Recuerdo mi infancia de lo más feliz. Aun así, de repente empiezas a entender de qué va el mundo y, por primera vez, caes en la cuenta de que tienes unos kilos más de los “apropiados”. O eso le decían a mi madre en las revisiones médicas. Si hago memoria, recuerdo una clase de educación física en la que, como siempre, encarnaba a la perfección mi papel de pato mareado corriendo a 2km/h. “Hay que comer menos bollicaos”, me dijo mi profesor con una sonrisita. Me cago en la leche –pensé- mi madre me tiene harta a acelgas, y los bollos están casi tan prohibidos en mi casa como Telecinco. Sin embargo, viene este idiota a darme lecciones.
La adolescencia es otra historia. El instituto es otra historia. Comienzas a tener preocupaciones nuevas y de un día para otro “plash”: sexualidad, hormonas y el género opuesto como un gran desconocido.
Mi primera relación amorosa fue con 15 años. Fue también la primera experiencia en muchas otras cosas. Mis complejos, aquellos que llevaba cargando desde que tenía uso de razón, se fusionaron con los de él de la forma más catastrófica. Cuando manteníamos relaciones ambos conservábamos nuestras camisetas puestas, o procurábamos que no hubiese demasiada luz. Nunca tratamos de entender los motivos que tenía el otro para hacerlo. Ninguno “éramos unos adonis”, y eso nos apaciguaba.
Tras finalizar nuestro amorío juvenil, vino la gran pregunta: ¿y ahora qué?. La idea de desnudarme delante de otra persona se me hacia un mundo. ¿Cómo alguien iba a tener interés físico en mí? Y así estuve dos años y medio, en los que la paranoia de mi cabeza se hacía más y más grande. Cada vez que la cosa se ponía tensa con un chico, me las ingeniaba para escapar de la situación lo antes posible. Mi autoestima, en niveles bajos.
Bien entrados los 17, conocí a alguien con quién, primera vez, me sentí cómoda para contar todo aquello que me emponzoñaba por dentro y… él se rió. Se rió de lo absurdo que resultaba mi preocupación. Se rió por tener todos aquellos pensamientos respecto con mi cuerpo, mis relaciones y la manera en la que me influía en mí día a día. Qué todo aquello estaba en mi cabeza. Y, joder, tenía razón.
Una vez quitada la venda de los ojos, estaba todo el trabajo por hacer, y así fue. Ahora, con 20 años, tengo como rutina valorarme un poquito más cada día. Con altibajos, que cada vez son menos (ya sabéis, por eso de que “hay días tontos y tontos to los días”). Mi mayor proyecto es mi hermana de 12 años a la que, entre muchas otras cosas, trato de inculcar que la vida no va de tallas ni pesos, que hay que saber respetar a todo el que nos rodea y que hay que quererse. Porque al fin y al cabo de eso va la historia, de quererse. De quererse, y mucho.