Mi novio quiere ser padre y yo no

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  • Sylivia
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    Sylivia on #701131

    Hola, buenas, gente del blog.
    Os vengo a contar mi drama:

    Llevo 10 años con mi pareja, yo desde los 20 años y mi pareja desde los 24. Tenemos ya una vida de pareja hecha, con casa propia, estabilidad económica y social y con nuestras mascotas bellísimas.

    Pero ahí viene el drama: hablándolo en muchas ocasiones, yo dije en un primer momento que no quiero ser la típica mujer casada y con hijos, me he definido últimamente como la «anti mujer tradicional». Quiero vivir mi vida con mi amor y, como mucho, con «hijos peluditos y de 4 patitas», pero hasta ahí.

    Mi pareja siempre lo ha entendido, pero ahora me suelta que lo ha «entendido» porque éramos más pequeños y no pensamos con claridad, y que él pensaba que yo cambiaría de idea en un futuro. Para poneros en situación, tengo 30 años y él 34, por poder podemos ampliar la familia pero es que yo NO quiero tener hijos, me niego, no tengo ese instinto maternal, y no quiero pensar en tener hijos porque es un cargo y responsabilidad para toda la vida, y ahora estoy muy bien como estoy, y quiero pensar que, en un futuro más o menos cercano, tampoco quiera tener hijos, ¿pa qué? Ya tenemos una familia con nuestros perros y gatos y los amamos con locura, pero ¿para qué tener hijos? Pienso yo.

    Pues mi novio ahora quiere tener hijos y quiere ser padre, dice que soy una egoísta por no querer ser madre y quitarle la ilusión a él por no poder ser padre. De verdad que tampoco nos hemos replanteado dejar la relación por esa cosa tan absurda. Sinceramente llevamos 10 años maravillosos, es el mejor novio que he tenido, la relación más sana que he tenido, y no pienso mandar la relación a la basura por no querer tener hijos y él sí. No sabemos qué podemos hacer. Yo desde luego nada de hijos, ni biológicos ni adoptados. Mi pareja tiene sobrino y está mucho tiempo con él, juegan juntos y demás, pero sigue diciendo que quiere un hijo suyo, un sobrino no es lo mismo.

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    Poty
    Invitado


    Poty on #701134

    Cariño, es que si no le quieres dejar ni ceder y tener hijos (a mi no me parece para nada un motivo absurdo para dejar una relación, al contrario, es una cosa muy muy seria) ¿entonces qué? ¿Seguir así hast que él te deje de malas maneras?
    La culpa la tiene él por esper a que tú cambiaras de opinión, ese es un error que comete mucha gente.
    Yo por ejemplo estoy comvencidisima de que no quiero tener hijos y lo dejaría claro varias veces durante la relación para que no haya malos emtendidos y si veo que no lo entiende entonces cada uno por su lado.
    Vais a tener que hablar seriamemte de este asunto «absurdo».

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    Sylvia
    Invitado


    Sylvia on #701137

    Hola @Poty

    Si no quedara otra, dejaríamos la relación, pero es que ninguno de los dos queremos, nos amamos muchísimo, nos entendemos en casi todo, apenas discutimos, no voy a decir que es una relación perfecta porque la perfección no existe, salvo este problema que ha salido ahora… Y sí, lo he hablado con él muchas veces de que no quiero tener hijos, al principio de la relación y durante la relación, pero me ha dicho que éramos más jovencitos y que los 30 ya es una edad para sentar más la cabeza y dar el paso de ser padres, pero sigue diciendo que el no querer tener hijos fue un capricho mío y que éramos más jóvenes, y los jóvenes cambiamos constantemente de opiniones y de ideas ver la vida, por eso tuvo esa falsa esperanza de que cambiara yo de idea. También quiero pensar que ha sido un capricho suyo el ahora ser padre, que es una fase que le ha dado. Puede que más adelante, con mucha conversación, lleguemos a un acuerdo.

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    Lais
    Invitado


    Lais on #701144

    Desde luego es un motivo de peso para dejarlo, aunque entiendo que no tiene porqué acabar en ruptura, pero no es una absurdidad ni una cosa vanal, es algo importante y no sois los primeros que tenéis ese problema.

