También has de tener en cuenta que entre tu mujer y su madre hay una relación extrecha, es evidente, pero a veces no. Ella conoce a su madre, SABE como se va a comportar, SABE lo que va hará con la nena, sabe de lo que la protegerá, lo sabe por qué lo ha vivido, en ese aspecto su suegra es un punto de desconfianza en la que una mamá oso no estará tranquila nunca.

También, y te lo digo sabiendo perfectamente que voy a estar proyectando, pero no he estado con ningún hombre, con ninguno, que alguna vez se haya dado cuenta de ciertos tratos ofensivos hacia mi, mis cuñadas, u otras mujeres, por ellos mismos. Son comportamientos sutiles, por debajo de la mesa, muy puntuales, «inofensivos», que parecen ser mas inoportunos o mal interpretados que puñaladas por la espalda, y eso es lo que hace agria la relación suegra-nuera. Investiga por si fuera el caso, que espero que no!! Pero porsialasmoscas.

Espero de corazón que solo sea falta de una relación y confianza íntima.

Esos comportamientos o comentarios pasivo-agresivos que menciona Salescat, también pueden ir de nuera a suegra, y no al revés. Lo digo porque mencionas que tú madre asume la posición de abuela «de segunda». Algo que no entiendo ni entenderé, si no hay razones de peso para ello. Mucho se habla de la «mamitis masculina» y poco de la dependencia, la misma, que tienen tantas mujeres con sus madres/familia, excluyendo a la familia paterna. No soy madre, pero ese era el comportamiento de mi madre y lo que he vivido en mi familia y me parecía horrible.

Hola Patricia!

Gracias por tu cumplido con el tema redacción, es difícil sintetizar la situación sin entrar en mucho detalle, pero llegando a transmitiros mi preocupación.

Pues mira, has dado con dos claves muy importantes. Te respondo:

– La frecuencia standart es de vernos 1 vez al mes por familia, bien subir a cada sitio (Galicia, León), o bien que bajen. Pero si es cierto que es una situación pesada (ya sabes, equipaje, mascota, y demas carga) y estamos bajando la frecuencia, pero el viaje a Galicia, que es un pueblo alejado, pues suele durar más tiempo que cuando subimos a León, por aprovechar el viaje, donde ahí se marca esa falta de equidad que intentaba transmitir. El caso es que ellas se llevan estupendamente y hablando con mi mujer sobre todo, siento que hay un respeto hacia mi madre, pero le supera la intensidad y la emoción con la que mi madre vive los momentos con su nieta. También es cierto que mi madre a veces puede tener algún comentario agudo que, como dices, despierta el Instinto felino de una madre, pero la diferencia de épocas y costumbres de crianza a veces pueden generar esas diferencias. Mi labor ahí es siempre mediar, y poner límites de forma sutil a ambas figuras para evitar la escalada de tensión, y el mantener la paz :) (siempre en privado, para que la otra parte no se entere).

– En cuanto al tema de querer volver a su ciudad, si, es mi mayor temor. Ambos vinimos voluntariamente, pero el día a día es complicado por que el trabajo y las circunstancias nos conducieron aqui. Tengo que ser honesto y reconocer que los niveles de exigencia de mi trabajo a veces me absorben mucho tiempo, y aunque intento trabajar cuando hay algo urgente fuera del rango de horas de responsabilidad del hogar (de madrugada, básicamente), puede sentirse sola en momentos puntuales, que hagan añorar más su vida anterior. Lo complica el no tener un círculo de amistades con quien compartir momentos fuera de la rutina diaria (no ha surgido, pero tampoco muestra mucho interes en crearlo), y todo ello me hace sentir responsable de momentos de infelicidad que noto. Es por ello que estoy buscando la manera de encontrar trabajo en Galicia para poder compensar esta situación y hacerla plenamente feliz, pero no es facil, sobre todo por los temas logísticos (viviendas, flexibilidad laboral…ya sabes).

Quiero darte las gracias por tu tiempo, y tus sabias observaciones! Me han venido muy bien para reflexionar sobre ello. Un saludoo

Sergio

Hola anónima del comentario 1207003!

Ese debate es muy interesante, porque efectivamente yo he vivido una situación similar cuando era crio (aunque con muchos detalles que lo diferencian) y creo que mi temor esta infundado en esa mala experiencia pasada, no quiero vivirla igual.

Insisto en lo que he dicho en otros comentarios, creo que es natural que haya más confianza de la madre en la abuela materna de forma natural, pero mi deseo es equilibrar un poco la balanza, y que todas las partes puedan repartir los momentos con la pequeña de forma un poco más equilibrada.

