Es largo pero os necesito.
Necesito ayuda, consejo. No sé si me estoy volviendo loca.

Conocí a mi pareja hace como seis años y pico. Llevamos aproximadamente cinco y pico.
Desde siempre ha sido muy parecido a mí en cuanto a gustos. Tiene la mente muy abierta y me apoya incondicionalmente.
Cuando empecé a hablarle sobre feminismo (Cuando me puse a conocerlo más, básicamente) me escuchó, me entendió. También sobre gordofobia (Yo soy ENORME. Pesaré unos 100k y mido 1.80) y cuando empezamos yo era mucho más insegura. Con los años también él me ha hecho sentir muy agusto. He cogido kilos y seguridad en mi misma. Me ve sexy como la que más, y yo a él. Nos hemos ayudado y nos queremos hasta no poder más.

Ahora, todo tiene su parte mala. Empezamos mucho más jóvenes (Estamos por cumplir 25 y empezamos aún con 19) y hombre… éramos mucho más niños.
Él pasó una época muy dura, yo también. Hubo bastante tiempo que él estaba triste, apático, apagado. A mi me trataba bien pero yo no me sentía completa, él estaba sin hacer nada, acabó de estudiar y no buscaba trabajo. Sus padres se separaron y la liaron mucho… me pasé mucho tiempo entregada 100% a su mejoría. Y mejoró. Cogió fuerzas y empezó a trabajar, a volver a ser él.
Pero a mi se me juntaron muchas cosas, me dió un bajón MUY grande. Estuve con ansiedad, con mucha mucha apatía (más de la que él había tenido poco antes), no podía más. Él me apoyaba, pero en ese momento yo no podía verlo. Todo me parecía insuficiente. Dejé de estudiar, mentía sobre eso. No buscaba curro y me tiraba las horas muertas.
Achaqué a que ese estado era su culpa. Que me había volcado demasiado en él, que necesitaba tiempo para mi. Me llené de rencor.
Lo dejé hace un año. Acabamos bien, como amigos, por que no fue por falta de amor. Fue porque a mí me daba miedo que entrásemos en un círculo vicioso, que dependiesemos mucho el uno del otro. Yo estaba muy mal, no sabía que sentía por él, o por la vida, me autolesionaba, tenía ansiedad y quería cambiar mi vida. Empecé el psicólogo y a cuidarme mucho.

Y AHORA LLEGA EL PUNTO.

Se mudó a mi ciudad un amigo que vive como a 400km. Llevábamos siete de amistad a distancia, viéndonos una vez al año como mucho cuando venía a verme. Siempre habíamos tenido un feeling raro, nos gusta mucho el arte, y él es muy profundo y cautivador. Esa es la palabra. Tiene el don de parecer completo, profundo, es muy inteligente, con opiniones firmes. Y me trataba como a una reina. Y en fin. Nos liamos. Él se preocupaba por como estaba yo, me mimaba. No tuvimos nada ‘serio’. Yo estaba MUY MAL, MUY LIADA, y le dije que yo jamás había estado así, tan variable, tan volátil.
Me mudé. Con dos amigos y mi ex. En el fondo yo creo que tenía claro que aún le quería, pero en ese momento lo hicimos todos por independizarnos de una vez. Un piso con sus cuatro habitaciones. Yo la mía, y mi ex la suya. Y yo seguía con mi amigo, sin decir nada a nadie, porque todo me daba ansiedad y no quería jaleos. Cada un par de semanas yo le decía de dejarlo, porque no me sentía bien, luego a la siguiente volvíamos y yo le decía que le quería… mazo de mal, le llegué a decir que estaba enamorada de él, pero luego le volvía a dejar y así. Él lo aguantaba. Me hacía sentir de una forma extraña… me decía que le ponían mis tetas caidas y «feas», que fuese gorda…
Yo soy muy bestia en la cama y esas «vejaciones» me «gustaban» pero poco a poco… a veces era como que no me hacían sentir bien pero como estabamos en un momento morboso yo me callaba… no sé. OJO, que conocí a natcurvylicius porque él la seguía porque le gustaba su cuerpo. Decía que se la follaría. ël era muy abierto con eso y siempre me recalcaba que a muchas tías de instagram que parecían tan guays le gustaría darles a probar su rabo y que le ponía pensar en que esas se la chuparan a él. Era muy muy dominante, y eso me ponía mucho. Pero os juro que empezó a hacerme sentir… de forma rara.
No sé explicarlo. ¿A alguien más le ha pasado? Tenía como un lado oscuro que bueno podía tener su morbo pero empezó a hacerme daño.
La cosa es… yo no se porqué tenía miedo a decepcionarle. No sé explicarlo. Me sentía presionada a veces pero no hacía o decía nada en concreto que fuese opresor… no me sentía tan libre como con mi ex. Pero no le daba importancia… no veía nada nítido…
Una tarde lo dejé con mi amigo definitivamente. Me dí cuenta de que me sentía cerca de mi ex. Cogí a este último y le dije lo que había pasado con mi amigo etc etc. Acabamos bien mi amigo y yo, y yo empecé a arreglar las cosas con mi ex pareja. Estaba dolido y no volvimos hasta algunos meses después, él no había estado con nadie y esto de mi amigo se le hizo dificil. Pero éramos dos personas disntintas, nos queríamos igual, y seguía tan respetuoso y educado y comprensivo como siempre. Me sentía capaz de nuevo de ser yo. Y en esas estamos, estamos ya juntos y bien.

