Hola!

Gracias por el comentario, pero voy a intentar dar explicaciones aquellos que sean constructivos y no agresivos o malsonantes. Soy consciente de que exponer una opinión en un foro abierto es exponerte a expresiones de este tipo, pero he recibido opiniones en la línea de la tuya sin caer en lo desagradable, y que me han motivado para buscar una solución.

No obstante, en otras respuestas ya he aclarado algunas cosas que comentas:como que no me identifico con la equidistancia, si no con la equidad en este tema (que es muy diferente), y otros aspectos que planteas que no comparto, ya que posicionarte de un lado como si esto fuera cuestión de blanco vs negro es simplificar una situación mucho más profunda y compleja, y obviamente supondria desplazar a una de las partes (lo cual es inaceptable desde mi punto de vista, hablando como esposo y como hijo).

Y por último, creo que la discreción en buscar soluciones con las partes es esencial para enfriar la situación, y llegar al entendimiento. Es mi opinión, no espero que la compartas.

Un saludo

Te estaba escribiendo un comentario muy largo pero me he dado cuenta de que se resume fácilmente.
Los nietos son un efecto colateral de haber tenido hijos, los abuelos no tienen ningún derecho sobre ellos, más allá de lo que los padres consientan a compartirlos.
Apuesto a que tu mujer está cansada de que tu madre te venga con el cuento de que ella ve muy poco a la niña y tú, en vez de decirle a tu madre: «la ves todo lo que logísticamente es posible» o «si querías nietos haber tenido 12 hijos», vas al día siguiente y empiezas un debate con tu mujer sobre por qué su madre si puede quedarse con la niña pero la tuya no, muy educadamente, eso sí.
Grábate a fuego que tu madre no tiene ningún derecho sobre la criatura. Grábatelo a fuego. Y de paso se lo grabas a ella.
Tu suegra, es la mujer de tu madre. Si tu suegra se ha currado toda su vida una relación y un vínculo bueno con su hija, es normal que luego ésta confíe en ella para el cuidado de lo más valioso que tiene, además de que lo ha experimentado en carne propia (si no fuera así te aseguro que tampoco le dejaría la niña a ella). ¿Tu madre ha hecho lo mismo contigo y con la nuera en los años que haga que la conoce? ¿La frecuencia con la que os visita es la misma que cuando no teníais una hija, o antes pasaba de vosotros y fue nacer y aumentar esa frecuencia? Que muchos se vuelven muy forofos de los nietos pero han sudado de la nuera y por si no lo sabes, madre-bebé es una diada que se siente como única unidad durante muuuucho tiempo.
A mis padres les dejamos nuestros críos cuando necesitamos ayuda, pero a mis suegros no se los dejaría ni loca. Y te lo puedo argumentar y seguro, SEGURO, que me das la razón. Me la da hasta mi marido (eso es ser un equipo, ir a una). Y les quiere mucho, y ven a los niños con cierta frecuencia, pero siempre con nosotros delante.
La diferencia es que tú no le estás dando la razón a tu mujer. Si no eres capaz de hacerlo cuando según tú «los conflictos son leves», imagínate lo que te va a costar cuando el conflicto escale. Por eso estás zurrado y no sabes cómo actuar para desescalar o frenar la situación. Porque sabes que estás actuando como un pusilánime. Y te digo más: tu mujer también lo sabe y es lo que más le atormenta.

Menuda paciencia está teniendo tu mujer contigo, Sergio, si llevas cuatro añazos con el rollito de mediar, poner límites sutiles, encontrar la justicia proporcional y toda esa historia, como si fueras el rey Salomón. 100% de acuerdo en que en un par de años estás divorciado.

Te voy a explicar cuál es el inconveniente de ser mediador, al modo de Barrio Sésamo, porque me parece que ésa es la cuestión central:

Un mediador es una persona que está ENTRE DOS PARTES, sin pertenecer a ninguna. Como el árbitro, como el juez.

Si estás ENTRE DOS PARTES, SIN PERTENENCER A NINGUNA, entonces no estás con tu mujer. Tu mujer está sola, viendo cómo enfrente tiene a tum madre y, en lugar de un marido en su equipo, tiene a un tío jugando a mediar, a hacer de árbitro y buscando el punto medio aristotélico, la proporcionalidad o como lo quieras llamar.

La solución, si la quieres tomar, es que dejes de querer ser juez y parte, porque por el camino de buscar la justicia y el rol del perfecto mediador te vas a quedar sin tu mujer y sin tu familia.

