Mi novio no entiende mis problemas psicológicos y no sé qué hacer

  • María José
    María José on #296039

    Hola a todas!

    Os cuento. He tenido una infancia bastante difícil, mi padre tenía problemas con el alcohol y mi madre tenía algunos problemas mentales con lo que no se ocupó como debía de nosotras y sufrí abuso psicológico y a veces maltrato físico por su parte.

    Esto ha provocado que yo haya teñido diversos problemas de inseguridad, auto lesiones, ansiedad y a veces pequeñas depresiones. La verdad es que cada vez estoy mejor, gracias a la ayuda de una psicóloga y a qué continuamente me esfuerzo lo que puedo por salir del bache.

    Hace algunos años que empecé con mi pareja, y aunque hemos hecho algún paron en medio, la verdad es que es un chico genial, me trata bien, intenta cuidarme y es buena persona. Yo le quiero muchísimo, y últimamente tengo ganas de formar una familia con el.

    Mi problema es que cuando tengo alguna recaída o algún bajón, a veces me hace sentir muy mal, porque el no es una persona muy emocional y además le cuesta empatizar. Se pone nervioso cuando me ve así y se bloquea, y empieza a decirme cosas como que no entiende porque me pongo así, que no hago lo suficiente para estar bien, que mira como me pongo por una tontería o que tengo que ser más fría.
    Yo he intentado explicarle las cosas, pero siento que no acaba de comprender mi forma de ser. Se que no es su responsabilidad el calmarme , aunque muchas veces se lo demando, y también el se siente culpable de no poder ayudarme y yo le echo también la culpa a veces de que me pongo peor.

    aunque muchas veces me escucha y me hace sentir mejor, me da mucho nerviosismo estar con alguien que no sabe como actuar ante estas situaciones mias de crisis, que repito que se que no es fácil para el.

    Ayer discutimos por esto y hoy le he dicho que no podía más. Necesito saber la opinión de alguien que haya podido pasar por algo parecido, no sé si podríamos ir a terapia o seria mejor estar con alguien con quien yo me sienta mas tranquila, y que mi relación sea un “refugio” y no un estresante. Siento que para el también es injusto estar con alguien como yo.

    Gracias chicas

    Un saludo

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    VeteriCeci
    VeteriCeci on #296797

    A mi si de primeras se me ocurre que consultes con tu psicóloga, porque aunque No es responsabilidad del muchacho tu salud mental, tener herramientas igual le viene bien para el poder actuar de la forma menos dañina para ti cuando estás así. Por experiencia te lo digo.

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    susana
    susana on #296799

    Hola, primero decirte que te entiendo muy bien, yo estoy en la misma situación tengo un estrés postraumatico complejo y es difícil de llevar tanto para mi como para el. Yo tengo una pareja que nunca ha tenido problemas serios en su vida y esto hace que no entienda nada.Y que no sea empatico. Yo estoy haciendo tratamiento para poder sobrellevar los traumas. Tienes que ser fuerte al final el no depender de otro es lo mejor. Las personas con estos tipos de problemas necesitan mucha atención de otros ya que en la infancia carecen de esa atención por lo que la autoestima baja.
    Quizás estaría bien que fuera contigo a la sicóloga y que ella le explique en qué consiste tu problema. A veces ayuda.
    No te sientas culpable pero entiende que tu problema solo es tuyo y aunque a veces te sientas sola piensa que simplemente el no sabe ni entiende lo que te pasa.Pero que si te quiere. Esto es algo que solo se entiende si lo has sufrido.
    Quierete a ti misma e intenta hacer tu vida de la mejor manera y piensa que si el no te da lo que necesitas y tu no puedes vivir con ello quizás no sea la persona adecuada para ti.
    No te dejes tratar mal tu vales mucho.
    Mucha suerte y piensa que no eres la única en esta situación busca apoyo en amigos y familia con los que te lleves bien.
    Yo soy madre soltera con dos niñas en Holanda sin familia si yo puedo tu puedes.
    Mucho ánimo

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    Miriam
    Miriam on #296800

    Empiezas mal pensando que debes tener una pareja para refugiarte, es cierto que una pareja es un apoyo pero no debes cargarle con la responsabilidad de calmarte en tus crisis, es una presión enorme para la otra persona, y lógico que no lo entienda, si no ha vivido esas situaciones en su vida antes de ti, su mente es un lío por la culpabilidad a la que le sometes por exigirle su ayuda, él no es responsable de tus problemas, tu eres la única que puedes solucionarlo a base de muchísimo esfuerzo, primero aprende a reconocer cada emoción para luego saber gestionarla tu sola, en resumen, esa situación tienes que arreglarla tu, tus problemas son tuyos, no se los cargues a nadie para sentirte mejor.