La cosa es que mi amigo no se lo tomó muy bien. Cuando lo dejamos acabamos bien pero al poco comenzó un acoso y derribo flipante. Me insultaba, me decía cosas vejatorias y horribles. Me hacía muchas cosas que yo me percaté que hacía cuando «estuvimos»: que estaba solo en mi ciudad, que como podía no avisarle de mis planes… Les contó a todos mis amigos y entorno que yo había mentido y que estuvimos juntos, quedaba con mis amigos y parecía el más prepcupoado por mi, y luego si alguien contaba algo de mi que a él le viniera bien venía y lo usaba para hacerme sufrir. Me llamaba manipuladora, o mentirosa, de pronto discutiamos y me pedía perdón y me decía lo maravillosa que era y lo importante que era para él.
Discutíamos casi a diario, y yo me callaba porque me sentía culpable. Él se había llegado a enamorar de verdad de mí, sentía que yo había jugado y aunque siempre SIEMPRE fui clara con él (al ser amigos yo también le decía Oye me siento más cerca de mi expareja blabla) pues no podía evitar sentirme así. Me decía cosas como que mis amigos no sabían quererme bien, me hacía sentir que sólo él me quería. Que sólo él me entendía.
Me echaba en cara todo lo que él había estado conmigo, y me presionaba para seguir quedando a solas a hacer planes que hacíamos por Madrid cuando teníamos algo. Si me negaba, me decía que mi pareja me manipulaba.
Si yo no iba a un plan con mis amigos, o llegaba tarde, él decía cosas que se inventaba, que yo no iba porque mi expareja no quería cruzarse con él o cosas así que para nada eran ciertas.
Decía que yo volvía con mi ex por conformismo, porque yo le controlaba. Que ojalá mi ex me follase igual de bien que lo hacía él.
Yo me enfadaba, pero luego me pedía mil perdones, se ponía fatal, me decía lo mal y triste que estaba.
Y luego volvía a decirme que yo manipulaba a mis amigos y a todo mi entorno, menos a él. Que él era el único que me hablaba claro.
Si nuestra «relación» duró tres o cuatro meses (teniendo en cuenta que entre medias hubo muchas veces que no estabamos juntos o no teníamos nada) pues esto ha durado el doble por lo menos. El acoso y derribo.
Empecé a sentirme insegura sobre todas las cosas. Me hace sentir como que soy la mala.
Alomejor me dice «a ver, no quiero compararme con nadie PERO es que hay gente que ha hecho sufrir y bien que los perdonas». No sé explicarlo. Me hace sentir como que todo lo que él hace mal, las cosas que me ha dicho (QUE OS JURO QUE HAN SIDO TODAS LAS FALTAS DE RESPETO QUE OS IMAGINEIS) están justificadas porque le rompí el corazón. Me trata como su posesión aúnque no tengamos nada, os juro que lo siento así.

Necesito saber si alguien más conoce este tipo de control sobre otra persona.
Esos sube y baja de Ahora eres una hija de puta, pero eh, yo te quiero muchísimo. Es que tú me has obligado a ser así con el daño que me has hecho. Él me dice mucho que losiente por todo pero que le ha sido inevitable.
Os puedo jurar que yo NUNCA JAMÁS le he dicho nada hiriente ni le he faltado al respeto.
Me estoy volviendo loca porque os juro que es MUY INTELIGENTE, y ha empezado a hacerme dudar de lo que siempre he creído.
¿Es justificable ese comportamiento? a más no le hacía caso, más se pasaba con sus comentarios.
Como en su momento no me quejé y no veía las cosas claras, es como que ahora es inválido que yo diga que cuando estábamos juntos me sentía presionada, porque entonces él me dice que bien que en ese momento le decía que le quería etc y que ahora digo esas cosas porque me vienen bien.
Que soy una oportunista.
Lleva siete años en mi vida. Y ahora empiezo a notar que ese control, o una parte lo tenía también cuando venía a verme y no vivía aquí. Cuando venía no veía a nadie más de mis amigos esa semana porque él me decía que solo venía a verme a mi y que pasaba de mis amigos. Y yo cedía.
¿Se puede justificar al llevar en mi vida tanto tiempo? Porque también ha hecho muchas cosas por mi, y ha sido a veces muy bueno. ¿O lo era porque en verdad yo hacía siempre lo que él quería?

Incluso me alejé de él y a él le da igual venirse dónde estoy yo, mirarme con cara de pena o triste si me ve con mi pareja… no sé.
Me ha vuelto a disparar la ansiedad.
Necesito un buen consejo.
¿Me merezco esto por haberle roto el corazón y por decirle que estaba enamorada de él? En ese momento lo sentía pero es verdad que creo que fue solo el momento, no fue real, pero eso lo vi más tarde…

Ahora mismo no hablo con él, está bloqueado de todas partes. Estoy harta de su manipulación y de que me haga daño.
Pero he querido someter esto a un juicio público, por así decirlo. Supongo que yo tampoco he sido una santa sabeis.
Espero haberme expresado con claridad. Lo que él me hace sentir es realmente jodido de explicar.
Es como una super presión pero que cuesta darse cuenta…