También hay que tener en cuenta que esto forma parte de la adolescencia. Cuando se llega a la adolescencia se «rompe» con la familia para empezar la vida adulta y los adolescentes se apegan a su grupo de amigos, quienes tienen más voz y voto que la propia familia. Esta es la teoría básica en psicología.

Entonces, qué pasa en vuestro caso, pues tú eres la familia, a quien no van a escuchar, y el padre parece que es como el «amigo», a quien sí escuchan y que «mola» más que tú.
Tienes que tener claro que esto no es porque tú seas mejor o peor madre o que estés haciendo algo mal. Es algo natural y que es muy difícil de llevar para la familia, que en este caso eres tú sola y eso lo hace aún más difícil.

Es complicado que escuchen, pero a veces aunque parezca que no escuchan, sí que escuchan, aunque te ignoren.

Si tienes una situación así compleja, yo iría a un psicólogo a pedir herramientas para saber cómo sobrellevar la comunicación y entender mejor qué está pasando.

Ante todo recuerda, lo estás haciendo bien <3

Yo sí te recomiendo que revises un poquito eso de ser muy autoritaria, con diecisiete años es prácticamente mayor de edad. Aunque sepamos que en el fondo son unos críos ellos ya van necesitando que tú los trates como los adultos que casi son ya. Date cuenta de que ellos se están haciendo mayores y ya no puedes tener actitudes autoritarias para mandarle las cosas como si fuesen niños pequeños porque ya no lo son. Y no es cuestión de comprarles una Playstation o no comprarles una Playstation sino de también pasar algo de tiempo de calidad con ellos después de estos años con la separación y los cambios que han vivido en su vida. De la misma forma también te recomiendo que no te enfrentes directamente a ellos porque al final lo que vas a conseguir es que se alejen. Intenta comprender su punto de vista e incluso intenta que ellos empaticen contigo. Pero creo que tus años de ser autoritaria deben quedar atrás y ahora centrarte en tener una conversación más de tú a tú con ellos aunque los veas como unos niños pequeños.

Yo concuerdo con el primer comentario. En mi madre me quería en casa a las 10 (con 17 años!) y se metía mucho en mi vida. En la adolescencia lo que buscas es independencia y que te dejen en paz. Tomar tus propias decisiones y que te dejen ser. No quiere decir que haya que dejarles plena libertad pero tampoco controlarles hasta el mínimo detalle. Cosas que odiaba de mi madre:

– ya has hecho los deberes? Has comido? Qué has hecho hoy? Recuerda que tienes que hacer tal, recuerda tal. Te tienes que duchar, tienes que arreglar tu habitación, tienes que X o Y. Cosas básicas que mi respuesta era: siiiiii pesadaaaa que ya lo seeeee. Porque es verdad, ya lo sabes! No necesitas a pepito grillo diciéndote lo que tienes que hacer cada 2 minutos.

Ah, yo me fui a vivir con mi padre y a mí madre la veía poquísimo, cada vez menos, hasta que ya no la volví a visitar más. Nuestra relación ahora mismo es muy fría, y ella le sigue echando la culpa a mi padre. Por lo que yo no veo una buena idea eso de que se vayan a vivir con el.

Creo que el problema es que hay que aprender a soltarles, a crecer con ellos y soltarles para que hagan su camino. Y pasar de verlos como hijos en inferioridad a verlos como iguales,es eso lo que yo sentía con mi padre. Mis conversaciones con mi madre acababan en: yo sé más porque soy tu madre y tu tienes que hacer esto, esto y esto. Las mismas conversaciones con mi padre acababan en: pues hija yo pienso tal tal y tal, pero mira tú lo que consideres mejor, piensa bien y decide lo que creas mejor. Ves la diferencia? Se puede aconsejar al mismo tiempo que das libertad, yo sentía que mi padre me trataba como adulta capaz de decidir por mí misma, y para mí madre en cambio era una niña que si no hacía lo que ella decía, entonces era una mala decisión si o si.

Tienes que evolucionar conforme tus niños evolucionan. Ojalá seas capaz.

Suerte.

Están comprando tu incondicionalidad y capacidad de adaptación a ellos, mediante la comparación de los hogares.
Cuando ha salido una historia del pasado, han intentado explicarte por dónde van los tiros, así que ellos siguen teniendo interés en mantener y reparar la relación.
Yo me sentaría con ellos, les diría que la convivencia está siendo tensa para todos y te gustaría sentar bases más adultas y acuerdos para la convivir (les va a encantar poder decidir y verán que no es tan sencillo). Establece unos mínimos que hay que cumplir por su seguridad y futuro (estudios, compromiso con las tareas del hogar, cuestiones de autonomía acordes a su edad…) y después pactas con ella los beneficios y consecuencias que tendrán si no cumplen con la madurez y comportamiento que deben mostrar a su edad. Evidentemente, no dejes que no haya consecuencias, ni que se pongan consecuencias muy complicadas
También acordar cuando van a hacer cada una de sus responsabilidades para poder ver el tiempo de ocio que queda libre.
Lo ideal sería que junto con esto, elabores un discurso positivo hacia su padre. Sí él habla mal, tú habla bien. Los niños ya se darán cuenta ellos solitos, evitar el tema aún le da mayor angustia.
Ánimo, tienes carrera de fondo por delante, necesitas cambiar la dinámica relacional familiar.
Sé firme y amorosa a la vez. Escucha y fomenta la reflexión, no les des la respuesta, claro que estarán equivocados, son niños.
Mantén la serenidad, la estabilidad en el hogar, y mira en positivo hasta lo malo, saldrá adelante y volverán a ti.

La próxima que te amenacen con irse de casa hazles la maleta.
Se aprovechan porque te ven la parte débil que todo les consiente como madre protectora y dedicada, así que dales lo que dicen querer.

Me ha pasado, y en mi caso sí sé que mi ex ha influenciado en mis hijos, tras 10 años divorciados interpuso una demanda, desestimada dos veces, en 1 estancia y en audiencia, por el simple hecho de demostrar que mentía, y fue un proceso doloroso y triste. Tras la 2 sentencia, 2 de mis hijos, con esos a los que hay que poner más límites y educar ha sido complicado y a pesar de en su momento decidir que vivirían conmigo, empezaron a haber cambios y rechazo….hay quien puede pensar que soy una «madre desnaturalizada» , pero decidí salvarme yo, y firmé un nuevo convenio, está siendo muy duro, estoy pasando por un duelo horrible, pero no voy a permitir más daño ni dolor, merezco vivir tranquila, merezco vivir sin violencia económica ni emocional, y la herramienta son mis hijos. Yo sé que los grandes perdedores son ellos, que la parte que les ha sostenido no está, que el vínculo se va rompiendo…. pero no todo vale, lo siento.
Un abrazo, ¿mi consejo? No pelees esta batalla, si quieren irse, que se vayan, no será fácil, pero necesitas paz y ellos aprender a asumir sus decisiones.