Hola Welovers, necesito desahogarme y literalmente no tengo con quien. Soy una chica de 36 años que a los 5 sufrió abusos sexuales por parte del padre de mi madre, no pude asimilarlo ni reconocerlo en voz alta ni siquiera para mi hasta los 32. Pedí ayuda psicológica porque eso me genero TOC (Trastorno Obsesivo Compulsivo) y depresión.
Cuando en mi casa se enteraron al principio recibí apoyo pero uno de mis tíos me acusó de mentirosa y de tratar de llamar la atención cuando hacía ya cuatro años que estaba en terapia individual y grupal para poder superarlo sin que nadie en casa lo supiese así que su argumento quedaba invalidado por completo. Cuando eso no funcionó, me dijo que su padre había hecho mal pero que no era el único que tenía la culpa y ahí me hundí. Mi madre se fue a hablar con él creyendome y cuando regresó la mala era yo, la mentirosa era yo. Eso me hizo muchisimo daño y pensé en tirarme por la ventana o en cortarme las venas.
Mi mente no paraba de darle vueltas y más vueltas, las compulsiones que sirven para aliviar mi estrés se me dispararon hasta el punto en que podía pasar entrando y saliendo de la ducha sin exagerar continuamente, me sangraba la piel, se me abría. Los pensamientos intrusivos iban aún a peor, también me dijeron en casa que el TOC era una autentica tontería y que me lo estaba inventando. Pase por el tribunal médico y seis doctores dictaminaron que era invalidante por lo que me otorgaron un 47% de discapacidad.
Intenté dejar eso atrás y aunque no les he perdonado tenemos relación, mi madre ha visto en todos estos años como me ha afectado y que apenas he podido mantener contacto con chicos, por no decir ninguno salvo a los 17 años que intenté tener novio y tuve que dejarle.
Esto ha condicionado mi vida y todas mis relaciones al punto de que con 36 años aún soy virgen. No es que no atraíga a los chicos, lo hago, y no es que a mi no me atraígan pero me echa para atrás la idea de quedarme a solas con alguno. Me da autentico pavor poder empezar algo que al igual no podré terminar o que ellos lo empiecen y yo no poderlo parar. La sola idea me revuelve el estomago y me dan ganas de llorar porque veo a muchas otras supervivientes hacer sus vidas, tener novio, hijos, y yo aún no.
Con solo deciros que hasta los 34 y después de mucha, mucha terapia no he podido ni tocarme por el asco y la culpa que sentía es poco. Lo cierto es que me da mucha vergüenza, me siento muy culpable y sucia solo pensando en poder acariciarme pensando en algún chico. Como si fuese yo quien al pensar en eso pudiese provocar otra mala y sucia excitación.
Este año al fin, mi psicóloga me ha animado a intentar contactar aunque solo fuese por chat con chicos, con la seguridad que da el estar al otro lado de la pantalla. Y después de mucho instalar y desinstalar app, he acabado en un chat gratuito de esos que puedes desconectarte al instante. He estado dos o tres veces y he conocido a tres o cuatro chicos que parecían majisimos aunque me han contactado muchos otros con propuestas que echan para atrás de entrada.
El caso es que dos de ellos me han gustado, parecían dulces, tiernos y pícaros, hemos hablado durante días y días sin nada sexual pero con un par de piques que me han gustado mucho y han despertado mi curiosidad.
La conversación ha subido de tono y me he atrevido a seguirla a pesar de que en mi mente y mi cuerpo me echaban para atrás, el caso es que me he dado cuenta de que soy capaz de excitar y gustar a un chico e incluso hacerlo llegar hasta el final. Yo me he excitado también pero apenas he podido hacer nada al respecto, pero me ha gustado tener esa sensación de poder, de control. Ser yo quien marque los tiempos y quien plantee lo que ocurra o no.
No sé si eso me va a suponer un problema, pero he repetido la situación y ha pasado lo mismo e incluso me he atrevido a acariciarme muy superficialmente sin llegar a acabar porque soy incapaz. Ayer mismo di el paso de comenzar a tomar Fluoxetina (un antidepresivo y parte del tratamiento del TOC) y estoy intentando salir del hoyo en el que estoy, pero ahora me da miedo que se convierta en mi manera de relacionarme con los chicos y tener que ser yo quien lleve todo el control aunque así sea la única manera de poder tener algún tipo de contacto sexual con ellos en la distancia y algún día tal vez en persona.
¿A alguna os ha pasado algo así? ¿alguna necesita ser la que controle al máximo la situación para poder mantener relaciones? ¿creeis que he hecho mal? ¿que no debería hacer eso?
Estoy muy perdida y apenas tengo a nadie con quien hablar de ello, no tengo amigas ya que la depresión siempre me ha perseguido y aislado, sufrí mucho bulling en la adolescencia porque yo era la única que no hablaba de «sexo», era la «rara», la «sosa», la «frígida» y a medida que crecí me volque en el trabajo y aunque soy muy sociable y dada cara al público, cuando las relaciones van más allá soy distante, y me aislo en mi misma.
Siento la chapa que os estoy dando, he llorado mucho esta noche. Intente escribiros ayer pero mi mensaje nunca llegó.
Os envío un beso a todas.