Mira, te voy a explicar este comportamiento poniendome de ejemplo. Yo soy tu compañero, entro y salgo de la vida de mis pretendientes. Yo no engaño a nadie, dejo claro que no quiero nada serio, pero me gusta la novedad del principio y ando de picos pardos. Un pretendiente en concreto piensa que es una artimaña para engancharlo y que sea mi novio, que ojo, él no quiere que yo sea su novia, pero lo piensa. Sus teorías son que siempre vuelvo a él y blablabla, pero la única teoría que hay es la mía y es que cuando no tengo plan echo un rato con él, o cuando tengo ganas, o incluso cuando estoy de bajón me acurruco..pero eso no implica que yo tenga sentimientos por él.

No sé si sabes por donde voy…

Yo creo que es miedo a estar sola.

Llevabas muchos años casada, es normal que en cierta manera no sepas estar sola del todo, es mucho tiempo con alguien al lado. Y creo que lo que te engancha de este tío es la posibilidad de no verte sola.

Yo creo que saber estar sola es fundamental para la autoestima y para aprender a aceptar en nuestras vidas solo a gente que sume. Yo no creo que sea él lo que te afecta tanto, si no que si le sueltas estás sola, no hay nadie. Es de alguna manera, no llegar a soltar tu matrimonio, el saber que hay alguien ahí, no se si me explico.

Así que yo creo que lo mejor es que pusieras el foco de atención en aprender a estar sola. En hacer una vida para ti, sin nadie, en la que seas feliz. Y ya cuando aprendas a estar a gusto sin nadie podrás decidir a quien metes en tu vida en base a decisiones sanas.

Soy la autora. Muchísimas gracias a todas las que habéis dedicado un minuto a contestarme; todas me habéis hecho reflexionar y tendré en cuenta todos vuestros puntos de vista. Tenéis todas más razón que un santo.
A ver, matizo un poco: N, aquí el espacio es limitado y esta historia tiene mil matices, lógicamente. Yo sé que él durante bastante tiempo sí ha sentido por mí, pero las circunstancias eran nefastas. Como sea, debo alejarme, porque ahora no sé qué pensará; respondiendo a Yokese, creo que acierta en que tengo miedo a cerrar esta historia (no tanto a estar sola, os juro que en mi pisito estoy como una reina), pero leer esto me ha hecho ver que llevo…¡¡más de tres años con este ir y venir!! Sí me da miedo no volver a compartir con él, besarle, etc, más que alejarme de él en sí. Tenéis todas razón, lo he idealizado, sé que es mujeriego, fiestero, mareador… Que conste que conmigo siempre ha sido honesto, eh, y el feeling es real, se da cuenta todo el mundo que nos ve, pero, como sea, es dañino y no va a avanzar nunca. Es más, si lo pienso fríamente, yo tampoco quiero un «noviazgo», pero reconozco este enganche insano y esta historia de «casi algos» ya me está afectando demasiado. Es una pena, pues, aunque ahora se dice muy a la ligera, os juro que sí conectamos muchísimo a todos los niveles, y ya sabéis que esto no es fácil de encontrar. Pero no me puedo aferrar a eso, debo avanzar y llevar a cabo las técnicas que me proponéis para cerrar este capítulo de una vez por todas. Según lo escribo, me dan ganas de llorar y me doy cuenta de que lo que más pena me da es eso, cerrar algo que ni empezó más que anhelar una relación. Aunque solo sea por esto, ya ha merecido la pena mi consulta.
Gracias infinitas, chicas😘

Anuska, claro que estoy pillada/enganchada, por eso os pido ayuda. Me es muy difícil cortar esta dinámica que tenemos. Ya sé que él pasa de mí, a su manera, pues sé que tampoco le ha hecho gracia saber que tengo otros «pretendientes* por ahí y que no le doy igual del todo, pero claro que no va a montar un pollo; no le importo lo suficiente, claro que lo sé. Además eso no debería importarme, quiero importarme yo y poder decirle que no y parar esto, de ahí mi post. Gracias.

Te pones excusas a ti misma. Ahora no lo ves, pero cuando pasen los años y lo veas todo con perspectiva te darás cuenta de que no es la persona que ahora crees que es, ni vuestra historia es como tu crees, y que realmente no hay nada de nada ni siente nada por ti. Te da pena lo que pudo haber sido, pero que nunca va a ser.

Además lo estás excusando todo el rato: sé que es mujeriego, mareador… aunque conmigo es siempre honesto. Claro, porque tú eres más especial que cualquiera de las otras, no? Y sólo tú lo entiendes…
Déjalo ya, si en 3 años no ha pasado, ya no va a pasar. Te tiene ahí para desahogarse cuando él quiere, o para cuando se aburre y ya está. Y lo peor es que sabe que estás y que vas a estar siempre.
Date cuenta que has puesto toda tu vida patas arriba por él. Y mientras él se lo pasa bien tú lo pasas mal por él.

Hola! Yo te vengo a dar otra perspectiva. Especulando un poco, porque obviamente no conozco todos los pormenores, podría ser que lo que te falte sea darle un cierre a vuestra casi relación? Quiero decir, tú empezaste a tener sentimientos por él, él aparentemente por ti también, pero ninguno dá el paso adelante ni atrás. A lo mejor lo que necesitáis es una conversación y aclarar las cosas. Decirle como te sientes respecto a él, darle las gracias y cerrar la historia para siempre dejando claro que podéis ser amigos y que vuestra relación en el trabajo no tiene por qué cambiar. Porque me dá la impresión de que no estáis aclarando los términos porque ni uno ni otro queréis dejar de quedar, que tú temías la ilusión de empezar algo con él después de lo de tu marido, pero él, porque no quiere perder su independencia o no se decide o lo que sea, pues sigue así porque para él es más cómoda ésta situación. También te digo, ahora estás soltera, no tienes que darle explicaciones a nadie sobre tu vida. Si te apetece puedes estar con él sin compromiso, pero si lo que buscas es algo serio y te te sientes mal porque él no siente lo mismo tienes que darle cierre de alguna forma. Espero haberte ayudado y no liarte más. Que salga todo bien!!

Marina acabo de leerte y te mando muchos ánimos a ti también. Me dá mucha rabia la gente que hace promesas de amor así a la ligera. Las relaciones se construyen poco a poco y con esfuerzo y la gente que entra rápido en tu vida también rápido se va. Y lo que más pena me dá es que sea parte de tu grupo de amigos, porque si te considera tu amiga y tiene miedo a perderte no debería tratarte así. Menudo cabrón. Se aprobechó de tu situación vulnerable y ahora te tiene en la cuerda floja y cuando amagas con irte se acuerda de ti. Lo odio mucho y no lo conozco. Busca ayuda profesional y/o con gente en la que puedas confiar y sal de ahí en cuanto puedas. Te mando un abrazo!