Como madre que ha sufrido igual que tu mujer, a una abuela intensa, exagerada, y desubicada (persona normal antes de ser abuela), que también vive en otra ciudad, y a la que aguanto porque la conozco de mucho antes y se que es buena persona…
Te digo que estés de parte de tu mujer. Sin más. Tu medias con tu madre, tu aguantas a tu madre y si tu mujer está harta será por algo. Tu familia son tu mujer y tu hija. Y eso es lo primero. Si es correcta con tu madre, no tiene porqué tener ganas de verla. Si vais una vez al mes, o vienen , a ver a la familia, son dos fines de semana al mes pringados, es demasiado, te lo digo ya. Nosotros empezamos así y acabe hartisima, porque todo el mundo opina, y nunca podía descansar.
Y es normal que quiera estar mas con su familia, no con tu madre. Ha cambiado su cerebro de arriba abajo, ha puesto el cuerpo, no se encuentra a ella misma. Tiene a alguien dependiendo de ella, y es un cambio enorme, infinito. Ella necesita a su madre, a su familia. Necesita seguridad y enviar a la mierda fácilmente si es necesario.
No se exactamente que hará tu madre, no lo cuentas. No cuentas en qué consiste su intensidad…Te puedo decir que la mía, mi suegra, me llegó a decir, al mes de nacer mi hija, que ella la quería mas. A una madre. Sin mala intención, oye. Pero confundía la ansiedad con el amor. Me la arrancaba de las manos, me quitaba el carrito (más adelante a la niña). Salía corriendo en cuanto podía, con la niña. Se la llevaba donde no pudiera verme, aunque llorará. Venía resfriada a verla, porque no se podia aguantar, contagiandonos a las dos. Se ponia ami lado cuando le daba el pecho, a pesar de mi evidente incomodidad. Y además le tocaba mientras a la niña, un pie o una mano. Y parecerá una tontería, pero me resultaba insoportable, y ella no lo veía para tanto. Que hacía? Pegarle? Me perseguía a donde fuera. Y mira que soy asertiva, que lo digo y se nota. Pero ella consideraba que yo me tenía que aguantar, que su estatus de abuela estaba por encima.
Esto mi pareja no lo veía, no le daba la importancia que tenía para mi. No se atrevia a hablar con su madre. Además, la mayoría de cosas las hacía (lo que he contado y cientos mas) cuando el no estaba delante. Era una intromisión constante en un momento muy vulnerable para mí. Pasé un postparto horrible, por culpa de la familia. No solo la suya, la mía también tenía tela que cortar.
Al final la mujer fue subiendo la intensidad, y ya se hizo muy evidente hasta para él. Le pillo varias mentiras, y vio como se comportaba conmigo. Seguía costandole poner limites. Pero al final el cambio vino de una frase sencilla, estas dejando que llore yo para que no llore tu madre.
No le deseo a nadie lo que pase durante años. Nada grave pero te va haciendo agujero.
Ahora comprendo que la mujer luchaba por el control, como ha hecho toda su vida. Y cuando estaba con mi hija me puenteaba, o al menos lo intentaba. Iba de obediente pero todo lo que le decíamos que no, lo hacía. Entre ji ji ja, le metía el dedo en la boca, con tarta, chupado, con un año. O se la intentaba llevar sin permiso, que despiste… O se venia a casa con un biberon, por ayudar.
Y mi pareja sigue sin verlo tan terrible, aunque no lo dice y está de mi lado. Siempre me ha visto mas fuerte, capaz de decir no y seguir adelante, pero es que la maternidad te deshace completamente y tienes que volver a montarte. Y en ese proceso necesitas cuidados, no competencia, ni retos, ni cuestionamoento. Privacidad cuando la necesitas, y compañía cuando la pides.
Tu bebé no es una herencia que haya que repartir con equidad. Va asociado a una madre, son uno, y ella tiene derecho a pasar mas tiempo con quien quiera. Es su tiempo y el bebé va detrás. Si no esta agusto con tu madre, es un tiempo que le regala a ella, un tiempo que pierde, pero se lo da.
Si tu madre rebaja la intensidad, y es ABSOLUTAMENTE respetuosa con ella, la cosa puede tener solución. Si no, solo ira a peor. Y si escoges a tu madre, será el fin de tu pareja.