Gracias por tu reflexión y tu tiempo! Un saludoooo

Seguramente no es lo que quieres oír, pero no lo estás haciendo bien y tu mujer debe de sentirse muy sola contigo. Ya te lo está advirtiendo ella, a su manera, de la manera en que es capaz te está gritando que se siente sola y que no lo estás haciendo bien.

Todo el tiempo hablas como si la labor de crianza fuese sólo de tu mujer, y, lo que es peor, te comportas de forma totalmente equidistante. Te lo explico con un ejemplo, de forma sencilla:

Cómo deben ser las cosas -> la familia, o sea, papá y mamá, deciden que al bebé se le alimenta con BLW (supongo que te refieres a eso cuando hablas de alimentación). A la familia extensa (es decir, abuelos) se les comunica eso sin pedirles su opinión, es decir, se les informa, y punto. Si alguna persona externa a la familia (ejemplo, abuelos) empieza a opinar, a juzgar o a meterse con ese tema, se responde lo más rápido posible y siempre en plural. Ejemplo: tu madre se pone a decirle a tu mujer que el BLW no le parece seguro, que sería mejor darle puré a la niña. Tú ahí, dado que es tu madre, respondes inmediatamente, con amabilidad pero firmeza, «lo hemos decidido así», y si insiste sigues diciendo lo mismo y no te sales de ahí. Así, lo que transmites es que tu mujer y tú sois un equipo que tomáis las decisiones entre los dos, que no hay grietas entre vosotros y que ahí nadie se mete. Por supuesto, eso no significa que las abuelas no puedan disfrutar de los nietos o que se haga de menos a nadie. Así consigues que tu mujer sienta que no está sola, que sois un equipo, que vuestra relación sea sólida y que la crianza sea coherente y consensuada. Y que los abuelos, tíos, etc. entiendan que su papel es disfrutar de la nieta, sí, pero sin decidir acerca de la crianza o meterse donde nadie los llama.

Cómo estás haciendo tú las cosas -> Dejas a tu mujer sola con la crianza, todo el tiempo hablas como si el BLW u otras cuestiones fueran decisiones y proyectos suyos en los que tú ni pinchas ni cortas. Ahí ya, mal. Cuando tu madre se mete a opinar, efectivamente tú te comportas como si la cosa no fuera contigo y te pones a «mediar» en la discusión, a ponderar argumentos a favor y contra, como si fueras el gestor ena junta de vecinos tratando de mediar entre dos vecinos con opiniones opuestas: vamos, un tío que mira desde fuera, el árbitro. No hay equipo, no hay relación sólida, no hay proyecto compartido. Tu mujer está sola.

Espero que te sirva para verlo claro. Mi marido es muy conciliador y tiene mucha tendencia a mediar y a querer contentar a todo el mundo, así que tuve que tener esta misma conversación con él cuando mi hijo mayor tenía sólo dos semanas y su familia vino de visita por primera vez. Gracias a dios, lo entendió enseguida, somos un bloque y tenemos dos hijos más. Si no lo hubiera entendido, probablemente estaría divorciada. Piensa dónde quieres estar tú.

No te preocupes: en un par de años máximo estás divorciado con la actitud que describes. Como ahora dan custodia compartida por defecto, tu madre podrá disfrutar de su nieta 26 semanas al año, las que te toquen a ti. Y tu mujer se ahorrará lo de que seas el «mediador» y le «pongas límites», cuestiones que Salescat ha resumido fenomenal como «qué sartenazo tienes»; la verdad es que es difícil que tú mismo no lo estés viendo, teniendo en cuenta lo que cuentas y cómo lo cuentas…

Salescat lo ha sintetizado en esta frase: «no tienes que mediar, tienes que ponerte del lado de la razón» y seguramente la razón la tenga tu mujer que es la que se ocupa mayormente de la niña, hecho que deduzco de que aludas a que tú trabajo es demandante (que casualidad que siempre el trabajo del padre es el demandante y la mujer se apaña/sacrifica para llegar a todo). Cómo sigas así, tú mujer no solo va a acabar harta de tu madre, si no también de ti.
Habla con tu mujer y pregúntale directamente que es lo que le molesta de tu madre, por qué no se fía de ella, y que es lo que necesita de ti… y obra en consecuencia, mójate, deja de ver los toros desde la barrera… no se trata de darle la razón en todo, pero otra usuaria ya te lo ha dicho, teneis que ser un bloque en todo, no vale ser conciliador para tener la fiesta en paz. Claro que tú madre puede sugerir, pero no insistir en su opinión, ni hacer nada contrario a lo que vosotros (más bien tu mujer) decidáis como método de crianza o educación. Si hay que ser tajante y decirle que no se le dice, y al ser tú madre se lo tienes que decir tú.