Hola!
Es una situación muy complicada. Por mi experiencia te diría que es un problema suyo que debe resolver él, cada uno llevamos nuestra mochila y somos nosotros únicos responsables de lo que hacemos con ella. Evidentemente, si quiere confiar en la gente tendrá que arreglarlo pero tú ahí poco puedes hacer. Porque por mucho que hagas para que él confíe, si él de base no lo hace solo vas a pasarlo mal y probablemente cambiando tú actitud y tu forma de ser/actuar por él y dejar de ser tu por alguien es el primer paso para sufrir.
Hay una cosa que me chirría mucho, eso de que sales y se mosquea por los demás, por los chicos que pueda haber, como si tú papel ahí no fuera fundamental. Que pasa? Que si te entra un tío tú no vas a ser capaz de decir que no? Eso lo que insinúa? Esas pinceladas de machismo a mí me dan picores.
No sé si es un consejo muy útil el que te voy a dar pero te diría que esperes, dejes fluir sin cambiar tu forma de ser y si no confia en ti quizá debas plantearte si quieres eso en una pareja.
Un saludo!

No te lo prohíbe, pero te lo prohíbe. No con palabras, si no con actos.

Prepárate a soportar broncas cada vez más gordas a cada momento que quieras salir, siempre con la misma excusa»no te lo prohíbo, PERO…»
Que los hombres son malisimos. Que no es que no se fíe de ti (mentira), es que no se fía de ELLOS, porque claro, los conoce y son todos iguales (iguales a ÉL).
Te está controlando low key, pasivo agresivo, poquito a poco socavando tu confianza. Y si sigues con ello empezarás a no salir para no darle el disgusto porque pobrecito, es que lo pasa fatal y no lo hace con mala intención, tampoco es que te lo esté PROHIBIENDO, no…?
Luego será la ropa. El maquillaje. Tus amigas. Incluso tú saliendo a comprar porque la humanidad es horrible y él no te prohíbe nada, PERO.

Manipulación. Manipulación de libro. Consciente o inconsciente, da un poco lo mismo. Él tiene un problema no tratado y está tratando de llevarte a su terreno por medio de la manipulación. Y créeme, trantando de ayudar a esa clase de personas es sencillísimo caer en su juego y acabar total y absolutamente anulada.

Si no quiere confiar no puedes hacer nada. Él dice que no te lo va a prohibir pero lo que busca es precisamente que tú digas de no salir por voluntad propia, para así que él esté tranquilito y no sentirse mal ni que tú puedas echarselo en cara.

Vive tu vida y disfruta del tiempo que tienes. La etapa que vives ahora no se va a volver a repetir. Si esta persona no quiere confiar en ti y trata de manipularte así, quizá no es la adecuada.
Se lo puede tratar pero es algo que requiere tiempo y muchas ganas de hacerlo, pero no parece que vaya a ocurrir porque no veo que vaya a terapia ni nada.
Tú no tienes que hacer méritos. Él es quien debe cambiar.

Empezáis mal, si no hay confianza esa relación está abocada al fracaso.
No te lo prohíbe con palabras pero sí emocionalmente haciendo que te sientas mal. Y no es no sepa cómo son los tíos, es que cree que eres una zorra que le pondrá los cuernos, porque no sabes decir no. Es un machista, misógino y manipulador. Quizás le hayan hecho daño antes, pero tendrá que superarlo él. Déjale, cuando arregle su problema tendréis una oportunidad de que funcione, mientras tanto no

Mas claro no lo pudo haber dicho VANESSA… totalmente de acuerdo. Hay alertas amarillas por todos lados según lo que planteas. Añado otra cosa, que no confíe en nadie no justifica que no confíe en ti. Si no confía en nadie, no confía en el mismo.

Hola J.,
No suelo comentar pero me suena tanto tu historia que quiero contarte mi experiencia para que estés alerta al menos. Yo estuve en una relación de varios años con el que fue mi flechazo de la adolescencia y que tenía totalmente idealizado, él tampoco era celoso sabes? Solo que era muy listo y conocía la realidad de todo y de todos, el pobrecito lo pasaba fatal cuando salía con mis amigas porque sentía que no me podía proteger y que los tíos son así y asá. No me prohibía nada pero me hacía sentir culpable y jugaba con eso. Después ya no fue solo salir, sino mi forma de comportarme con el resto del mundo en general, porque yo era un ser de luz y la humanidad un agujero negro que no se merecía todo eso. Después fueron las veces en las que no le cogí una llamada, que no se enfadaba porque estuviera ocupada pero es que le hacía preocuparse. Más tarde fue mi familia, que no me prohibía pasar tiempo con ellos o disfrutar cosas que con él no compartía, pero el pobre sentía que no era tan importante para mí como yo para él… Resumiendo: un manipulador psicológico de manual, que desembocó en cosas mucho más feas que me voy a ahorrar. Lo que te quiero decir con esto es que te andes con ojo, que utilizar lo que sientes por él y tu sentimiento de culpa a su favor es una forma sutil de prohibirte hacer aquello que le crea conflicto, porque si realmente quisiera que disfrutaras y lo pasaras bien haría todo para ello y para evitarte a ti conflictos innecesarios que nacen de sus inseguridades y rollos mentales. No tienes que cargar con las exigencias de nadie, ni si quiera y mucho menos de tu pareja que tiene que desear tu felicidad como tú la suya. No caigas en la manipulación, intenta hacerle ver lo que está haciendo y si no reacciona ante ello ponte firme, porque ahora es esto pero si lo pasas luego serán más cosas… Ojalá que no y que seas muy feliz.
Un beso!

Yo te voy a dar una versión un poco distinta a la de los demás. La mía.

Yo soy una persona insegura. Tengo mil cargas emocionales. Y mi novio puede salir cuando quiera y con quien quiera. Pero (para mí) me es inevitable: no me fío de él. Porque me han hecho daño y porque no me quiero y si no me quiero yo, ¿Por que iba a quererme alguien? Todos tenemos inseguridades. Y obviamente se la tiene que tratar él solo. Hay líneas que no se deben de sobrepasar: no eres su psicóloga, ni tienes que dejar de salir por él, ni que te controle. Dale un tiempo de márgen, y si no es compatible contigo o se sobrepasa o no confía en ti nunca, déjale. Con respeto a los comentarios: él hace suposiciones de que te van a tirar los tejos y aquí la gente hace suposiciones de que es un manipulador maltratador. No tiene porqué ser real. Todos somos inseguros. A mí me han puesto los cuernos y se lo que es confiar en alguien que a la primera de cambio te miente. Al final, es un problema mío. Pero reside en un problema de base: la falta de autoestima. Ten paciencia, háblalo con él y fija límites. Total, si pasara algo iba a pasar se rallase el o no y viceversa (eso me digo a mi misma) y que vaya a un psicólogo. Si no sale de ese hoyo pues mejor Solos y que se arregle porque acompañado no va a vivir bien.