A veces el problema, aunque suene a topicazo, es que elegimos mal (aka tropezar con la misma piedra o, en su defecto, con una piedra que es IGUAL). Analiza tu patrón de relaciones y el tipo de problemas que suelen surgir. ¿No será que te sientes atraída hacia un tipo de hombre que, por lo que sea, no quiere comprometerse? También puede ser lo que proyectes lo que les hace recoger el cable. Lo digo porque yo también estuve un porrón de años estancada en la situación que describes y al final era porque 1- elegía MAL y 2- emocional y psicológicamente, yo no estaba preparada para una relación sana. ¿Quizá haya algo de eso? (porque querer una relación no equivale a estar en el momento adecuado para tener una)

Creo que mi consejo se puede resumir en hacer un análisis crítico y objetivo del por qué pasa esto (y no, no es siempre toda la culpa de ellos), para así poder corregir esos patrones dañinos. Mucho ánimo, disfruta del proceso, ¡y no desesperes! xx

A mi tinder tampoco me funciona… Solo encuentro gente con aficiones que no cuadran conmigo, chicas que solo quieren sexo, o que te venden la moto diciéndote una cosa pero realmente quieren otra.
Si te apetece te dejo un mail por si quieres escribirme tú u otra persona.
[email protected]
Ánimo!

Si todas las relaciones te han salido rana en el sentido de que los chicos no querían nada serio contigo, el problema está en que eliges a personas no accesibles. Siéntate un día a hacer una lista de cómo eran esas personas basándote en su carácter y comportamiento, luego haz otra con las características y comportamientos que te gustaría que hubiera en una relación. La primera lista serán de chicos que a partir de este momento evitarás como la peste. La segunda te ayudará a estar atenta para darte cuenta de que tienes delante a alguien que vale la pena. Si quieres pídele a tus amigas que te ayuden, es posible que ellas desde fuera vean cosas que tú no has sido capaz de detectar. Quizás el consejo te parezca una tontería, pero cuando yo me divorcié hice eso, y a los pocos meses conocí a alguien que encajaba en el 90% de las cosas que escribí, ¡lo cual no está nada mal!

Entiendo lo que dices porque yo también estuve ahí.

Ahora llevo 11 años en una relación bonita y enriquecedora con una persona excepcional. Pero pasé muchos años en los que nada me cuajaba. A los 19 años tuve una relación de mierda que duró dos años, y hasta que apareció mi amor cuando yo tenía 30 años pasé por muchos rollos, gosthings y desengaños varios, pasando por momentos de divertida promiscuidad.

Necesitas cambiar el enfoque y mirar las cosas desde un punto de vista más realista y objetivo. El hecho de que en 10 años no hayas encontrado pareja no significa que te encuentres en el mismo punto en cuanto al amor. No creo que te relaciones igual que hace 10 años, no me creo que cada historia fallida no te haya enseñado algo.

También creo que necesitas abandonar el rol de víctima y responsabilizarte de tu propio proceso. Porque cuando dices «todo me sale mal, yo solo quiero que me quieran» no estás teniendo en cuenta lo que quieres tú en la otra persona.

Entiendo que, después de tantos años quieras tener una relación de pareja. Pero supongo que no te valdrá cualquiera. No te vas a emparejar con el primero que te haga caso…

¿Sabes lo que me pasaba a mí durante años? Qué estaba tan anclada en el tema ese de que «nadie me quiere» «sólo me quieren pa un rollo» «doy lo mejor de mí y parace que no es suficiente» y blablabla… que no dejaba espacio a ocuparme de lo que yo quería. Estaba tan ocupada en eso de nunca soy suficiente, que no me daba espacio para plantearme si esas personas eran suficientes para mí. NO LO ERAN. Ahora que lo miro con perspectiva, ninguna de esas personas eran suficientes para mí, no estuve enamorada de ninguna de esas personas. Porque yo sólo quería que me quisieran, sólo quería que ellos me consideraran suficiente.

Otra cosa, no te compares con los demás, no te compares con si tus amigas tienen parejas, si no les cuesta encontrar pareja o lo que sea. Porque la realidad es que tener una relación que de verdad funciona NO ES FÁCIL. La realidad es que gran parte de las parejas que nos rodean no funcionan. Sólo con un vistazo al foro tienes una muestra.

Tu quieres una buena relación de pareja que funcione, y eso no es tan fácil. Cambia el chip, piensa que cada persona que es un NO te acerca a esa persona con la que todo fluirá. Dices que das lo mejor de ti, pero lo haces desde el miedo a que se vayan. Das lo mejor de ti adaptándote al otro y olvidándote de tus necesidades y de ti misma.

Si tienes claro que lo que quieres es una relación de pareja, no te queda otra que seguir relacionándote, pero a partir de ahora tómatelo como unas prácticas. Relacionate asumiendo que te pueden rechazar, y que no pasa nada. Relacionate conectada a lo que tú quieres, se fiel a lo que tú quieres y como te gusta ser tratada. Permanece atenta a las señales y en cuanto veas que la otra persona no está por la labor de vincularse contigo al nivel que tú quieres, ten el valor de decir «aquí no es», termina esa historia y sigue adelante. Porque cuando te quedas en una historia en la que la otra persona no te está dando lo mejor de sí mismo ¿Cómo te estás tratando tu?

Espero sinceramente que mis palabras te ayuden. Si es así, me encantaría que me lo hicieras saber.