Hola a tod*s, en primer lugar gracias por pararte a leerme, si me he animado a escribir sobre esto es porque he leído ya bastantes entradas parecidas… algunas resuenan un poco con mi historia y otras nada. Tengo 31 añosy mi pareja 44. Llevamos dos años y medio de relación
. Al principio, habia sexo, él estaba muy animado e incluso tuve que pararle un poco los pies en alguna ocasión porque me despertaba para tener sexo e iba bastante a saco. Un día le dije que me gustaría que me tocase más, que me costaba llegar, que el sexo oral no era de mis favoritos… en fin, traté de tener una conversación con él para que el sexo mejorara en cuanto a mi placer. Él siempre llegaba, pero yo no.
La verdad es que he estado con otros hombres egoistas en la cama, porque sí, me parece de ser egoista. Desde aquel día se bloqueó, tengo ese día marcado como el momento del antes y el después. En múltiples conversaciones que hemos tenido al respecto, él dice que tal vez sea eso, pero siempre es ambiguo y rehuye el tema. Es alguien bastante introvertido, con problemas de intimidad en general, que ha tenido pocas parejas o las que ha tenid, por lo que sé, complicadas.
Tampoco quiero entrar en compararme con el resto, porque ya tengo la autoestima bastante tocada como para ponerme detectivesca con este tema. He puesto el tema sobre la mesa muuuchas veces… al principio la respuesta era el silencio, el no sé, el tal vez ahora solo necesite cariño, etc. Todo petó hará ahora un año cuando me dijo (preguntado por mí) que veía porno. He de decir que se lo pregunté al principio de la relación, porque es un tema que me incómoda y que bueno… siento cierto debate moral interno con el tema. Lo he visto, tengo amigas que lo ven, con parejas a solas, otras que no, etc. Sé que el problema no es el porno, pero si una consecuencia tal como mi psicóloga me dice. Él dice que tiene deseo con él mismo, pero que conmigo no sabe que le pasa. Que le gusto, que me quiere, pero miles de excusas más que siempre acaban en: sé que tengo que ir a una sexóloga y pedir ayuda, pero siempre se queda en agua de borrajas. Yo cada vez estoy más frustrada.
Pensé de todo: que había otra, que era adicto al porno, que tenía algún problema de depresión, yo que sé, de todo. El tema del porno me ha llegado a afectar mucho porque siento que me sustituyen por una pantalla. Y sí, sé que tocarse está bien y que no tengo que compararme con el contenido virtual, que los hombres (algunos) se han educado en base a esto y que la educación sexual es la que es en estos casos. Yo pienso sinceramente que se bloqueó cuando le dije lo que me faltaba. Es alguien inseguro, que no soporta la confrontación, experto en girar la tortilla y siempre tiende a huir o a encerrarse en rol de víctima. Le quiero y el resto va bien, pero el sexo es importante (y sé que para él también lo es), y bueno, se come todo lo bueno de la relación al final. Dice que tiene miedo de ir a terapia, que necesita coger fuerzas, pero hace MESES que me viene diciendo esto.
La última vez que tuvimos sexo fue en julio tras una sequía de 5 meses. Fue rápido y raro, ninguno terminó. Me dijo que por favor tuviera paciencia y que poco a poco. Me siento mal a veces por sentirme así, pero he tenido y tengo mucha paciencia con el tema pienso. Estoy triste, me pone de mal humor y la rabia me come algunos días. Yo voy a terapia desde hace años, y bueno con mi psicologa siempre hablamos que al final poco puedo hacer más que saber dónde está mi límite y trabajar con las emociones que esta situación me hace sentir. Él dice que nunca se le ha manifestado la problemática que el tiene con la intimidad con alguien (en el sentido de tener una pareja, de pensar por dos, de abrirse,etc), con el sexo, que es nuevo para él. Pero mira… yo ya, es que me suena todoa a excusa para no buscar una solución. El miedo parece más grande (el de ir a terapia y enfrentar las cosas), y lo entiendo, de veras que lo entiendo, pero llega un momento que me canso de entender. Le quiero y nos queremos, y me ha dicho que dejara de ver porno si me está arfectando (también le he dicho que dudo que a él le vaya bien teniendo la probelmática que tenemos con el sexo, en el sentido de que si pienso que esta persona no tiene una educacion sexual en la que el sexo es de dos y hay que estar por el otro, pues dudo que seguir viéndolo nos ayude, la verdad). Aparte de que ya empieza a sentarme como un tiro.
Sé que tocarse es sano y todo el rollo, pero bueno, lo que os comento. sé que tiene un bloqueo y que todo está relacionado con su manera de ser, pero yo pienso que todo puede trabajarse. Aunque claro, sola no puedo. Tampoco acabo de entender sus miedos a ir un sexólogo… él dice que le cuesta abrirse y que teme (es muy negativo) que quizás le digan que no puede tener sexo más conmigo o cosas así (conclusiones que saca catastróficas). Le parezco guapa y atractiva, pero dice que no siente la pasión (la maldita pasión, término que creo que usamos mal) y que se bloquea. Me gustaría saber si alguna ha estado en una situación parecida y que por favor me cuente su experiencia. He tratado de resumirlo lo mejor que he podido… gracias a todas, de verdad.