Perdon de antemano por el tocho si me vengo arriba escribiendo demasiado, pero es que necesito desahogarme. Gracias de corazón de antemano por leerme.

Tengo 27 años y, tras un problema de «infidelidad» por llamarlo de alguna forma para resumir, veo que mi relación de 5 años se está terminando. No tengo ilusión por nada, lo he pasado regular por una tercera persona y creo que me he desencantado… lo veo como a un amigo. Sexualmente no hay nada desde hace mucho tiempo, se pasan los días y no hace por tocarme. Yo antes intentaba insinuarme de alguna forma, pero ya ni eso me apetece.

Me están molestando mucho algunas cosas de la convivencia que antes no me gustaban tampoco porque creo que son básicas de tener educación, pero ahora menos. Me da pena decirlo, pero creo que la relación está muerta y no veo mucha solución. Me está costando trabajo acabar con ella por numerosos motivos… a pesar del problemilla que tuvimos, él es un hombre muy bueno, me trata con muchísimo cariño, se preocupa bastante por mí… vivimos juntos y creo que me va a costar mucho trabajo acabar con esta rutina, no se si alguien me puede entender…

Él es mucho mayor que yo, no se si por eso está menos activo sexualmente, pero a mi me tiene mi autoestima por los suelos (más de lo que yo la traigo de fábrica, que eso no es culpa de nadie). Esto nunca lo he manifestado fuera de mi cabeza, pero no sabéis la necesidad que me invade de que alguien me empotre con deseo, notar que pongo a alguien cachondo al 100%, que tiene ganas de acostarse conmigo. A él le cuesta desde siempre mucho tener un orgasmo, solo cuando él se toca o se mueve él, ya se me ha olvidado lo que se siente el poder hacer que alguien tenga un orgasmo, a mi me hacía sentir bien eso antes, se me ha olvidado hasta hacer una paja aunque suene soez (tampoco es que yo hiciera muchas, sólo he estado con él y con otro novio que tuve antes).

Yo no he tenido más relaciones aparte de estas dos, no se lo que es ligar y creo que no voy a saber desenvolverme bien cuando decida rehacer mi vida. Tengo una lista de complejos que no me cogerían ni abriendo siete posts y sexualmente me cuesta mucho soltarlos, quiero decir que en el sexo estoy mucho más pendiente de mis complejos que de disfrutar, no soy capaz de que nadie me vea desnuda. He estado toda mi vida muy gorda, no alcanzo a recordar siquiera la talla que he podido llegar a usar… y ahora he adelgazado, uso una 36 aunque no estoy orgullosa porque arrastro desde hace tiempo una bulimia que es la que me ha hecho estar más delgada, toda una proeza, nótese la ironía… con ropa estoy medianamente cómoda, me operé el pecho hace unos años porque tenía mucho complejo al adelgazar y me gusta arreglarme y verme bien, pero sin ropa o en bikini… mi estómago es horrendo, totalmente flácido…

y entre todo este conjunto de preocupaciones también entra el ver a personas cercanas a mí pasandolo mal por amor, lo que leo aquí… ver que te pilles por alguien, que te hagan daño… de verdad que no se si estoy preparada, no se si tengo necesidad de meterme ahora en eso, me da miedo porque creo que va a ser complicado encontrar a alguien que me aguante mis tonterías en el sexo por poner un ejemplo, no se si es mejor quedarme como estoy con un hombre bueno a pesar del problema que tuvimos y vivir cómoda. Tengo un cacao importante, perdonad el tocho, solo necesitaba desahogarme. Gracias.