Buenas, necesito ayuda porque no sé qué hacer. Os pongo en contexto y aviso es un poco largo y lioso pero es que no se resumirlo de otra manera para que entendáis el contexto.
Soy chico con pareja chico.
Hasta hace cosa de un año me consideraba hetero, no sé ni cómo acabé con un tío pero ese no es el caso en sí.
Actualmente estoy en una isla me vine a trabajar aquí desde Andalucía porque quería cambiar de aires y por el curro lo conocí a él, era amigo de un colega del trabajo y entre borracheras y quedadas acabamos enrrollados y bueno se ha ido desarrollando la relación.
Hace casi un año que empezamos esto con nuestras idas y venidas pero ahora el asunto se ha puesto serio.
Me ha dicho que si quiero irme a vivir con él y que si quiero formalizar la relación.
Me pilló de imprevisto y no supe cómo reaccionar, en un principio le dije que sí a lo de salir pero que no podía irme a vivir con él por cuestiones personales, se ralló pero ahí quedó la cosa, me entendió.
A los pocos días me enteré que mi madre le dió permiso a mi hermano para venirse con un amigo a visitarme a la isla y hablé con él para pedirle que porfavor no quería q mi hermano se enterara y se lió bastante.
Yo le dije que lo quería pero que necesitaba un poco más de tiempo para decírselo a mi hermano, que no era porque fuera un chico que eran por cosas mías que tengo que aclarar antes de dar este paso y el se piensa que es porque no quiero salir del armario, porque en el fondo no acepto que me gustan los tíos y porque soy un hetero encaprichado de un gay.
Que estoy jugando con él.
Es verdad que al principio estábamos en oculto por lo obvio yo estaba confuso porque nunca me lo había planteado, no es que fuera homofóbico siempre he pensado que cada uno es libre de hacer con su vida lo q le plazca, pero cuando me pasó me chocó un poco, ya superé esa rallada a nivel personal.
Se lo dijimos a mi colega del curro, he salido con amigos suyos y lo saben mis compis de piso, conozco a su hermana, su cuñado, sobrinos… se lo conté a un amigo mío de la infancia que vino de vacas a visitarme…
Iba a conocer a sus padres…
Sé que fue egoísta de mi parte pedirle eso y que puede sonar a lo que el me dijo pero es más el miedo que tengo de no volver a ver a mi hermano hasta q cumpla la mayoría de edad. Se lo dije sin entrar en detalles que no tengo precisamente una buena relación con mi familia más allá de mi hermano pequeño y se que como mi madre se entere de esto va a encontrar la excusa perfecta para que deje de verlo.
Me dijo que lo entendía pero que prefería que no nos viéramos esa semana, que yo hiciera vida con mi hermano que el no podía disimular de esa manera y que sabía que la iba a cagar. Pasé una semana de mierda porque literalmente desapareció de mi vida, casi no cnt a los mensajes y estaba muy raro cuando contestaba.
Después de eso quedamos hablamos y ahí viene mi rallada.
Me dijo que tenía que contarle qué me pasaba con mi familia que por qué me llevaba mal con ellos y porqué tenía esa relación tan rara, que por qué nunca hablaba de ellos o por qué siempre evitaba hablar del tema que necesitaba saberlo para poder entenderme que no entendía porque era tan abierto para otras cosas y para eso no. Que sí eran homofóbicos no pasaba nada que lo entendía y ya está que tampoco era tanto drama y le dije que no era eso y me cerré en banda y le dije que no podía contárselo almenos no ahora que necesitaba tiempo pero el no se lo tomó a bien y me dió un últimatum que no podía estar conmigo si no confiaba en él.
No me sentó muy bien para qué nos vamos a engañar y no sé si el egoísta soy yo o es el y se que llevamos un año y hemos pasado por muchas cosas pero no me nace contárselo, es un tema muy personal que solo conoce un amigo mío y ni siquiera muy a fondo. No me nace. Ni aunq quisiera no sabría ni cómo decírselo no es plato de buen gusto.
He ido a terapia cuando era más pequeño porque pasé por periodos depresivos graves y conseguí asimilarlo pero una cosa es saber yo mis mierdas y otra cosa es contárselo a otra persona. Me da mucha vergüenza.
La cuestión es que vengo de una familia disfuncional de la que sufrí maltrato de pequeño por parte de mi madre, mi padre la abandonó cuando yo todavía ni había nacido y mis abuelos la obligaron a tenerme, ya os podéis imaginar de que va la cosa. No fueron los mejores años.
Con el tiempo mi madre conoció al que ahora es el padre de mi hermano y mejoró en general, es un buen tío y siempre me ha tratado como un hijo, yo nunca he podido acercarme en ese aspecto…
Mi madre literalmente parecía otra persona, no es que se portara estupendante conmigo pero almenos ya no sufría maltrato. Cuando estaba apunto de cumplir la mayoría de edad me dejó claro que en cuanto pudiera me largara de casa y así hice en cuanto pude con ayuda de un amigo me fui y hasta ahora.
Estuve varios años en terapia porque no conseguía superarlo y me ha costado horrores llegar al punto de estar bien conmigo mismo, de no odiarme y poder tener una vida normal.
Y ahora me viene toda esta mierda encima, que no me quito de la cabeza. No sé si hablar para contárselo o si hablar para dejarlo porque no me gustó para nada el ultimátum me trajo muy malos recuerdos y siento que se me está viniendo todo encima otra vez.
Está siendo el egoísta por no esperar mis tiempos porque es la sensación que me da pero por otro lado pienso que puede ser que esté más rallado por mierdas que no tengo superadas y que el egoísta soy yo que no consigo ver qué es normal que de este paso si lo quiero.
No sé qué hacer, necesito consejo desde fuera de alguien que no nos conozca, que pensáis.
Muchas gracias por leerme y perdón por la turra es que no se qué hacer ya.