Voy a intentar ser lo más clara y concisa posible.

Ahora mismo tengo 21 años. Crecí con una madre que metía ideas muy tóxicas sobre la gente y los hombres, me acosaban en el colegio e instituto, y he tenido relaciones de pareja que se consideran maltrato, en las que hubo abusos sexuales (coerción, no violencia física), y por parte de otro chico al que acababa de conocer.

Me he dado cuenta que, sobre todo esto último, me ha dejado una gran marca, y al darme cuenta y hurgar en la mierda para que saliese y superarlo, me he vuelto muy paranoica con los hombres (más de lo que ya era antes).

Estoy en una época en la que no quiero tener más relaciones románticas con nadie, durante un tiempo, pero eso no significa que no quiera seguir teniendo sexo.

Conocí a un chaval a través de una App. El chaval era bastante interesante, y eso acabó creando cierta tensión sexual, que a mi me gustaba, pero también me hacía sentir insegura. Yo se lo comenté al chico en cuestión, y él intentó tranquilizarme y relajó el ritmo.

Me propuso quedar, y yo acepté, pero antes de quedar, se lo conté a un buen amigo mio (que el chaval suele ser un poco como super mega paranoico con la gente, pero es buen amigo). Mi amigo me hizo que me acojonase, muchisimo, que tonta de mi, me dejo influenciar demasiado para las cosas malas. Entonces, cuando quedé con el susodicho, yo iba en tensión. Estaba super cortada y super tímida. Total, que nos acabamos enrollando, y él me decía de ir a su piso, cosa a la que yo me negué. Ya que me insistió, le acabé explicando que había tenido malas experiencias con ir a casa de hombres la primera vez que quedaba con ellos (que me pasó una vez, no más, pero no quiero que se repita). El chaval lo entendió y no me insitió más.

Volvimos a quedar dos días depués, y fuimos a su piso. Yo seguía en tensión con el tema, y me daba miedo lo que pudiese pasar (cosa que le había comentado antes de ir, y él me volvió a asegurar que no haría nada que yo no quisiera). No llegamos a tener sexo con penetración porque no me sentía cómoda, y no hubo problema, todo fue bien. Pero me dijo que se me notaba mucho que yo estaba esperando a que él me hiciese algo malo o me saliera con algo raro y tal. Y es verdad.

Y ahora me siento… mal y gilipollas y culpable y no sé. No creo que el chaval me vuelva a llamar o a decir de quedar, ni si quiera para terminar la faena. Me siento mal por haber dejado que mi amigo me emparanoiase sin fundamento, por haber tratado a este chico como si me fuese a violar, por no haber podido «ser yo» y estar tranquila y normal, como soy siempre.

Y oye, me jode. Me jode haber dejado que el miedo y la paranoia y mi pasado me dominasen y no haber podido ser yo y hacer lo que me apeteciese.