíz del problema. Es difícil tu situación. Yo en mi adolescencia tuve muchos problemas con mi padre, me dejaba de hablar durante días y días y ahora es un gran apoyo. Al final muchas de las tensiones era por culpa de mi madre (para nada digo que sea tu culpa eh?está fue mi situación). Es una mierda por lo que estáis pasando pero pasará, solo hay que poner remedio y no hacer más grande la bola. Muchos animos

Habiendo sufrido maltrato supongo que la amenaza de la denuncia por maltrato psicológico le ha dolido en lo más hondo.Entiendo como dice la autora, que dentro de q sea más o menos estricto hasta ahora las ha querido muchísimo. Creo q sentirse acusado de maltratador habiendo cuidado y querido, es duro.
Y me da la sensación de que se siente sólo en la lucha, ya que te ha invitado a irte yendo bien la relacion. Y las chicas también deberían entender que poner normas, sean más o menos estrictas, no es un maltrato. Mi padre ha sido siempre muy estricto conmigo y hubo épocas en que era una lucha constante, pero no se me ocurrió amenazar con denunciarle. Deberíais hablar todos, escuchando y exponiendo sentimientos, porq al final nos enrocamos y todo se hace enorme. Mucha suerte y que todo se reconduzca. Un saludo!