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    Cocoa
    Cocoa on #296801

    Es un tema difícil, pero se me ocurre que él vaya a ver a tu psicóloga para que ella la explique y le pueda dar unas pautas para gestionar la situación cuando te pasa y lo pueda entender mejor.

    Es duro cuando estás de recaída o en una crisis de ansiedad y la persona que está a tu lado no sabe gestionarlo, pero también lo es que pase y no saber como tratar a esa persona.

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    L’AU
    L’AU on #296805

    Opino igual que Míriam… No hay más que añadir

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    Lele
    Lele on #296806

    Estas confundida de cabo a rabo. Yo tengo problemas psicológicos muy serios, y no le puedes exigir a tu pareja que te calme, TUS PROBLEMAS PSICOLÓGICOS NO SON SU CULPA O RESPONSABILIDAD.

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    Bea
    Bea on #296809

    Hola!!!
    No es que necesites cargar en él ninguna responsabilidad de ayuda cuando estás mal, como he leído por aquí. Creo que es más la empatia que necesitas de su parte.
    No puedes pedirle que cambie o que actúe como tú necesitas. Este problema de ansiedad te acompañará siempre, lo estás trabajando y lo seguirás haciendo, pero tienes que aprender a pensar solo en ti y a no necesitar a nadie. Demuestra muy poco conocimiento cuando te pide lo que te pide.
    Esta sociedad niega los problemas psicológicos, los invidibiliza y eso es lo que él reproduce.
    Pero estos “problemas” forman parte de ti.
    Quien esté a tu lado tiene que ser alguien, no que te levante en tus malos momentos, sino alguien que se tumbe contigo a esperar que puedas levantarte y hacerlo contigo.
    Él sabe lo que pasa y aún así te exige, quiero pensar que por ignorancia, no creo que terapia solucione nada sin empetia y sin querer saber.

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    Jasmin
    Jasmin on #296821

    En absoluto tienes que hacer caso a las personas que dicen que es tu responsabilidad y tienes que lidiar tu sola con ello. Por lo que dices, tu relación es una relación sana y los dos os queréis muchísimo. Yo te aconsejo, si quieres que no vaya a peor la situación, que acuda contigo a una terapia, y que un profesional le dé pautas para ayudarte en tus crisis. O simplemente, que cuando te ocurra, como dice Bea, que se quede contigo. Mi pareja, cuando me dan ataques de ansiedad y no me valen sus palabras, me abraza hasta que se me pase. Y no veas lo que ayuda. NI SE TE OCURRA CONERTE LAS CRISIS TÚ SOLA

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    FIS
    FIS on #296839

    Hola bonita,

    No sé si seré de ayuda, pero intentaré darte otro punto de vista, para ver si ayuda en algo. Yo tengo actualmente una relación de pareja en la cual, muchas veces, soy yo la que está en la situación de tu novio, aunque de lo contrario que él, yo soy exptremadamente emocional. Eso hace que según que crisis tiene se me hace MUY difícil (sinó imposible), ayudarle. Básicamente porque no se aislar mis emociones de las suyas y acabo sufriendo yo más que él. Así que muchas veces, para protegerme, me aíslo físicamente de él a la espera de que esté mejor. Sé que no es lo mejor, que debería encontrar la mejor manera de ayudarle sin que me afecte, pero por ahora no la he encontrado, aunque lo sigo intentando. Lo que te quiero decir con esto es que su situación es MUY complicada. Tu pareja y la mayoría de los mortales (incluso a veces, muchos psicólogos), no saben ni pueden ayudarte con tus crisis. La primera que debe poner remedio y buscar ayuda externa a la pareja eres tu. Y cuando la hayas encontrado, luego podrías pedirle a tu novio que te acompañe a ver si así, con la ayuda de un profesional puede aprender qué hacer en estas situaciones y ayudarte mejor. No ha nacido sabiendo, y además, cada uno soporta su propia carga como para cargarlo con las tuyas propias. Habla con él, ten paciencia, y sobretodo, busca ayuda (pero profesional). Dile también lo que necesitas y pregúntale como se siente él ante tales situaciones. Quizás así lograrás comprender el por qué se siente incapaz de ayudarte.

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