También quiero añadir Sergio, que mi punto de vista es desde una perspectiva de que no aguanto a mi madre, pero tampoco a mi suegra…Que ambas son buenas personas, cada una tiene lo suyo, pero no me gusta tenerlas muy cerca a ninguna, por distintos motivos. De mi madre no me fio para cuidar de mi hijo (yo de hecho, fui criada por mi abuela paterna fíjate) pero es que mi suegra es el agobio, la pesadez, la intensidad y la invasión en persona. La diferencia es que a mi madre la puedo mandar a la mierda así con todas las letras pero a mi suegra no…eso hace que se me vayan acumulando las cosas y tenga épocas en las que no puedo verla de la tirria que le tengo por todo lo acumulado. Ojo, repito que no es mala ni nada de eso, de hecho se preocupa por mi, pero me pueden ciertas cosas de ella.
Si le preguntas a mi pareja como era nuestra relación (suegra-nuera) de antes de ser padres pues te dirá que idílica, y si le preguntas por la relación con mi madre te dirá que desastrosa ¿Porqué? pues por lo que te he descrito antes…
Muchas veces la familia paterna se extralimita lo mas grande porque se piensan que la familia que ha creado su hijo es una extensión de ellos. Y NO!!

Menudos tochos soltais joder.

Sergio, deja a tu madre alli en cazurrolandia unos meses.

Follate intensamente a tu mujer y que note que vive con un hombre de verdad.

Con ese dinero que ganais, os pediis libre dos viernes al mes y vais a la aldea gallinera deep jalisia de tu mujer cada 2 semanas, saliendo el jueves x la tarde y volviendo el domingo por la tarde.
Igual hasta teneis suerte de ver una pelea por las lindes.

Buenas noches,

Tras leeros a todas las personas que habéis dedicado algo de tiempo a opinar, me gustaría agradecer en especial a aquellas que lo han hecho desde la honestidad y el respeto, sinceramente era lo que buscaba. Opiniones claras y directas, para sacar una conclusión, y poder encontrar un camino por el que atajar un futurible problema. En especial destaco la opinión de Patricia (#1206986), Anónima (#1207003), Ana (#1207092), Ladycat (#1207168), Mari 2.0 (#1207183) y Anónima (#1207218), por haber hecho que me cuestione mi postura desde el respeto y la honestidad, incluso expresando vuestra experiencia personal, algo que aunque sea desde el anonimato, ya dice mucho del nivel de empatia, y de las ganas de ayudarme. GRACIAS

Por otro lado, es de justicia expresar mi decepción por aquellos otros que se han basado en el anonimato para tratar el tema con frivolidad, poco tacto y en algunos casos buscando la ofensa (pensaba que era un foro mas colaborativo, no tan destructivo, una lastima). Saludo especial a las que venís del futuro con mi acta de divorcio, o al único tío que ha intervenido para decir que se cansa de leer 🤷🏻‍♂️ y que esto se resuelve follando 🤦🏻‍♂️ (así es normal que las pivas nos tengan por básicos…).

Pero quiero cerrar esta experiencia haciendo una reflexión con vosotros de lo que he podido leer en los comentarios más recientes, y de las lecciones aprendidas de vuestros consejos.

En el momento en que mi mujer dio a luz, estaba preparado para entender todas las necesidades derivadas del embarazo y posterior parto, entre ellas la seguridad y protección que solo le puede brindar su madre en situaciones desconocidas y novedosas para todos. De hecho me sentí un privilegiado cuando quiso que fuera yo quien asistiera al nacimiento junto con ella cuando redactamos juntos el plan de parto, y sabía que mi labor era llenarlo todo de algodones para que el proceso de la bienvenida de nuestra pequeña fuera lo más fácil posible (varios cursos de corresponsabilidad me educaron en eso, aunque la base ya venía de casa, mi madre se encargo de que mi hermana y yo asumieramos responsabilidades en el hogar, mientras mi madre y mi padre predicaban con el ejemplo sin distinción).

Antes de que naciera la pequeña, los debates sobre las frecuencias de visitas a una casa u otra (o de recibir visitas de una u otra familia, que también tiene su miga..) ya existían, algo ante lo que cedí tras su nacimiento por lo que entendia que era natural. Pero con el paso de los años la sitúacion paso a tornarse mas desiquilibrada en perjuicio de mis familiares (padre, madre, hermana y abuela…).

Desde mi etapa adulta siempre he tenido el temor de sufrir lo que sufrio mi padre con nosotros, que es un trato casi inexistente con mis abuelos paternos (gran parte motivado por desplantes graves a mi madre, y otra pequeña porque mi madre tiro mucho de mosotros hacia su entorno como medida defensiva, algo que no entendí hasta ser adolescente y me marcó cuando comprendí las consecuencias que tuvo sobre mi padre y la relación distante que hoy tenemos sus hijos con sus padres, es decir, mis abuelos paternos).

Voy a ser claro: NO QUIERO QUE ESO LE PASE A MI HIJA CON NINGUNO DE SUS ABUEL@S.

