Por una parte está lo del padre de la criatura y por otro lo de tu actual pareja.

(1)
Yo me cercioraría primero de que el padre le pone ciertos límites, porque lo mismo tu hija te las lía así porque mamá es mala y pone normas, le obliga a hacer deberes y demás, y papá es bueno porque es divertido, me deja ver la tele hasta las tantas. Cosas de ese tipo.
También hablaría con ella y le explicaría que dentro de pocos años puede ella misma pedir ir a vivir con su padre y que el juez se lo conceda, aunque sea menor de edad. Pero que lo piense bien.
Con los años estas cosas se relativizan mucho, por si te sirve de consuelo. Me refiero a que agradecerá que su madre le pusiera límites y normas aunque ahora te discuta hasta el aire que respiras.

(2)
Por otra parte me pararía a pensar por qué mi hija discute tanto conmigo. Discutís a diario. Vale, pero ¿por qué? ¿Qué te dice? ¿Te echa algo en cara? Igual podéis llegar a algún tipo de acuerdo sobre algunas cosas. Si ella hace todos los deberes le dejas ver la tele media hora antes de ir a dormir. Si ella ordena su habitación tú le das algún privilegio pequeño a cambio. No sé si ves por dónde voy.

(3)
Y ya por último mandaría a la mierda a tu pareja.
Entiendo que es tu pareja y que tú estás bien en esa relación. Pero es alguien que ha venido de la calle a decirte que te deshagas de tu hija. Si bien es cierto que la dejas con su padre, también das a entender como que no te fías de él.
La niña puede ser problemática, pero igual te está pidiendo ayuda.
Por cómo lo planteas se nota que has ido desplazando a tu hija para darle más espacio a tu pareja. Es normal que se quiera destinar más tiempo y espacio a la pareja, pero no estás soltera y sin compromisos: tienes una criatura que depende de ti.
No te digo que le preguntes abiertamente a la niña, pero igual deberías escuchar si ella tiene algo que decir sobre tu pareja. ¿Se siente cómoda cuando está él? ¿Se pone más conflictiva cuando sabe que va a estar él? ¿Cómo son los conflictos entre ellos?
Los niños son niños -valga la redundancia- pero no son tontos. Se dan cuenta de si les desplazas para priorizar a otra persona.
Y, bueno, tampoco me parece muy normal que la solución que te da tu pareja (es un adulto) sea dejar a la niña con su padre, como quien devuelve algo a la tienda porque al final no le convence. Por poder también puedes dejarla en una gasolinera, pero no lo haces porque te preocupa su bienestar. Pues esto es lo mismo.

He flipado con que tu pareja te diga que mandes a la niña a vivir con el padre así como para deshaceros del problema en vez de buscar una solución… ¿y si le mandas a paseo a él?… diciendo algo así, no parece que quiera mucho a tu hija y eso los niños lo notan… no sé, pero me da que él es parte del problema…
Dialoga con la niña, escúchala y entiende que es lo que tanto le molesta de vivir con vosotros. Si es necesario id a un psicológo, pero no la dejes con el padre o luego sentirá que la has abandonado, o que has antepuesto a tu novio a ella… si la justicia no deja a los niños decidir con quien vivir a los 10 años es por algo.

Tengo un hijo de 10 años que no cumple las expectativas de su padre. Y él nota el desprecio. Tremenda pena me ha dado tu hija. Si no te esfuerzas a revertir la situación (y alejarte de ella no es), vas a sufrir tú, ella o ambas las consecuencias. La niña de ahora está gestando la salud mental de adulta. Y solo se me ocurren barbaridades si te planteas cambiar a tu hija por un novio. Qué horror. Para intentar ser constructiva, planteate la compartida, aunque esto signifique complicaros la vida. Y esforzaros, coño, que estamos hablando de una personita en construcción!!!!!

Lo de insinuar que la compañera es mala madre por plantearse que se vaya con su padre es bastante mezquino. Como si la quisiera empaquetar al padre simplemente porque se lo ha dicho.

