Buenas chicas! He escrito varias veces en este foro, pero hoy creo que es ya la definitiva, el claro sintoma de que no me encuentro bien. Creo que llevo mucho tiempo ocultandome a mi misma, pero sobre todo a los demas, que me encuentro como una mierda. MUY como una mierda. A veces me sorprendo pensando que mi vida no tiene un motivo para continuar, que encuentro mi vida tan vacia de contenido que mejor acabar con todo de la forma mas literal seria la mejor opcion.
Todo esto sale a relucir ahora por que todo el 2017 fue raro. Cogi una tremenda ansiedad por todo, yo tengo la teoria de que fue por que, tras una gran mejora en cuanto autoestima, me exigi demasiado y fracase. Ha sido un duro golpe, jamas habia tenido ansiedad, estaba mareada o enferma cada dia. Con el paso de los meses aprendi a dejarla un poco al margen, mejorar mi vida, pensamiento mas positivo. Pero creo que lo que he estado haciendo ha sido enterrarla bajo la alfombra y dejarla proliferar ahi. Me sentia mas liberada pero a la vez sentia que algun mal no me dejaba ser feliz del todo y me pesaba como una jodida losa, no puedo sonreir sin que parezca que se me estira la piel por hacer un gesto que no suelo hacer. Algo siempre iba mal. Tambien perdi muchas amistades, estaba con un grupo de gente que nunca habian sido amigos mios (todo un año me ha costado superar este hecho) y algunas personas cercanas eran un poco toxicas (tambien me ha costado superarlo).
Pensando que quiza arreglaria mis problemas y demas, decidi ponerme a trabajar. Algo en lo que ocupar la mente. Pues parece ser que ahora, a un mes de empezar a currar y al poco de acabarlo, he decidido sacar la mierda a pasear. Esta noche, un miercoles a casi las 12 de la noche. Por que no he conectado con nadie del trabajo, por que no hablo con nadie, por que mi vida es un autentico coñazo y yo no se hablar con la gente. Por que tengo una baja autoestima, por que en verdad no se me da bien hacer amigos si la gente no pone de su parte y yo no se hablarles de forma que les interese lo que les digo. He empezado este año definiendo como quiero que sea mi vida, quiero ser valiente, quiero brillar, quiero ser yo. Pero solo me siento mal, cerrada a cal y canto, sola.
Y realmente el unico sitio donde me siento libre de decir todo esto es aqui, a vosotras, seguramente chicas maravillosas. Se que muchas me direis que no me preocupe, que es solo cuestion de tiempo, que no se puede caer bien a todo el mundo, pero eso ya me lo dicen siempre que lo cuento. O quiza que visite a un psicologo, seguramente me ayude, pero soy una cabezona y quiero ayudarme sola. Lo que mas me frustra de todo esto, es que solo me siento bien contandoselo a gente que me escuchara sin pedirselo, por que a la gente a la que le he pedido ayuda o charlan conmigo hasta que se aburren de escuchar mis basuras o tratan el problema como si fuera algo que pudiera solucionar el dejar que pase el tiempo. Mi vida es lo que esta bajo esta losa y veo peligroso el que algun dia se me ocurra alguna idea descabellada que no quiero ni nombrar.
Gracias por escucharme.