    Lo que yo no permitiría es que te tache de egoísta por no querer tenerlos, si necesidad de tener hijos es tan importante como la tuya de no tenerlos, no hay egoístas en esto, simplemente personas con ideas diferentes sobre su proyecto de vida, tener hijos o no tenerlos no es ni mejor ni peor, es simplemente una decisión personal. Lo que pasa es que es algo muy importante y a veces la necesidad de hijos es tan fuerte que está por encima de la necesidad de pareja.

    Tu pareja se hizo falsas ilusiones de que cambiarías de opinión o simplemente pensó que no le importaría no tener hijos pero ahora se ha dado cuenta de que es algo más importante para él de lo que pensaba.

    Sea como sea esto solo se «arregla» hablando mucho mucho, espero que podáis encontrar una posición que os haga felices a ambos.

    Un abrazo

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    Larix
    Invitado


    Larix on #701146

    No creo que no querer tener hijos sea una señal de inmadurez.
    Creo que te está menospreciando con ese tipo de comentarios, porque tan lícito, cabal, respetable, maduro y razonable es querer tener hijos como no querer.

    Es verdad que las personas pueden cambiar, pero no me parece correcto estar con una persona esperando a que cambie, o sin aceptar su forma de pensar o sus decisiones.

    Pienso que ninguno de los dos debería ceder en algo tan crucial. Ni tú tener hijos si no quieres, ni él renunciar a tenerlos.
    Está claro que vuestra visión de futuro no coincide, y es complicado mantener una relación de pareja sin ella.

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    Andorrana
    Invitado


    Andorrana on #701149

    No es una cosa absurda para nada, es un sentimiento que no puedes controlar, si él quiere tener hijos y tu no la unica opcion es que rompais, ya que el que ceda para seguir juntos vivira frustrado una vida que no queria. Tu fuiste clara desde el principio y él no quiso entenderte, no es culpa de nadie, pero si ahora se ha destapado el error es momento de que sigais caminos distintos con todo el dolor d evuestro corazon, pero a la larga es lo mejor

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    Madre mía
    Invitado


    Madre mía on #701153

    Me pareces una inmadura al decir que no contemplas dejarlo por algo tan absurdo como por tener hijos o no. Igual que para ti es importante no ser madre, para él lo es ser padre y tener un hijo, así que si no quieres que menosprecien tu decisión, no menosprecies la suya de querer ser padre. Dices que no ves por qué romper cuando estáis bien, pero si ambos tenéis claro algo tan distinto, a la larga vais a terminar fatal. Tal vez ceda y diga que por seguir contigo renuncia a ser padre, pero en unos años tal vez lo saque en cara, o a ti te entre el sentimiento de culpa de que renunció a la paternidad por ti. Estas cosas pasan, y más a esa edad, pero desde fuera yo lo veo claro (desde dentro es mucho más complicado). No renuncias a comprar un sofá porque a tu pareja le gusta otro, renuncias a una decisión que escojas lo que escojas determina tu vida. Ojalá os vaya bien y sigáis muchos años más juntos, pero si este tema no lo habláis bien y uno de los dos (sea quien sea el que ceda) no lo hace plenamente convencido con un tema TAN importante, luego siempre quedará esa espina a la otra persona.