Ella ha explicado que la niña tiene problemas de comportamiento y que la propia cría manifiesta querer irse con su padre y, si bien no sería la solución, no es motivo para crucificar a la compañera por planteárselo. Cualquier madre le daría una vuelta a esa posibilidad aun sin novio de por medio si la niña así lo expresa.

Otra cosa es su relación con la nueva pareja, al cual mandaría lejos. Compañera, no tengas miedo a estar sin pareja. Es como mejor se está, sobre todo si te quiere alejar de tu hija.

Céntrate en ti y en tu hija. Llévala a un psicólogo para que ayude que no le calen tanto los mensajes tóxicos de tu ex. Es lo que hice yo con mi hijo a la misma edad que la tuya. Tiene 15 ahora y nuestra relación es óptima.

Segundo matrimonio con una hija, mi actual pareja la conoció a poco de divorciarme y al principio fue duro y ahora mayor de edad a veces también. Celos de ella, malas contestaciones…. adolescente de manual. Y ha hecho falta mucho trabajo y mucha comunicación para que esto saliera adelante. Y mucha paciencia de mi pareja. Entendio siempre que yo venía con hija y no había más. Tú hija está en una edad muy mala , y gran parte del problema es tu pareja, los niños son muy listos y saben cuándo no los quieren. Y se va a poner peor. Así que decide, tu hija o tu pareja. Pero si decides que tú pareja a tu hija dala por perdida, por que ella no te va a perdonar

Te entiendo y no sabes cuánto.

Estoy en una situación muy similar a la tuya, con ciertos matices.

Custodia al 50% si consideras que es un buen padre y que su crianza a tiempo parcial va a aportar cosas positivas a la educación de la niña.

Todos somos muy buenos padres días sueltos del mes.

Las que dicen que mandes a tu pareja a pastar, son las que no están en tu casa, no ven tu depresión, tu dolor de estómago antes de llegar a casa porque sabes que hay bronca asegurada. Las que no te ven llorar y rabiar porque no sabes cómo vas a superar esta etapa. Si vas a perder a tu hija o vais a salir reforzadas o rotas para siempre. Las que dicen que tu pareja vale cero, no son las que están ahí, a tu lado para que no te desmorones.

Yo no la puedo mandar con su padre, además de términos legales porque la pareja de él, está de manicomio (nivel: se inventa que le pongo micros en casa y dice a la niña que espió a mi hija y malmeter , y esto es lo más suave). Pero hay días que me dan ganas de decirle que si, que se vaya y que solo van a pasar dos cosas: o se lleva la torta de realidad o se vuelve como ellos. Y antes muerta que que se vuelva como ellos. Entonces, me toca resistir desprecios, nula colaboración, caras, muecas, portazos, lloros, gritos y reproches varios.

Mi marido hay días que ya no sabe que hacer. Tenemos otra hija. Y yo me estoy hundiendo en un pozo sin fondo. Estoy en el psicólogo pero cuando la situación escala a lo más alto… es tan difícil mantener la compostura. Esta afectando a mi salud, y por ende a mi descanso y en consecuencia a mi trabajo.

Es muy duro.

No es necesario darse golpecitos en el pecho de «Ay, lo que me ha dicho mi pareja». Es… «Estoy desesperada, necesito ayuda y empiezo a ver mandarla con su padre como única opción porque no puedo más.»

E.M.P.A.T.I.A.

Hola! Soy educadora familiar. Llevo más de 15 años trabajando con familias. Varias cosas:

El carácter de tu hija se forja con una parte personal y una más grande que es familiar/vivencial. Es decir: los padres y madres tienen mucho que ver en ese carácter. No nacen de un repollo, no se “vuelven difíciles”. Los niños son síntomas de lo que pasa en casa, de la relación familiar. Así que habla con ella, comunícate, piensa qué podéis estar haciendo para que su respuesta sea así. Lo de elegir a tu pareja por encima de tu hija… pues ahí no me meto. Tú sabrás qué es lo que quieres y necesitas.