A mi si de primeras se me ocurre que consultes con tu psicóloga, porque aunque No es responsabilidad del muchacho tu salud mental, tener herramientas igual le viene bien para el poder actuar de la forma menos dañina para ti cuando estás así. Por experiencia te lo digo.

Empiezas mal pensando que debes tener una pareja para refugiarte, es cierto que una pareja es un apoyo pero no debes cargarle con la responsabilidad de calmarte en tus crisis, es una presión enorme para la otra persona, y lógico que no lo entienda, si no ha vivido esas situaciones en su vida antes de ti, su mente es un lío por la culpabilidad a la que le sometes por exigirle su ayuda, él no es responsable de tus problemas, tu eres la única que puedes solucionarlo a base de muchísimo esfuerzo, primero aprende a reconocer cada emoción para luego saber gestionarla tu sola, en resumen, esa situación tienes que arreglarla tu, tus problemas son tuyos, no se los cargues a nadie para sentirte mejor.

Opino igual que Míriam… No hay más que añadir

Hola!!!
No es que necesites cargar en él ninguna responsabilidad de ayuda cuando estás mal, como he leído por aquí. Creo que es más la empatia que necesitas de su parte.
No puedes pedirle que cambie o que actúe como tú necesitas. Este problema de ansiedad te acompañará siempre, lo estás trabajando y lo seguirás haciendo, pero tienes que aprender a pensar solo en ti y a no necesitar a nadie. Demuestra muy poco conocimiento cuando te pide lo que te pide.
Esta sociedad niega los problemas psicológicos, los invidibiliza y eso es lo que él reproduce.
Pero estos «problemas» forman parte de ti.
Quien esté a tu lado tiene que ser alguien, no que te levante en tus malos momentos, sino alguien que se tumbe contigo a esperar que puedas levantarte y hacerlo contigo.
Él sabe lo que pasa y aún así te exige, quiero pensar que por ignorancia, no creo que terapia solucione nada sin empetia y sin querer saber.

Hola bonita,

No sé si seré de ayuda, pero intentaré darte otro punto de vista, para ver si ayuda en algo. Yo tengo actualmente una relación de pareja en la cual, muchas veces, soy yo la que está en la situación de tu novio, aunque de lo contrario que él, yo soy exptremadamente emocional. Eso hace que según que crisis tiene se me hace MUY difícil (sinó imposible), ayudarle. Básicamente porque no se aislar mis emociones de las suyas y acabo sufriendo yo más que él. Así que muchas veces, para protegerme, me aíslo físicamente de él a la espera de que esté mejor. Sé que no es lo mejor, que debería encontrar la mejor manera de ayudarle sin que me afecte, pero por ahora no la he encontrado, aunque lo sigo intentando. Lo que te quiero decir con esto es que su situación es MUY complicada. Tu pareja y la mayoría de los mortales (incluso a veces, muchos psicólogos), no saben ni pueden ayudarte con tus crisis. La primera que debe poner remedio y buscar ayuda externa a la pareja eres tu. Y cuando la hayas encontrado, luego podrías pedirle a tu novio que te acompañe a ver si así, con la ayuda de un profesional puede aprender qué hacer en estas situaciones y ayudarte mejor. No ha nacido sabiendo, y además, cada uno soporta su propia carga como para cargarlo con las tuyas propias. Habla con él, ten paciencia, y sobretodo, busca ayuda (pero profesional). Dile también lo que necesitas y pregúntale como se siente él ante tales situaciones. Quizás así lograrás comprender el por qué se siente incapaz de ayudarte.

La gente que dice que tus problemas mentales son tuyos y te los tienes que tragar sola tienen la misma empatía que tu novio: 0. La salud mental te afecta a ti y a todo tu entorno, y la situación puede cambiar increíblemente teniendo a alguien a tu lado que te entienda, te apoye y esté ahí en los baches. Por supuesto que no es tu psicólogo, pero sí es tu pareja, y como tal debería estar en los buenos y malos momentos. ¿Si alguien tiene cáncer, también es su problema y tiene que curarse solo, sin apoyo de nadie? ¿Qué absurdez es esa?

No conozco tu relación, no sé cuánto lleváis ni si realmente no hay más problemas… pero me parece vital que aprenda a manejar estas cosas si queréis seguir juntos. Y para eso hace falta mucha voluntad y probablemente que él también vaya al psicólogo. La falta de empatía afecta a TODO, y tarde o temprano te salpicará, aunque no sea por esto.

Tu salud es lo más importante. No puedes centrarte en estar bien y además tirar de un peso muerto, y te lo digo por experiencia. Si has llegado a un punto en que no puedes más y no ves más cambios… es muy doloroso, pero lo mejor para ti es dejarlo. No siempre aquel a quien queremos es quien nos hace más felices, o quien nos viene bien. Preocúpate de ti.

Mi experiencia con la ansiedad y estar con una persona que no te entiende ni hace nada por entender( ni googlear la enfermedad) acabó por hacerme sufrir aún más. Ni explicándole de mil maneras la enfermedad, que no era por él, ni porque me hubiera pasado algo ese día, hizo que cambiase de opinión.
Para él a mi me pasaba algo malo y a él le hacía sentir mal ( sobretodo que le hacía sentir mal a él), por lo que cuando empezaba a notar los síntomas me ponía más nerviosa aún para intentar calmarme porque el pobre lo pasaba mal…
Ahora estoy con una persona que me comprende, no me pone malas caras cuando estoy mal, me acompaña y no me acosa con preguntas, me da mi espacio cuando estoy mal y no se enfada porque no le doy la misma atención. Y en comparación, estoy millones de veces mejor en esta relación por la tranquilidad que tengo con este tema.
Prueba a llevarlo contigo a terapia, pero si tu chico no da más de sí no le va a servir de nada, porque lo que realmente le pasa es que le fastidias con tu enfermedad, así de claro, así de egoísta.