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    Melossita
    Invitado


    Melossita on #701154

    Linda, mi hermana con su pareja (13 años de relación) han tenido la misma situación que tú, y te hablo desde mi experiencia con ellos. Yo entiendo que llevéis 10 años de puro amor y todo lo positivo que tengáis, pero no siempre se puede con todo. Llega un momento en el que si no tenéis los dos los mismos proyectos para el futuro, más adelante podéis tener problemas y echaros en cara esto, que llevaréis arrastrando. Lo mejor es hablar con el corazón en la mano. Tú si de verdad no sientes ser madre, no lo seas por la fuerza ni por obligación. Tú si quieres ser madre tiene que salir de ti al 100%, y tu novio tampoco puede reprimirse a ser padre por ti si realmente quiere tener descendencia. Yo me frusto mucho con estas situaciones porque en verdad os amáis mucho y habéis llegado muy lejos, que son 10 años desde que erais muy jóvenes, a mi hermana también le dije lo mismo que a ti, y me da pena estas situaciones, porque sé que no queréis dejarlo, pero os vais a sentir en la obligación de dejarlo sólo por tener o no hijos. Es una situación muy complicada. Pero estoy más en tu posición que en la de tu novio. Eres tú quién luego tiene que llevarlo dentro, pasar por el parto, luego los primeros meses del bebé que son bastante jodidos… Entiendo que tú no quieras pasar por todo eso, en cambio tu novio en ese aspecto lo tiene más fácil, y pienso que tampoco el tener un bebé es imprescindible en una relación. Llegad a un acuerdo y hablarlo mucho mucho, tantas veces que sea necesario, y si no queda otra, dejadlo aunque sea injusto. Ya verás como todo tiene solución. También podéis hablarlo con vuestra familia e incluso id a terapia de pareja que os pueda orientar un poco. Mucho ánimo!

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    Jjjj
    Invitado


    Jjjj on #701158

    No eres inmadura por no querer tener hijos, eso no lo pienses por ningún motivo. Quizá el inmaduro sea tu novio porque hoy en día el tener hijos está muy sobrevalorado, al igual que el matrimonio. Haces bien en vivir tu vida como tú quieras sin la necesidad de tener un crío (ojo, no estoy en contra de tener hijos, sólo doy mi punto de vista) Si tú estás muy bien como estás y no quieres tener esa responsabilidad, pues no la tengas. Amiga mía, sintiéndolo mucho pero el egoísta es tu novio sólo porque quiere tener un hijo o hija que se le parezca a él y tú no tienes ese capricho que él tiene. Los tiempos han cambiado y hay muchas parejas que no sienten esa necesidad en sus vidas. Me parece muy bien que no quieras tener hijos, pero tu novio no respetó al cien por cien tu decisión cuando se comprometió contigo

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    Eri
    Invitado


    Eri on #701199

    Ostras, decir que decidir tener o no tener hijos es una cosa absurda, o que es egoísta o caprichoso el novio por quererlos, como dice otro comentario me parece que es muy simplista, por no decir otra cosa. Es una cuestión vital porque te cambia la vida, no es un capricho y ninguno de los dos es egoísta por no querer y quererlos respectivamente. Simplemente las metas han cambiado. Tu pareja quiere hijos y tú no y ambos lo tenéis claro. Es una de las situaciones que SÍ hacen romper una relación, porque es muy difícil llegar a un acuerdo que a la larga no tenga recriminaciones. Ninguno de los dos está respetando la decisión del otro, tu novio cree que es cuestión de inmadurez cuando lo dejaste claro desde el principio y él se atuvo a eso al empezar contigo y tú estás banalizando sus deseos con desdén porq ya tiene mascotas y un sobrino y para qué más… Obviamente ninguno está empatizando con las necesidades del otro. Y ahí ya veo difícil una solución.

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    X
    Invitado


    X on #701200

    No es una tontería, tener hijos es un proyecto de vida y si se sienten las ganas, es casi imposible que se le «pase» sin más. Les estás faltando el respeto de la misma manera que él cuando dió por hecho que no querías hijos por una tontería de juventud y que ya cambiarías de idea. Pasáis de escucharos el uno al otro para apañar la relación, pero lo que queréis es incompatible y tarde o temprano os estallará en la cara. La relación estaba siendo sana por las falsas esperanzas que se había montado, el problema ha estado de fondo y ya no podéis ignorarlo. Da igual que no quieras mandar la relación a la basura, ese problema va a seguir y se va a convertir en reproches continuos. Sinceramente, mejor dejarlo ahora desde el cariño y el respeto que esperar a que os amargueis mutuamente por intentar cambiar al otro.

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    Soph
    Invitado


    Soph on #701221

    Las dos opiniones son totalmente válidas, él tiene derecho a cambiar de opinión con los años y tú a mantener la tuya. Sin embargo, es algo que tenéis que gestionar en vuestra relación de pareja. Tener hijos es una decisión vital bastante importante y, para algunas personas, el motivo para cambiar de pareja. No se trata de convencer al otro de que vuestra visión y sólo la vuestra es válida, eso es una tontería, sino ver como encajáis el futuro, porque uno de los dos (bueno, tu novio, porque no puede forzarte a tener hijos) va a tener que renunciar a su deseo.