Ninguno supone ningún peligro para mi hija, amb@s han respetado cada una de las decisiones que hemos tomado (vamos, prudencia máxima con el tema 0 pantallas, 0 azúcar, BLW, pro-lecturas, lo único que fallan ambas partes es en tema regalos navideños y cumpleaños, pero es un melón que mejor no abrir…😂, y que mi mujer y yo ya tenenos planificado como resolver 😉).

El tema que más desespera a mi mujer sobre la intensidad de mi madre es la frecuencia con que quiere venir a ver a la niña (mi suegra es mucho más comedida con ello, y lo agradecemos), pero la forma de ser de mi madre con los crios (y con su nieta es el súmun) y los hábitos tradicionales de mis familiares de estar siempre juntos, le han generado una necesidad superior a ella. Por supuesto que le corto a mi madre delante de mi mujer cuando ha hecho un comentario desafortunado relacionado con la pequeña, ejemplo: algun regalo que ha querido hacerle, que no encajaba con nuestro criterio de regalos que queremos en casa, y se explica tranquilamente (pero vamos, igual que he cortado a mi suegra cuando ha intentado suplirme en cambiar un pañal o hacerle la coleta a la enana porque no soy «mañoso», y ahora soy el puto amo de las gomas del pelo y coletas dobles, y no me ha pasado nada.

Cuando digo que soluciono aspectos en privado con mi madre me refiero básicamente a estas insistencias sobre venir, o tratar de incluirse en planes de mi familia por estar con la niña (obviamente habrá más asuntos que incomodan a mi mujer de mi madre, pero este es el más polémico). Y he tomado cartas en el asunto (hoy mismo he tenido un episodio que ha sido entendido por mi madre, con tristeza, eso si), con una labor educativa y paciente, a veces con palabras mayores y otras con menores, recibiendo la comprensión de mi madre (obviamente con tristeza). Pero la labor educativa ha hecho sus efectos y son muy pocas las veces que lo plantea, pues está dando sus frutos, y porque también sabe que puede generarme discusiones con mi mujer, por lo que controla las propuestas de visita para no liarmela.

Sin embargo, no creo que sea justo que mi madre, ahora que la niña tiene más edad, perciba un desequilibrio en los encuentros con la niña de una parte respecto a la otra, y tenga que conformarse con ello o hacer malabares para acercarse un poco a un ritmo de visita desigual por disfrutar se su nieta. Lamento no estar de acuerdo con que la madre tiene más derecho siempre por ser la madre, extensible a los abuelos maternos. Eso es desigualdad (insisto, en etapas más avanzadas de la niña, e insisto también en que no hay abuelos problemáticos que justifiquen un distanciamiento).

Y me pilla en medio…por supuesto que estoy en el deber de mediar con ello: amo a mi mujer, y quiero a mi madre, y tanto mi hija (aunque aún ella no lo sabe, como me pasó a mi) como yo, necesitamos que se lleven bien y se alcance un equilibrio para que todos seamos felices.

Ahora bien, he de ser honesto y llevarme una lección aprendida de este debate, y es que no todos podéis estar equivocados cuando decís que una madre necesita ciertos privilegios por cambios derivados del parto, y creo que por nuestro bien y felicidad mutua tendré que mantener esta cesión a su favor, aunque comentaremos la forma de hacer para que ese desequilibrio o desigualdad sea un poquito menos desigual en adelante.

Mil gracias de nuevo a todos los aportes y consejos.

Un saludo

Sergio

Mi caso fue al revés. Mi madre (abuela materna) era la que para todo tenía comentario, opinión, etc. Vaya, la de «otros tiempos». Mi suegra, si bien va más a su bola cuando quiere (cuando nos ha cuidado a la peque, se ha saltado alguna de mis indicaciones, porque mi pareja ahí no se ha mostrado muy firme tampoco), ha sido la que mayoritariamente nos ha «dejado ser», no se ha metido en todo.

Hacer ver a mi madre que su opinología para todo era molesta y que llegué al punto de no querer ni verla, costó mucho. Lo que ayudó, desde luego, fue que mi pareja me apoyase cuando debía hacerlo (y no por la paz, si no porque es nuestra familia, nuestra crianza, nuestras decisiones).

A todo esto, mi suegra la tenemos a 5 minutos andando, mi madre a 50 minutos en coche. Así que, me alegro de tener una buena familia política en la que apoyarme en el día a día de ser necesario (aunque me gustaría que mi madre estuviese cerca como ellos y que mis hijas disfrutasen de ambas familias por igual)