    Al menos tu novio tiene la ventaja de ser hombre y no tener un reloj biológico tan apretado como el nuestro. Que si dentro de diez años ve que no puede estar sin hijos, o cortáis por lo que sea, puede buscarlos aún por su cuenta sin mucha dificultad. Al revés es mucho más jodido.

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    Anca
    Invitado


    Anca on #701224

    Lo que yo no entiendo es que la solución más fácil para el resto sea dejarlo. A ver, claro que está mal que tu novio intente cambiar una decisión tuya que decidiste tomar cuando empezaste la relación con él y durante la relación se lo has ido comentando más veces. Entiendo que estéis enamorados y que no queréis separaros por eso. Porque si lo tenéis que dejarlo a la fuerza sólo por el tema de los hijos, estáis dando a entender que él se separe de ella y preñe a otra novia que tenga, cuando él está enamorado de ella. No sé, no entiendo mucho eso. Ambos se quieren, se aman y tal, por qué dejarlo? Lo que digo: él puede echarse otra novia, preñarla pero luego no estar enamorado, porque está enamorado de su anterior pareja. Me explico? Tampoco entiendo eso de que la relación no funcione si no se llega a tener un bebé en común. Es la cosa más estúpida que hay. Que por huevos hay que pasar por varias fases: noviazgo – boda – bebé ¿¿?? Yo lo siento pero si al final os separais por eso, apaga y vámonos, porque al fin y al cabo, tu chico está enamorado de ti y tampoco piensa en ir preñando a otras mujeres

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    Larix
    Invitado


    Larix on #701250

    @Anca, quizá tú pienses que el amor es para toda la vida o que existe esa media naranja de toda persona… pero yo pienso que esa visión romántica del amor está obsoleta. Que puedes tener varias parejas a lo largo de tu vida, y que una relación previa te ayuda a crecer y te deja un buen aprendizaje.

    El cambio no me parece un drama.
    Al contrario, creo que si hay una incompatibilidad tan grande con tu pareja, como que el proyecto de vida no sea compartido, no hay que tener miedo a cambiar.
    No quiero decir que la solución sea dejar una relación y en ese momento dejar preñada a otra, como tú dices. Para nada. Tampoco es malo estar sin pareja. Me parece mejor solución que estar esperando a que tu pareja cambie.
    Pero son jóvenes y tienen tiempo de sobra de rehacer su vida.

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    Anca
    Invitado


    Anca on #701263

    @Larix yo hablo desde mi experiencia con mi alrededor. Es muy lamentable que una pareja se eche a perder porque no busquen un bebé juntos (??) Desde cuándo se da prioridad a algo lejano antes que el amor que tienes por tu pareja? Me explicaré de otra manera: según la chica, llevan 10 años de relación, muy enamorados por lo que se ve, apenas discuten, dice que tienen una relación sana… Sólo que no coinciden en una cosa y tampoco su novio respetó al 100% su decisión cuando empezaron, pero calla, la mejor decisión es dejar la relación, si total, si no se tiene un bebé en común, la relación no va a ninguna parte, verdad? He leído que tienen 10 años de relación que empezaron muy jóvenes, con casa propia y estabilidad tanto económica como social, o sea que mal no les van, sólo falta meter de por medio un bebé para que todo eso se vaya a pique. Lo siento mucho pero yo priorizo mi felicidad y mi relación con mi pareja, y luego va el resto. Han dicho que tienen mascotas en común, que eso también es una responsabilidad. Yo veo que hay que tener mucha comunicación y mucha empatía por la otra persona. Pero dejarlo tampoco, porque amor no les falta, y desde fuera se ve todo muy sencillo pero por dentro yo sé lo que es y es muy duro dejar ir a tu pareja sólo porque uno quiere tener hijos y la otra no. Como dijo ella, si no quedara más remedio lo dejarían, pero tanto el novio como la novia no quieren dejar la relación, y tener hijos está sobrevaloradísimos.

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